Любовь как привязанность

Источник: Wikimedia Commons

Как проявляется наша любовь, это функция нашего стиля привязанности и нашей индивидуальности. Психолог Джон Боулби описал привязанность как эмоциональную связь, которая влияет на поведение «от колыбели до могилы». Как мы связываемся с воспитателями в раннем детстве, влияет на то, как мы ведем себя в отношениях, как мы соприкасаемся с нашими эмоциями и насколько мы позволяем себе любить других на сознательном уровне. Ранние процессы привязанности приводят к определенной ментальной модели отношений, которая продолжает формировать наше взаимодействие с другими людьми по мере взросления, и которая предсказывает, как мы будем взаимодействовать с романтическими партнерами.

Люди с надежным стилем прикрепления поддерживают здоровую близость к другим людям. Они не боятся близости и близости, и они не зависят от нее патологически. С другой стороны, люди с небезопасным стилем привязанности, избегают близости с другими или от всего их существования.

Теория привязанности была впервые разработана как теория того, как дети реагируют на разные родительские поведения и как эта модель ответа влияет на их отношения позже в жизни. Боулби утверждал, что в здоровой среде происходит процесс склеивания между ребенком и опекуном в течение первых пяти-шести лет жизни ребенка. Попечитель может распознать и удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. Когда адекватная привязанность между ребенком и опекуном отсутствует, ребенок растет с ослабленной способностью доверять тому, что мир является безопасным местом, и что другие будут заботиться о нем или ей. Отбросы детей, непредсказуемое родительское поведение, нереалистичные ожидания родителей и физическое, словесное или эмоциональное насилие учат детей тому, что их окружающая среда не является безопасным местом, и людям, с которыми они сталкиваются, нельзя доверять.

Дети, которые брошены, запущены или жестоко обращаются, неизбежно будут экспериментировать с различными способами справиться с психическими ранами и отсутствием безопасности. Независимо от того, что наиболее эффективно влияет на какой стиль привязанности они развиваются. Один ребенок может восстановить какое-то равновесие, постоянно добиваясь внимания и одобрения опекуна. Дети в этой категории развивают тревожный / занятый стиль привязанности – то, что также известно как устойчивый или амбивалентный стиль привязанности. Если, однако, первоначальные попытки восстановить равновесие не сработают, ребенок в конечном итоге отключится от внешнего мира и отступит в свой ум. Они узнают, что сохранить свои мысли и чувства к себе приводит к наименьшему количеству мучений и боли. Дети в этой категории развивают стиль избегающей привязанности.

• Ум авторитарного
• Помощь клиентам в подключении к их телам
• Размышления и ремонт для Дня матери
• Как сочувствие влюбляется в отношения
• Baby Blues или что-то еще?

Тревожный / озабоченный стиль привязанности несет в себе «склонность предъявлять чрезмерные требования к окружающим и быть беспокойными и цепляющими, когда их не встречают» (Bowlby 1973: 14). Сочувственно привязанные люди озабочены и озабочены долговременной приверженностью и наличием своих партнеров. Они также могут постоянно испытывать неосуществленную потребность в взаимности, близости и взаимности независимо от того, насколько они доступны и кто их совершает.

Тревожно привязанные люди также становятся очень озабоченными, когда сталкиваются с разделением и во время отделения от партнера (Hazan & Shaver, 1987). Тем не менее они, как правило, ведут себя парадоксальными способами при воссоединении с партнером или после удовлетворения их потребностей. Их чувство, что партнер отказался от них, вызывает сердитые протесты, направленные на партнера, или сердитый уход от партнера, когда партнер в конечном итоге посещает их. Аналогично отрицательный отклик можно увидеть в связи с конфликтом отношений, который заставляет человека с беспокойством привязываться к более негативному отношению к партнеру и отношениям.

Незрелые, тревожно привязанные люди, как правило, становятся компульсивными ищущими убежища, желая, чтобы их партнер побаловать их и заботиться о них. В успешных случаях, когда заботятся о чрезмерных потребностях опекуна, это приводит к односторонним отношениям, которые обеспечивают поддержку, поддержку и одобрение, без какого-либо ожидания, что он или она проявят какую-либо озабоченность или заботу о воспитателе. Если целевая задача заботится о том, что человек, намеренно или непреднамеренно не справляющийся с чрезмерными потребностями попечителя, искатель помощи, скорее всего, набросится на сердитые оскорбления, пассивно-агрессивное поведение или сердитый уход от партнера пока партнер не даст ему или ей неразделенное внимание и выполнение его или ее потребностей.

• Беседы с интравертами и экстравертами должны иметь
• Луны Юпитера и детское биполярное расстройство
• Гендерный разрыв в президентской гонке
• Апелляция Macabre от серийных убийц
• Жесткий выбор для родителей взрослых с биполярным расстройством

Часто упускается из виду, что человек с озабоченным чувством привязанности может обладать нарциссическими чертами. Тем не менее, озабоченный, озабоченный заботой искатель, является прекрасным примером чрезвычайно нарциссического человека. Разговоры будут в основном сосредоточены на их потребностях. Как ребенок, они охотно участвуют в мероприятиях только тогда, когда они удобны и интересны для них. Чрезмерная забота о заботе может быть основной причиной расследований, связанных с привлечением внимания, таких как ипохондрия, расстройство личности и расстройство личности.

В то время как незрелые, с тревогой привязанные к людям люди навязчиво ищут помощи, более зрелые, с тревогой привязанные люди могут стать навязчивыми опекунами, добиваясь привязанности, чрезмерно заботясь о родителях, ребенке или партнере. В этом сценарии тревожно привязанный человек принимает на себя роль чрезмерно, заботливого «родителя», чтобы сохранить иллюзию истинной взаимности и единства: возвышенную цель их существования. Когда родитель принимает эту роль в своих отношениях с ребенком, это может превратиться в форму постоянного зависания над ребенком, также известного как восхождение на вертолете.

Вторым типом небезопасного приложения является стиль уклонения от прикрепления. Люди, которые избегали пристрастия, не могут сформировать близких романтических отношений (Bowlby, 1973: 14). Они испытывают страх, когда им нужно сузить варианты, передавая другому человеку, работу или курс действий. Кроме того, они демонстрируют модели навязчивой самообеспеченности, отказываясь получать от других или отдавать другим.

Бартоломью и Горовиц (Bartholomew & Horowitz, 1991) определили два типа привязанности к избеганию, страшные и пренебрежительные. В то время как страшно привязанные все еще надеются в конечном итоге соединиться с партнером, все же страхи приближаются, соединяются и уходят от страха, пренебрежительный избегающий человек отказался. Скорее всего, они будут приверженцами фобии и будут использовать небольшие недостатки в партнере в качестве предлога для того, чтобы не быть слишком вовлеченным. Они могут намеренно дистанцироваться от партнера, действуя амбивалентно, открыто флиртовать с другими или обманывать, не слушать, когда говорит партнер, не сообщать свои мысли или чувства и избегать близости или оставаться вне пределов досягаемости в течение нескольких дней или недель после интимной встречи.

Уклонительно привязанные индивидуальные тарифы немного лучше, чем сдержанный человек, столкнувшись с конфликтом отношений. Избегающие люди будут пытаться избежать конфликтов, отвлекая их внимание от конфликта и связанных с привязанностью вопросов. После конфликта они, вероятно, будут вести себя менее теплым и поддерживающим образом к своему партнеру, но, в отличие от своего беспокойного коллеги, они не видят партнера или отношения в более негативном свете.

Приложение обычно рассматривается как отличное от любви. Бритва и Хазан, однако, утверждали, что любовь лучше всего понимается с точки зрения чувства привязанности или склонности к этим чувствам (Hazan & Shaver, 1987). Привязанность, конечно, сама по себе не может быть страстной любовью. Бритва и Хазан принимают треугольную теорию любви. Любовь, говорят они, состоит из чувств или диспозиций, чтобы чувствовать привязанность, желание заниматься заботой и чувствами или склонностями чувствовать сексуальное влечение.

Хотя есть три компонента для страстной безопасной любви, самым основным из трех эмоций является чувство или склонность чувствовать привязанность. Компонент прикрепления может включать в себя множество других эмоций, например, эйфорию, радость, привязанность, безопасность, близость, доверие, страх, гнев, обиду, печаль, эмоциональную боль, разочарование и ревность. На другие два компонента страстной, защищенной любви влияет образ привязанности человека, который, в свою очередь, влияет на то, как человек чувствует привязанность.

Люди, которые надежно привязаны, как правило, находятся в любовных отношениях, которые имеют все три компонента. Избегающие люди, напротив, часто не имеют возможности для ухода. Они также не проявляют интереса к уходу. Они также не могут связать сексуальное поведение с интимностью и, скорее всего, будут иметь случайные сексуальные отношения без привязки, чем совершенные отношения.

Сочувственно привязанные люди оценивают намного больше на компонентах ухода. Они либо навязчивые, либо навязчивые опекуны или оба. Их сексуальные отношения, как правило, являются средством удовлетворения неудовлетворенных потребностей в безопасности. Они часто встречаются как отчаянные в любви. В их отношениях они, вероятно, будут очень ревнивы и одержимы своим партнером в результате их постоянного страха перед оставлением.

Любовь, понимаемая частично с точки зрения чувств привязанности, имеет преимущество перед многими другими подходами к любви. Теоретическая основа привязанности формирует единую «основу для понимания любви, одиночества и горя в разных точках жизненного цикла» (Hazan & Shaver, 1987: 511). Кроме того, он дает единый отчет о том, что отличает здоровые от нездоровых форм любви. Примечательно, что нездоровые формы любви – это случаи, когда эмоции, которые испытывает индивид, не соответствуют объекту ее любви. У компульсивного ухода, навязчивых попечителей и лиц, избегающих людей, как правило, нет любящего ответа, соответствующего интересам их партнеров. Навязчивые попечители слишком любят, в то время как люди с принудительным уходом и люди, избегающие людей, слишком мало любят. Таким образом, оба вида любви являются нездоровыми (или иррациональными).

Более того, любовь, испытываемая тревожно привязанными людьми, очень часто питается идеализацией возлюбленной. Таким образом, любовь искажает и, следовательно, является нездоровой (или иррациональной) по этой причине. Конечно, можно представить себе отношения между, скажем, двумя людьми-избегателями, в которых любящие ответы каждого из партнеров идеально сочетаются с любящими отзывами другого человека. Эта форма любви не была бы, строго говоря, нездоровой и, вероятно, не огорчала бы партнеров. Но такие случаи просто гипотетические.

Berit «Brit» Brogaard является автором книги « Романтическая любовь» и соавтором «Суперчеловеческого ума» .

Источник: издательство Oxford University Press, используемое с разрешения