Четыре (дисфункциональные) вещи, которые мы делаем, чтобы избежать отклонения

Источник: microcosmos / Shutterstock

Вы выросли, вы чувствовали себя безоговорочно любимыми и принимаемыми родителями? Испытывали ли вы свою заботу и заботу о вас как постоянную, даже когда ваши импульсы стали лучше вас, и вы действовали возмутительно? Если бы это было не так, что бы вы сделали для того, чтобы защитить их несколько слабую привязанность к ним?

Как вы решаете эти вопросы, имеет решающее значение. Чтобы лучше понять себя как взрослого, вам нужно подумать о том, как во время вашего воспитания вы адаптировались к условному одобрению вашего опекуна. Ничто другое не может лучше объяснить, что вы теперь можете делать в своих отношениях, чтобы избежать беспокойства о возможном неодобрении. То есть, если вы хотите понять, как ваше детское программирование может, как бы бессознательно, не отрицательно повлиять на ваше взаимодействие с другими, важно признать, что вы делали изначально, чтобы свести к минимуму ваши опасения в отношении семейных отношений.

Несомненно, то, что вы хотите рассмотреть здесь, заключается в том, могут ли врасплох ваше самооборонительное поведение мешать вашим отношениям – и, что не менее важно, могут ли они разрешить фундаментальные сомнения в себе, вызванные тем, что вы не чувствуете себя в безопасности в своей родительской связи.

В качестве квалификации следует добавить, что защита нашего детства от того, что вы не любили или ценили наши первичные воспитатели, вероятно, в то время служила нам достаточно хорошо. По крайней мере, тогда они защитили наше хрупкое эго наилучшим образом, как мы знали. Но в настоящее время эта защита в основном мешает нам достичь реляционного доверия и интимности, которую мы так сильно пропустили раньше.

• После Шарлоттсвилля: Является ли расизм психическим заболеванием?
• Как De-Shrill Хиллари Клинтон
• Пять мгновенных бустеров настроения, чтобы попробовать сегодня
• Для новых пап – Ключи к большому опыту
• «Как твой сахар?» (Диабет-1)

По иронии судьбы, эти же защиты могут также препятствовать нам входить в нашу собственную власть, а это значит, что как взрослые, наше самооценка больше не будет зависеть от того, как другие видят нас. И это справедливо не было для нас, как для детей, когда, поскольку мы были зависимы от наших родителей, нам не хватало возможности одобрить себя, когда они явно демонстрировали свое неодобрение.

В рамках нашего личностного роста нам нужно достичь момента, чтобы дать нам окончательное слово о правильности или уместности нашего поведения. Не то, чтобы не было разумно принимать во внимание другие взгляды. Но чтобы избежать их недовольства, мы вряд ли должны идти на компромисс с нашими потребностями и потребностями – и, конечно же, нет, как самоопределяющиеся люди, нашу целостность.

До тех пор, пока мы делаем это добросовестно, мы, безусловно, оправдываем то, что уделяем первостепенное внимание нашему личному благосостоянию. Если мы этого не сделаем, если мы вынуждены подчинить наши потребности и потребности другим, опасаясь их разочарования, мы в конечном итоге серьезно подпишем нашу возможность жить жизнью довольства и личного удовлетворения. Для предпосылкой для достижения такого существования является не беспокойство и не одержимость тем, что другие могут думать о нас. Поскольку название книги самопомощи Терри Коула Уиттакера решительно заявляет, что вы думаете обо мне, это не мой бизнес (1979).

• Недостающее слово – это паника.
• Назад в школу и вернуться к давлению
• 10 способов снятия стресса за 5 минут или меньше
• Откройте свой ум: слияние психоделической терапии с сексуальной терапией
• Как новостные медиа создают монстров

Вот четыре способа, которыми вы можете саботировать – или жертвовать – ваше счастье, делая то, что другие думают о вас слишком много для вашего бизнеса. Так же, как для обеспечения вашей связи с вашими родителями вы, возможно, почувствовали настоятельную необходимость произвести на них положительное впечатление, это некоторые из контрпродуктивных вещей, которые вы все еще можете сделать, чтобы защитить себя от неодобрения других. Подумайте, охарактеризует ли какое-либо из этих описаний вас, и что еще более важно, независимо от того, должны ли вы, несмотря на их личные расходы, продолжать эти дисфункциональные поведения в основном:

1. Вы перфекционист или всегда оказываетесь под давлением, чтобы делать лучше.

Вы чувствуете, что вынуждены пытаться сделать почти все превосходно. И этот способ попытаться устранить чужое неодобрение следует отличать от гораздо более здорового и гораздо более избирательного, стремления к совершенству или стремления быть вашим личным лучшим. Если вы бесконечно добиваетесь успеха в том, что вы участвуете (в том числе в развлекательных мероприятиях), то, по вашему мнению, вы все еще руководствуетесь тем, что просто быть «достаточно хорошим» недостаточно. И это вывод, к которому вы пришли, потому что вы могли только получить одобрение родителей, обогнав других.

Спросите себя: насколько вы довольны или счастливы, если не позволите себе расслабиться? В конечном счете, все ваши трудоемкие усилия выполняют замену страха родительского неодобрения на неизменное, неразборчивое беспокойство по поводу неодобрения других. Вы подчинили себя своим (в основном воображаемым) нереалистичным ожиданиям от вас.

Если вы так тяжело относитесь к себе, вы, вероятно, тоже будете тяжело относиться к другим. Таким образом, хотя и хорошо продуманная, такая «адаптационная программа» для детей, скорее всего, оттолкнет вас от других, чем преследует их перед вами. И такая привычка никогда не может дать вам внутренний покой, поскольку вы обречены на то, что видите себя настолько же хорошо, как и ваш последний спектакль. Невольно, вы проверяете условное отношение родителей к себе, применяя его к себе.

2. Вы избегаете предпринимать что-либо, на что можете потерпеть неудачу.

Если, глубоко внутри, вы отождествляете неудачу с неодобрением или отказом родителей, вы также можете колебаться или прямо отказываться от попыток чего-либо, если успех не гарантируется. И, как в выражении «Ничто не отважилось, ничего не получилось», если вы не хотите рисковать, вы можете обнаружить, что вы регулярно позволяете себе и другим. Большая часть вашего страха неудачи может иметь отношение к тому, как ваши родители отреагировали, когда вы пытались добиться чего-то, но не оправдали ожиданий. Таким образом, косвенно, вас можно научить не рисковать. Но успешные люди обычно такие, потому что они не особенно склонны к риску. Они готовы «пойти на это», потому что они видят провал как основной шаг к достижению успеха.

3. Вы опровергаете другое неодобрение, сохраняя «безопасное» расстояние от них.

Если в детстве (и это, как правило, больше относится к мальчикам, чем к девочкам), вы, наконец, отказались от попыток завоевать одобрение родителей – ничто из того, что вы когда-либо помогли вам чувствовать себя более комфортно с ними, – вы, возможно, вообще отказались ваша потребность в таком приложении. Это своего рода психологический кислый виноград. Как только вы определили, что никогда не сможете получить то, чего вы жаждете, вы решили, что вы действительно этого не хотите.

И после того, как вы отвергли эту всеобщую потребность, вы могли бы «адаптивно» подавить эмоциональную боль, чтобы не чувствовать себя в достаточной мере. Многие люди активно культивируют независимость и гордятся ею, когда тайно (даже для себя), они были глубоко ранен эмоциональным отрывом своих родителей или недостаточным позитивным отношением к ним.

Очевидно, если вы были обусловлены сомнением или недоверием к самой возможности интимных отношений, вы будете осторожны в том, чтобы поставить себя в положение, чтобы получить его. Ваша автозащита, защищающая себя, заставит вас держать других на расстоянии. Как следствие, вы никогда не сможете достичь глубочайшего желания вашего сердца, которое должно быть тесно привязано к другому. Как это ни парадоксально, если такие отношения вам предложат, вы, вероятно, почувствуете угрозу или даже антагонистику, и повернетесь спиной к ней.

Следует упомянуть, что гнев – это, пожалуй, самая распространенная защита, используемая для того, чтобы люди находились на безопасном расстоянии. Бессознательно, вы можете искать любой предлог, чтобы рассердиться на них, чтобы почти гарантировать, что они отвлекут вас дальше. (См. Мой пост: «Что может твой гнев?»)

4. Вы – человек, который наслаждается и самоотверженно созависим.

Если бы вы могли чувствовать себя любимыми и приниматься родителями, если бы ваши потребности и желания были вторичными по отношению к их (и, возможно, вашим братьям и сестрам), такая некогда адаптивная программа впоследствии могла заставить вас регулярно ставить ваши предпочтения и приоритеты другие.

Здесь вы настраиваете себя на использование и использование преимуществ. В сущности, вы говорите другим, что они могут использовать вас в качестве коврика, чтобы они могли вытереть на вас ноги. Кроме того, вы берете на себя большую ответственность за свои мысли и чувства, чем за свои собственные. В конце концов, признание приоритета ваших потребностей в качестве ребенка только понесло родительское неодобрение. Так что быть напористым о том, что вам понравилось, было связано с усиленной тревожностью – и вызвало из-за вас.

К сожалению, легко потерять связь с тем, что вам действительно нужно и нужно, если в детстве у вас просто не было «роскоши», чтобы сосредоточиться на себе. Если бы единственный способ, которым вы могли чувствовать себя уважаемыми родителями, заключался в том, чтобы регулярно игнорировать ваши потребности, почти неизбежно, что как взрослый человек будет испытывать большие трудности, даже признавая их.

Вывод

Возможно, стоит изучить, что вы можете делать, что мешает вам чувствовать себя более удовлетворенными вашей жизнью. Надеюсь, вы поймете, что, в отличие от прошлого, вы полностью заслуживаете – и имеете полное право преследовать – успокаивающую, удовлетворяющую интимность, которую вы лишили ранее. Рассмотрим, наконец, что ваш мозг – биокомпьютер, и, как и все другие компьютеры, его можно перепрограммировать. Итак, будь то самостоятельно или через профессиональную помощь, подумайте о том, можете ли вы переписать старые программы, которые больше не работают или больше не могут работать – для вас.

_{© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.}