Межпоколенческая передача без привязки

Источник: Rachata Sinthopachakul / Shutterstock

Верьте, верьте, верьте, верьте
Никто не знает
Верьте, верьте, верьте, верьте
Никто не знает наверняка – Моя утренняя куртка, «Верьте (никто не знает)»

«Только когда моему отцу исполнилось семьдесят лет, – подумал Томас, – что мы могли иметь что-то вроде реальных отношений».

«Я много лет занимался терапией, пытаясь понять смысл моего постоянного саботажа. Я делал это снова и снова через двадцатые и тридцатые годы. Это не имело смысла, и все это знали, включая меня. До тех пор я думал, что у кого-то есть ответы: мой отец, его отец, совсем недавно, возможно, терапевт. Я получил степень MBA в отличной школе и множество отличных возможностей даже после того, как я зарекомендовал себя как нечто отвратительное. Но это продолжалось: я просто не мог собраться.

«Мы с моим терапевтом снова и снова переживали разные аспекты моей истории. Наконец, у нас с отцом были долгие разговоры после его сердечного приступа, когда ему было семьдесят пять. Это было тогда, когда я начал замечать, что некоторые части его истории звучат очень ужасно, как мои. И его семейная история еще больше. Оглядываясь назад, кажется странным, как долго я упускал из виду, насколько похожи наши истории.

• Эмоциональность – «основная характеристика» СДВГ?
• Секреты успешной команды Introvert-Extrovert
• Что это такое, Альфи? (И Фред)
• Счастлив, как счастлив
• Вопросы Word

Непривязанность может проявляться мощно в незаметных местах. Разумеется, мы ожидаем, что психологическая защита начнется, когда у нас возникнут серьезные проблемы в важных отношениях. Но он часто не регистрируется, когда защита разрушается в нашей повседневной жизни. Так или иначе, повседневные эмоциональные дискомфорты или даже стихийные бедствия, которые являются частью «нормальной жизни», не выделяются для нас как сигналы, связанные с давними нерешенными проблемами. Исследователи продемонстрировали, что в значительной степени наши шаблоны, связанные с пониманием и интерпретацией друг друга, передаются из поколения в поколение (Sette et al., 2015), и растет число свидетельств того, что тревога, в значительной степени, также изучается детьми от родителей (Eley et al., 2015). Если мы поймем, что многое из того, как мы связаны друг с другом и переживаем друг друга, узнаем, мы также можем начать понимать, что мы можем отучивать подходы, которые больше не работают, и изучать новые предпочтительные способы продвижения …, которые помогут нам работать вместе в разработке большее удовлетворение друг с другом.

«Время от времени, мой терапевт и я перешли то, что, по моему мнению, было самой большой проблемой в моей жизни: как контролировать и требовать моего отца. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что способ, которым он действовал, был не просто врожденной чертой личности: с ним что-то случилось, чтобы вызвать это. Как оказалось, это оставалось от его собственного воспитания. Потребовалось некоторое время, но, понимая, что о нем вытолкнуло меня против довольно непривлекательной правды о себе: чем больше я пытался убежать от отца, тем больше я становился им.

«Когда я был ребенком и молодым человеком, я постоянно пытался найти способы доставить ему удовольствие. Теперь вот что странно: в терапии я понял, что мое удовольствие от него было моим способом помочь ему ! Я пытался заставить его поверить, что так сильно, как он был на мне – на всех нас, на самом деле – я всегда пытался заставить его поверить, что он хороший отец, кем я был горд. Для этого я превратился в маленькую пленную аудиторию, которая аплодировала всему, что он делал.

• Птицы пера дымятся и пьют вместе
• Гомосексуализм: вопросы, но нет ответов
• Кто больше ревнив, мужчин или женщин?
• Любовь никогда не умирает
• Умирание для ребенка

«Тогда я, наконец, начал это понимать: мой профессиональный саботаж был пассивно-агрессивным способом, чтобы я мог вернуться к нему. Я мог бы просто отменить все, что он сделал, чтобы сделать меня «успешным». Но это еще глубже: мне стало ясно, что он сделал то же самое с родителями! Вся его жизнь, особенно его неудачный бизнес, заключалась в том, что он возвращался к своим родителям, заставляя его быть тем, кем они хотели. Я никогда бы не поверила этому, когда впервые вступила в терапию, но мой гнев на моего отца был – это повторение его гнева против его отца! »

Отец Томаса вырос на ферме на Среднем Западе в 1940-х годах. Он вырос, желая присоединиться к воздушным силам, чтобы стать летчиком, но у его матери и отца была другая идея. Будучи бедными, они спаслись и пожертвовали так, чтобы по крайней мере один из их трех сыновей мог быть первым в семье, чтобы поступить в колледж. Как религиозные люди, их желание сердца состояло в том, чтобы он вернулся и преподавал в приходской школе и в конечном итоге стал главным учеником школы – работа с огромным престижем в их общине.

Сначала отец Томаса – сын, избранный исполнить эту мечту – не имел этого. В восемнадцать лет он ушел из дома и присоединился к воздушным силам. Это, однако, было недолгим: в свое время в армии стали проявляться личные черты, которые способствовали длительному провалу профессиональных неудач, особенно его неповиновению власти. Военно-воздушные силы пригласили его не переучивать. Пойманный разочарованием своих детских мечтаний, он вернулся домой, соглашаясь с планами своего отца на будущее. Он получил диплом об образовании и устроился на работу в общинную школу. Но это было не более успешным, чем его время в армии. Его менее чем звездный военный рекорд, его вызывающая полоса и его неприязнь к преподаванию (что он мало что скрывал) сопровождали его неудачный путь обучения работе, приводящий к финансовому бедствию и ощущению личной неудачи.

Еще будучи в колледже, он познакомился и женился на женщине, которая стала матерью Томаса. На протяжении многих лет, когда его профессиональные разочарования росли, он также надеялся, что их двое детей искупит его невыполнение ожиданий своего отца.

Томас продолжил: «Когда моя терапия, наконец, начала проникать во все это, было нереально смотреть на жизнь моего отца и начинать видеть это, в каком-то смысле, мой« карьерный путь »- если можно так выразиться, – это «повторить» его. Его финансовые проблемы превратились в одержимость деньгами, которые заставили его соскоблить и спасти, чтобы я мог пойти в бизнес-школу. Только я никогда не хотел ходить в бизнес-школу: я хотел быть врачом. Но нужно угодить моему отцу. Я бросил среднюю школу и получил проклятую МВА. И я думаю, вы могли бы сказать, что это сработало, как прелесть: я почти такой же хороший банкир, как и учитель ».

Кроссовер между неудачами Томаса и его отцом не случайно: оба человека оказались в ловушке стремления своих отцов к тому, чтобы их сыновья преуспели там, где они потерпели неудачу. Но нужно как бросать вызов, так и подчиняться ловушке Томаса и его отца в жизни разочарования и неудачи.

Разве Томас и его отец приговаривались к пожизненному отказу от первоначального неповиновения родительской власти? Каждый человек изначально делал выбор карьеры, который напрямую переходил их планы отцов. Впоследствии они успокаивали свою вину, саботируя свой выбор и пытаясь спасти социальное положение семьи с запоздалым соответствием желаниям своих отцов. В обоих случаях капитуляция включала второй уровень удовлетворения для каждого человека и их отцов: по соглашению они позволяли отцам чувствовать себя оправданными, т. Е. Полагать, что они были правы все время в том, что они хотели для своих сыновей.

«И мы с отцом были отмечены« одаренными », что, к сожалению, для всех, заставило нас заботиться о спасении наших семей. Наши отцы осыпали свои ресурсы на нас – ресурсы, которые они не могли позволить себе растрачивать, – и отправили нас на успех. Следуя, мы должны были отменить ущерб, нанесенный нашим отцам. Ожидалось, что мы заживем раны, вернувшиеся, по крайней мере, к моему деду.

«Когда мы уклонились от планов наших отцов, мы попытались компенсировать наше неповиновение, прыгнув через каждое обруч, который они держали за нас. Если бы мы преуспели, они почувствовали бы, что они преуспели. Но теперь я знаю, что, в глубине души, все мы ничего не знали, и мой отец мог изменить ущерб, нанесенный нашей семье ».

Приятство их отцам, будучи пленниками в своих требованиях, было мелодией песни и танца, которую играли Томас и его отец. Заблуждаясь в беспристрастии, каждый сознательно стремился заставить своего отца чувствовать себя лучше, следуя профессиям, которые их отцы выбрали для них, тем самым защищая предыдущее поколение от воздействия собственной истории неудач: Томас защитил своего отца, став банкиром; и отец Томаса защитил своего отца, фермера эпохи депрессии, приняв учение,

В каждом случае нелегитимность лежит в основе реального провала: родителям, чтобы представить модель для своих сыновей, которая позволила им использовать свои собственные интересы и желания как двигатель успеха. Что они узнали? Они изучили приобретенную в результате форму самозабвения. Внешние давления заставляют нас более пристально смотреть на происходящее, и мы обнаруживаем нерелигиозность, когда ухаживание за ущемлением скрытых мотивов.

К сожалению, но с явным облегчением Томас подвел итог: «Неудавшийся банкир, который хотел быть врачом, повторил историю неудавшегося учителя, который хотел быть пилотом, который повторил неудачу отца. Наконец, мы с отцом можем общаться друг с другом! Томас встал, и он окупился. Возможно, он сломает цепь и пройдет по более добрым, более связанным образом заботы в своих отношениях с другими, которые теперь получают то, что он изучает, приближаясь к близости с отцом.

Рекомендации

Eley, T. C., McAdams, TA, Fruhling, V., Rijsdijk, T., Lichtenstein, P., Narusyte, J., Reiss, D., Spotts, EL, Ganiban, JM, & Neiderhiser, J. (2015). Межпоколенческая передача тревоги: учатся дети-близнецы. Американский журнал психиатрии , 23 апреля 2015 г., appi.ajp.2015.14070818. DOI: 10,1176 / appi.ajp.2015.14070818.

Sette, G., Coppola, G. & Cassibba, R. (2015). Передача привязанности между поколениями: современное состояние и новые теоретические перспективы.
Скандинавский журнал психологии . 56 (3), 315-26.

Посетите наш сайт

Следуйте за нами на twitter: @irrelation

Поставьте нам лайк на фейсбуке

Читайте наш блог «Психология сегодня»

Добавьте нас в свой RSS-канал

Источник: The Irrelationship Group, LLC; все права защищены

* Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня.