Когда большинство пар влюбляются, они испытывают высокий уровень сострадания. Они в целом чувствительны к чувствам друг друга, очень заботятся о благополучии друг друга и проявляют сильное желание облегчить любую боль или трудности, которые могут возникнуть.
Сострадание ослабевает во всех отношениях, но по разным причинам в счастливых и обеспокоенных профсоюзах. В первом из них, как правило, меньше вреда и лишений, и они нуждаются в сострадании. Счастливые отношения автоматически ссылаются на парадокс сострадания: «Если он доступен, когда это необходимо, это редко необходимо». Дефицит сострадания во время боли, стресса или лишений вначале создает менталитет депривации, особый вид потребности, который заставляет вас хотеть всех вас может получить, пока вы можете его получить, потому что он не будет доступен долгое время. В конечном итоге нехватка сострадания порождает негодование и презрение.
В неспокойных отношениях пары склонны обвинять в снижении сочувствия (в порядке убывания с течением времени):
Исходная причина уменьшения сострадания более тонкая. В большинстве случаев это противоречие между тем, что чувствуют негативные эмоции и как они выглядят.
Эмоции активируются изменением, либо внешним (в окружающей среде), либо внутренним ощущением, физиологическим изменением, мыслями, воспоминаниями, воображением. Эмоции реагируют на воспринимаемые изменения, отправляя сигналы действия в группы мышц и органы тела. Они готовят нас к тому, чтобы что-то сделать; они мотивируют поведение.
Мотивационный элемент эмоций имеет сильные физические проявления, которые развивались до языка, когда эмоциональное поведение и выражение были основными формами общения и переговоров. Они наиболее очевидны в:
То, что обычно называют «чувствами», – это субъективный элемент эмоций, как люди испытывают их в уме и теле.
Теперь вот проблема. Отрицательные эмоции почти всегда отличаются друг от друга по тому, как они выглядят снаружи.
Например, обида чувствует себя обидной и девальвирующей, например, вы подверглись виктимизации или относились несправедливо; он выглядит самодовольным, скупым, отвергающим и недружественным. Тревога чувствует себя напряженной, как будто вы перегружены или можете стать перегружены; он выглядит управляющим или требовательным и часто манипулирующим в любовных отношениях. Печаль чувствует себя больно, с чувством потери; в контексте отношений с низким уровнем сострадания, он выглядит самонадеянным или отвергающим.
Но не забудь об этом; проверить гипотезу. Подумайте о том, что произошло на работе или дома, что вызвало ваше негодование. Подумайте, насколько это несправедливо, как это не должно было быть так, и как вас игнорируют или эксплуатируют. В разгар ваших обиженных мыслей – без их редактирования – хватайте себя.
Мы усугубляем разъединение внешних проявлений эмоций и то, как они чувствуют себя внутренне, смешивая чувства с суждениями о поведении других людей. Выражения вроде: «Я чувствую себя проигнорированным, неслыханным, управляемым, контролируемым, преданным, жестоким» и т. Д., Стали обычным явлением. Но это не чувства; это суждения, если не завуалированные обвинения. Они почти всегда получают защитный ответ, а не сострадательный. Рассмотрите свой ответ на уровне кишки на следующее:
«Я чувствую себя проигнорированным».
«Мне грустно, потому что я, кажется, потерял то, что я очень ценю, – ваш интерес».
Если вы выражаете первое, ваши физические проявления, скорее всего, будут интерпретироваться, как бы неправильно, как требовательны, не имеют права и не учитывают чувства вашего партнера.
Чтобы устранить разъединение между тем, что чувствует эмоция и как оно выглядит, чувства нужно рассматривать с вниманием к мотивационному аспекту эмоций – то, что говорит вам эмоция.
Каждая эмоция несет общую мотивацию к поведению, выбранному из широких категорий подхода, избегания или нападения . Фактически, исследователи используют две категории – подход и избегайте – потому что вам приходится приближаться к атаке. Но при навигации любовных отношений имеет смысл отличать подход от атаки.
Если изменение, стимулирующее эмоции, кажется многообещающим, обычный ответ – это интерес или наслаждение, которые мотивируют различные виды поведения: «больше чувствуйте, учитесь больше, получаете больше».
Если изменение кажется бесперспективным или опасным, то гнев, страх или отвращение возникают с мотивацией, чтобы избежать (уйти или отключиться) или атаковать – нейтрализовать воспринимаемую угрозу эго.
Примеры поведения подхода : учиться, сочувствовать, поощрять, помогать, защищать, вести переговоры, сотрудничать, угождать, радоваться, влиять, руководить, утверждать, устанавливать лимиты.
Примеры предотвращения поведения: игнорировать, снимать, обтекать, смотреть вниз, деперсонализировать.
Примеры поведения атаки : контроль, критиковать, манипулировать, требовать, принуждать, угрожать, запугивать, доминировать.
В интимных отношениях почти все, что вы говорите и делаете в мотивации подхода, преуспеет в долгосрочной перспективе. Почти все, что вы говорите или делаете во избежание или атаки, в долгосрочной перспективе принесет больше вреда, чем пользы.
Мотивация против намерения
Многие люди застревают в мозговых противостояниях малыша («Мое!» «Нет!»), Путая чувства с целями и намерениями. Например, Сабрина пришла ко мне в офис о «проблеме общения» со своим партнером. Она описала страшную перепалку, начавшуюся с того, что она охарактеризовала как ее «суровый, но правильный» упрек: «Пожалуйста, посмотрите на баланс счета, прежде чем писать чек! Мы снова нарисованы, в четвертый раз!
Ее цель в этом взаимодействии, конечно же, заключалась в том, чтобы попросить ее партнера позаботиться о чековой книжке. Ее намерение состояло в том, чтобы сообщить партнеру, что она расстроена из-за повторного наблюдения. Но в мозге Малыш проблема стала одной из автономии, а не переговоров с любимым человеком. Чувствуя себя девальвированным, мозг Малыша выбрал власть и атаковал. Мотивация атаки, а не цель или намерение Сабрины или то, что она ощущала внутри, заставила ее выглядеть так, будто она пыталась заставить ее партнера чувствовать себя плохо для совершения ошибки. Разумеется, ответ партнера был защитным и ответным. После некоторого взаимного имени, он сказал, что будет более осторожным, в подчинении и унижении, которое он онемел от негодования. Фактически, именно поэтому он «забыл» проверить баланс счета в первую очередь – борьба за власть почти всегда производит пассивно-агрессивное поведение со стороны того, кто должен подчиниться. Этот вид забывания обычно не предназначен. Во многих случаях в прошлом громкая тревога в мозге Малыш заставила Сабрину интерпретировать нормальные отвлекающие моменты занятой жизни как личное оскорбление, вызвав ее режим атаки. После всего лишь нескольких повторений этого танца ее партнер связал чековую книжку с унижением. (Люди будут делать почти все, чтобы не думать о унижении.) Он автоматически искал более интересные вещи, чтобы занять его разум, что заставило его с большей вероятностью забыть о балансе текущего счета. Чем чаще он забывал, тем больше атаковал Сабрина, обманывая себя «правильностью» ее целей и намерений. Она сделала это хуже, выбирая ее слова из одного из тысяч списков пули «навыков общения», опубликованных в Интернете и в журналах, что добавило дополнительный уровень самодовольства к ее атакам «я-утверждения». «Я чувствую себя проигнорированным, проигнорированным и неуважением».
Ваше намерение вполне может состоять в обсуждении финансов, но вы обязаны создавать проблемы, если ваша мотивация – обесценить вашего партнера, чтобы не согласиться с вами. Ваше намерение может состоять в том, чтобы дисциплинировать вашего ребенка, но физическое возбуждение гнева с большей вероятностью вызовет страх у младшего ребенка и презрение к подростку. Ваше намерение может помочь вам, но это потеряно, когда эмоциональное возбуждение делает вас кажущимися снисходительными или принудительными.
Вопросы для того, чтобы спросить себя
«Является ли моя мотивация в этом взаимодействии приближаться, избегать или атаковать?»
«Будут ли действовать по этой мотивации, приблизить нас к отношениям, которые я больше всего хочу иметь?»
«Будет ли действие этой мотивации соответствовать моим основным ценностям?»
«Я хочу большего понимания и сочувствия, чем я показываю?»
«Я являюсь человеком, партнером и родителем, которым я больше всего хочу быть?»
Восходящая любовь
