«Ты так контролируешься!»

Источник: Free Vector Graphic / Pixabay

Вы говорили об этом своему партнеру? Или ваш партнер сказал это вам? Или один из его вариантов o-so-many? -Как это:

«Ты всегда пытаешься контролировать меня!»

«Ты когда-нибудь перестаешь контролировать меня ?!»

«Ты пытаешься меня снова контролировать!»

• Да, я интроверт. Нет, я не подавлен.
• Жаль в жизни: хорошая или плохая вещь?
• Почему популярный совет знакомств держит вас в одиночестве
• Гипнотерапия и ее преимущества для аутоиммунного заболевания
• Психология подарка

«Я ненавижу это, когда вы« меня управляете »!

«Ты такой требовательный!»

[или даже что-то вроде] «Почему это всегда должно быть вашим путем или шоссе ?!»

• Анатомия личности MBTI
• Ваши 9 лучших механизмов защиты, Revisited
• Фантазии других любовников? Расслабься, почти каждый имеет их
• Исследование: увеличение вашего Джо Вивре может помочь вам жить дольше
• Семейный бой, который никогда не заканчивается

, , , Итак, в чем проблема с выражением ваших разочарований в этой манере – в использовании чего-то вроде перечисленных слов и фраз?

Ну, с одной стороны, это очень вероятно, чтобы сделать другого человека защитным, как в: «Как вы можете так сказать ?! Я не пытаюсь контролировать тебя вообще! Я просто говорю вам, что я думаю ». Или, испытывая критический комментарий как лобовую атаку, они могут быть склонны к контратаке – как в:« Что ?! Ты тот, кто контролирует эти отношения!

Очевидно, что ни один ответ, скорее всего, не переместит конфликт между вами на взаимоприемлемое разрешение. Скорее всего, они только ухудшат ситуацию. Но прежде чем предлагать гораздо более плодотворные способы передать раздражающий опыт контроля, позвольте мне описать ключевую проблему в выражении вашего раздражения в такой воспалительной форме.

Начнем с того, что соблазнение вашего партнера за то, что вы пытаетесь контролировать вас, – это «ум читать». Это должно обвинить их в сознательном намерении навязать свою волю на вас, подчинить свои потребности, предпочтения или желания своим.

Это ведь, в конце концов, почему вы чувствуете себя таким униженным и в реакции – в ярости с ними. Но большую часть времени позорные намерения, которые вы им приписываете, не соответствуют действительности ситуации. Несомненно, ваш супруг преследует свои собственные интересы, дает вам знать, что они предпочли бы делать, или хотите, чтобы вы это делали. Но является ли их целью фактически доминировать над вами или агрессировать против вас (что именно подразумевает слово «контроль»)?

И здесь я не просто занимаюсь семантикой. Потому что необходимо подчеркнуть, что, хотя ваш опыт может быть одним из вторжений или эксплуатации, это само по себе не означает, что ваш партнер имеет потребность, желание или принуждение контролировать вас. Как правило, это просто означает, что им очень хотелось бы иметь что-то в своем роде. И разве это не относится ко всем? , , , включая себя?

Конечно, я не могу исключить, что ваш супруг хочет заявить о своей власти или господстве над вами. И если это так, вы можете иметь дело с человеком, у которого есть расстройство нарциссической личности. Или кто-то, кто вырос в диктаторском, патриархальном доме, где жена была подчинена мужу, и что она должна была «знать свое место», откладывая все, что от нее потребует ее муж-партнер. Поэтому вполне возможно, что ваши оскорбленные реакции на такого партнера могут «подгонять» провокацию.

Тем не менее, всякий раз, когда ваши кнопки забиваются, важно подумать о том, можете ли вы слишком остро реагировать. Спросите себя: «У меня были авторитарные родители, которые требовали послушания и не позволяли мне иметь собственный голос?» Или «Мои ребята оставили меня задыхающимися, раздавив меня всякий раз, когда я пытался утверждать свою растущую потребность в независимости и автономии ?»

Если по-прежнему есть какой-то остаток праведного гнева по отношению к родителям в их неуважении или отклонении от того, что вы считаете справедливым, и вы были обязаны удерживать большинство своих кипящих обид на себя (из-за боязни, что они отреагируют на вас еще более несправедливо) ваши пережитые провокации сегодня несколько раздуты? – то есть, в их непреднамеренной развязывании все еще безразличной ярости из прошлого? Если это так, то, безусловно, стоит оценить, могут ли ваши предположительно «взрослые» реакции иметь отношение к нерешенным проблемам с детства, как к злополучным желаниям вашего партнера, чтобы подчинить вас.

Еще одно соображение заключается в том, могли ли вы раньше быть в отношениях с кем-то, кто регулярно нарушал ваши границы или фактически принуждал вас откладывать на свои предпочтения – воинственно отменяя любые возражения в то время, которое вы могли сделать? Короче говоря, были ли вы жертвами в прошлых отношениях, чтобы, возможно, вы стали слишком бдительным в отношении того, что это случилось с вами снова?

Но независимо от того, насколько оправдана ваша нынешняя реакция на вашего партнера, оптимальный способ ответить вам более или менее одинаковый, хотя, вероятно, это будет довольно сложно, поскольку их замечание может привести к тому, что ваши эмоции будут направлены на потолок.

Если, то есть, вы действительно расстроены тем, что якобы «контролирует» вашего супруга, сказанное или сделанное, вот некоторые напористые-vs. агрессивные ответы, вероятно, будут намного полезнее, чем реагировать на защиту или атаковать. Или, если уж на то пошло, отшатнулся. , , или в слезах:

Когда вы проявляете непреклонность в своих взглядах, которые имеют гораздо больше смысла, чем мои, я чувствую, что вы пытаетесь меня отпустить, чтобы контролировать то, что я думаю, или даже, что я не знаю, о чем говорю. И это действительно больно. Я имею в виду, я не могу согласиться со всем, что вы говорите, и мне действительно нужно уважать вас, – что мои мнения не смешны или глупы, просто потому, что они не такие, как ваши.

Когда вы были настолько настойчивы в том, где мы должны отправиться на отдых, я знаю, что вы на самом деле не хотели одолеть меня или не обращать на меня внимания. Но, даже если вы даже не спросили меня, что я мог бы предпочесть, я чувствовал, что вы пытаетесь контролировать меня – вроде как «убегайте» меня, как будто я мог бы даже не подумать. Я действительно не хочу нападать на вас здесь, но не могли бы вы попытаться увидеть это с моей точки зрения? Это будет так много для меня.

Источник: CCO Public Domain / Pixabay

Может быть, это не должно меня так беспокоить, но когда вы критиковали меня за то, что проводили слишком много времени с моими друзьями, мне казалось, что вы пытаетесь меня контролировать. Я уже говорил вам, насколько важны мои друзья для меня. Так ты был расстроен, потому что чувствовал, что у меня меньше интереса к тому, чтобы быть с тобой, чем с моими друзьями? , , , Можем ли мы поговорить об этом? Потому что я не хочу, чтобы вы чувствовали себя менее важными для меня, но я ненавижу чувство под давлением, чтобы ограничить свое время друзьями (или даже отказаться от них), чтобы сделать вас счастливыми. Что-то происходит здесь, что я не понимаю, о чем нам нужно говорить? , , ,

Когда вы сказали мне, что я трачу слишком много денег, я чувствовал, что вы пытаетесь управлять мной. Кроме того, деньги, которые я трачу, почти всегда на детей, или на вещи, которые мы просто должны продолжать получать, как еда, газ или лекарства. Это похоже на то, что вы сомневаетесь в моем суждении, и это кажется мне несправедливым и очень контролирующим. Мне нужно выяснить, как мы можем решить эту проблему между нами. Я не хочу, чтобы вы все время разочаровались в том, что мне действительно нужно тратить деньги. И я не хочу постоянно ставить под сомнение наши счета по кредитным картам. Мне нужно, чтобы ты доверял мне больше.

Очевидно, что такие примеры, ориентированные гораздо больше на поощрение взаимопонимания и продуктивного решения проблем, чем на простое вентилирование, могут продолжаться бесконечно. Потому что в ваших отношениях так много областей, где вы можете испытать контроль. И, честно говоря, многие из них – в зависимости от реакции вашего партнера на ваши разочарования – могут действительно предположить, что вы живете с эмоционально оскорбительным партнером. Например, ваш супруг:

• Попытка заставить вас чувствовать себя виноватой, когда вы действуете вопреки своим предпочтениям.
• Регулярно ставя под сомнение ваше местонахождение (будь то от недоверия, ревности или чего-то, приближающегося к паранойе), как будто вы были на что-то подозрительное.
• [Тесное отношение к этому] нарушает вашу конфиденциальность, регулярно проверяя ваши учетные записи электронной почты, звонки или тексты на вашем телефоне или требуя, чтобы вы делились вещами, которые вы предпочитаете (по каким-либо законным причинам), чтобы держать себя в руках.
• Критикуя вас или подавляя вас, чтобы вы постоянно чувствовали себя под давлением, чтобы потерять (больше) вес, одевайтесь в неудобных для вас условиях, готовите сложные блюда, которые занимают слишком много времени, зарабатывают больше денег, работая больше на вашей работе или профессии , и т.д. и т. д.
• Требование большей признательности, признания, благодарности или некоторого признания того, что вам повезло быть в этих отношениях, заставляя вас чувствовать себя неполноценными, «один вниз», или, как если бы вы были так благодарны им за то, что у вас нет права утверждать себя.
• Представляя «одно время», которое вы запрашиваете, когда отношения начинают чувствовать себя «толпами» для вас, как будто вы не заслуживаете того, чтобы уделять приоритетное внимание вашей личной необходимости «перегруппироваться» через одиночество и реляционное время простоя.
• Утверждая, что они «защищают» вас, когда то, что они действительно делают, ограничивает вашу свободу и запрещает вам принимать ваши собственные решения. Помните, что чувство вытеснения – это почти то же самое, что чувство защищенности .
• Блокируя то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя выполненным или соответствующим образом оспоренным, например, получить работу («Эй, смотри, я зарабатываю достаточно денег для всей семьи, чтобы жить дальше – я хочу, чтобы ты остался дома, а не пошел на работу или закончил школу» потому что вы, возможно, даже не будете дома, когда я вернусь с работы.).

Если даже после того, как вы приблизитесь к своему партнеру, чувствуя себя контролируемым в отношениях, – и с таким же тактом, сопереживанием, рассмотрением и сдержанностью, как вы можете это сделать, они остаются невосприимчивыми, вы имеете полное право настаивать на том, чтобы вы двое вступали в консультации с парами , И если ваш партнер прямо откажется, ну, может быть, это не тот человек, с которым вам надо стареть.

Потому что вы просто не будете счастливы, если почувствуете, что с ними согласитесь, вы должны согласиться с их «авторитарным правлением». В конечном счете нет веских оснований оставаться на неопределенный срок в отношениях, которые заставляют вас подчиняться к владению вашего партнера будет большая часть вещей, необходимых вам, чтобы вы чувствовали себя хорошо о жизни. , , и себя.

Если бы вы могли относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете подумать, пересылайте им свою ссылку.

Я написал много сообщений о взаимоотношениях, которые сосредоточены на ситуациях, когда эффективная коммуникация является сложной задачей. Вот некоторые из наиболее важных, с сопутствующими ссылками:

«Как говорить о вещах, о которых вы не хотите говорить»

«Когда« Забота »вашего партнера больше похожа на контроль»

«Опасность пытаться обладать тем, кого вы любите»

«Защищаете ли вы защиту своего партнера? Вот почему вы должны "

«Компромисс стал простым: 7 полезных советов для пар»

«Смелость в отношениях: покорение уязвимости и страха»

«Как оптимизировать свои отношения: Компромисс 70/70»

«Как реагировать, когда бар вашего партнера чувствует себя как укус»

«6 способов воссоздать, а не просто спасти, ваши отношения»

«Насколько справедлив ваш брак?»

«Пары – перестань бороться с деньгами!»

«Критика против обратной связи – какая победа, руки вниз?» (Части 1 и 2)

Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для PT онлайн, на самые разные психологические темы – нажмите здесь.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

-Наконец, чтобы получать уведомления, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими психологическими и философскими размышлениями.