Когда Глория Стейнем говорила в Кембридже в начале этого года, ее спросили о ее собственном опыте разногласий, связанных с сестричеством. Я ожидал услышать о маминых войнах – о пропаже между высокопоставленными карьерными матерями и сильным пребыванием на дому матерям или о нежелании некоторых женщин поддерживать достойную женщину, которая работает на высоком посту. Вместо этого, к моему удивлению, 81-летний Стейнем сказал, что она сама не может соединиться с женщиной, которая чувствовала враждебность и не могла любить свою собственную мать.
Существует чувство общности в отношении материнства: это священная роль, которую женщина чтит, оценивая свою мать, независимо от того, является она самой матерью. Но для некоторых женщин в этих отношениях есть сломанный аккорд. Эмоции сложны, часто смущены и иногда постыдны, особенно потому, что эти чувства лежат далеко за пределами принятой нормы ворчания о матери. Подростки могут общаться со своими друзьями по поводу разговоров о «невозможной матери», но эти разговоры, которые помогают определить их как независимые и «взрослые», воспринимают как должное любовь и потребность, а также ожидание того, что в конце концов она даст внимание и понимание, которых мы жаждем. Дочери и сыновья, которым пришлось отказаться от этого ожидания, говорят совсем по-другому о своих матери, о том, что другие могут отказаться от него.
Подавляющее большинство матерей со всеми их причудами и слабостями «достаточно хороши», что означает, что они достаточно отзывчивы и сочувствуют ребенку, чтобы способствовать самочувствию и самопознанию и эмоциональной целостности. Однако около 20% взаимоотношений между матерью и ребенком настолько не реагируют, негибкие, контролируя или нестабильны, что ребенок должен придерживаться собственных или поглощенных им или собственных материнских условий или быть изгнанными. Ребенок чувствует себя привязанным, но в то же время отключен. Дилемма: «Либо разрабатывать сложные и сжимающие механизмы для поддержания отношений со мной на моих собственных условиях, либо терпеть неодобрение, насмешку или отказ», оставляет ее ребенка с невозможным выбором: «Я сам смотрю на себя или делаю Я перерезал себе форму, в которой она нуждается?
Дочери и сыновья всех возрастов жаждут искренней готовности матери понять их. Мать, которая берет на себя ответственность за собственные истории и перспективы ребенка, которая осуждает, критикует или издевается над внутренними желаниями, мыслями и потребностями своей дочери или сына, оставляет наследие незаконченного бизнеса. «Смогу ли я быть достаточно хорошим родителем для моего ребенка?» Часто является одной долгой проблемой. Уверенность в себе, недоверие и неудовлетворенное чувство неадекватности также могут быть частью тяжелого материнского наследия.
Дилемма, создаваемая трудной матерью, часто подвергается гневу: некоторые дети живут в постоянном состоянии с высокой готовностью, ожидая эмоциональных взрывов. Даже будучи взрослыми, они паникуют перед лицом гнева матери и могут быстро успокоить других и быстро взять на себя ответственность, когда что-то пойдет не так. Трудная мать также будет контролировать ребенка; напомнили время от времени, что мать должна отвечать за свои решения, они могут сомневаться в собственном суждении. Некоторые трудные матери удерживают эмоции, и одним из последствий может быть то, что ребенок растет взрослым, который чувствует себя в море с обильными эмоциональными проявлениями. Многие трудные матери также являются нарциссическими, и что нарциссизм может быть источником презрения и презрения, особенно если вы не можете предложить ей эгоистическое удовлетворение, которое она испытывает.
Это неудобное наследие, но взросление включает в себя обучение управлению чувствами, которые сформировались в нашей реляционной истории. Такое управление редко делается и пылятся раз и навсегда; но День Матери дает возможность размышлять о навыках, которые мы могли бы извлечь из этих трудных отношений. Некоторые дочери и сыновья летучих и разгневанных матерей развивают дипломатическую утонченность, терпение и уравновешенность перед лицом волатильности других людей. С нарциссической или нуждающейся матерью можно учиться тактику в управлении завистью и неуверенностью других. В зрелом возрасте, особенно в середине жизни, многие обнаруживают, что борьба облегчается. Обеспечив другие источники любви, комфорта и признания, мы можем достичь щедрости, чтобы исследовать перспективу трудной матери, предложив ей сопереживание, которое она отрицала своим ребенком. Этот процесс не только поддерживает собственную душу; это также позволяет нам присоединяться к другим в честь роли матери как основополагающего влияния, как в лучшую, так и в худшую сторону.
Терри Аптер – автор трудных матерей: понимание и преодоление их власти. WW Нортон.
Версия этого произведения появилась на сайте welldoing.org для Дня матери Великобритании.
