Кто босс в ваших отношениях?

Источник: PathDoc / Shutterstock

На недавнем званом собрании я стал свидетелем группы друзей, которые дразнят друг друга, которые отвечали за их отношения. Вопрос должен был быть игриво провокационным, и большинство людей смеялись, поскольку все остальные за столом кричали, часто в унисон, которые они воспринимали как босса: «Ну, он решает, когда они выходят, но она решает все остальное !» Или: «Она звучит как босс, но он снимает шоу за кулисами!» Иногда пара сама звонит, заявляя, что «я ношу брюки в этих отношениях!», А другая сверкает глазами, как если бы сказать: «Хочешь!» В то время как весь разговор имел в виду в полной радости, и явная беззаботность тона друзей заставила меня сомневаться, что любой из них серьезно потворствует любой динамике власти, действующей в их отношениях, они на самом деле некоторые серьезные проблемы в большинстве пар.

В культурном плане кажется, что мы слишком расслабленно относимся к тому, что один человек является «боссом» или контролирует определенные аспекты взрослых романтических отношений. Равенство является одним из наиболее важных элементов успешных отношений, и все же бесчисленные пары попадают в динамику и роли, которые по своей сути неравны. Один человек имеет тенденцию быть более детским, другой – более родительским; еще одна покорная, другая более доминирующая.

Лица часто привлекаются к этим ролям, потому что на бессознательном уровне они позволяют нам разыгрывать динамику из нашего прошлого, которые знакомы, и, следовательно, в некотором смысле делают нас более комфортными. Например, если бы мы чувствовали, что у нас не было голоса в нашей семье, растущей, мы можем выбрать партнера, который говорит за нас. Мы можем даже оказаться намного спокойнее вокруг нашего партнера, поощряя их представлять нас. Если бы мы росли в семье, которая заставляла нас чувствовать, что мы не можем делать что-то для себя, у нас может быть склонность действовать беспомощно с нашим партнером. Мы можем столкнуться с простыми задачами и в зависимости от нашего партнера заботиться о нас. И наоборот, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутыми или как будто мы должны заботиться о себе, мы можем найти себе контроль в любом месте, где мы можем его найти. Мы не можем легко доверять другим и можем пытаться контролировать движение нашего партнера, чтобы помочь нам чувствовать себя более спокойно в отношениях.

Каждый из этих сценариев может привести к поведению, в котором один из нас становится как родитель, а другой, как ребенок. Не зная об этом, мы склонны разыгрывать половину динамики, которая провоцирует нашего партнера разыгрывать вторую половину. Хотя мы можем сожалеть об этих способах общения, мы на самом деле помогаем им создавать . Опять же, это может показаться не приятным , но он часто чувствует себя знакомым . Возможно, это даже не осознанный процесс, но для многих людей, чувствующих, что у нас есть контроль, или что у нас есть кто-то другой, кто контролирует нас, снимает наше беспокойство или неуверенность.

• Мама Ближайшие
• Будет ли женская партия повышать благосостояние?
• Понимание пассивного агрессивного поведения
• Ни Ghost Nor Machine: Появление и природа нас
• Пропавшая часть в интимной связи

Мы изначально привлекались к этим ролям как к способу заставить нас чувствовать себя более комфортно или безопасно, но эта динамика власти все еще создает много напряженности и конфликтов. Они могут привести к аргументам и фактическому презрению, или они могут тонко подчинить наши чувства любви и притяжения. Когда мы начинаем переступать границы друг друга и перестаем относиться друг к другу, как к двум отдельным людям с двумя суверенными умами, мы серьезно уменьшаем наши чувства уважения и притяжения. Когда один из партнеров осуществляет контроль над другим, мы склонны испытывать менее любящие взаимодействия, где мы действительно видим и чувствуем себя увиденным нашим партнером. Мы начинаем заменять вещество формой, налагая ожидания и рутины друг на друга, вместо того, чтобы принимать более естественные отдавать и воспринимать, что характеризует равные, взрослые отношения.

По мере развития этих моделей мы можем начать испытывать больше негативных эмоций, связанных с отношениями. Если мы чувствуем, что находимся под контролем, мы, скорее всего, почувствуем себя более критичными или надавленными. Если мы чувствуем, что наш партнер находится под контролем, мы можем чувствовать себя жертвой или навязываться. Неудивительно, что исследования показывают, что доминирование партнерского упражнения приводит к гневу и обидчивости, в то время как партнер становится покорным, заставляет нас чувствовать себя виноватыми.

Как объясняется в книге « Межличностные отношения» :

• 10 рутинов, которые укрепили бы отношения родителей и детей
• Тень в эгоизме (Хиллари-1)
• 7 советов для обнимания любви при хранении окситоцина в чеке
• Почему знаменитости не должны допускать «эгоизм» с поклонниками
• Приглашение Eros Into the Home

Теория справедливости предсказывает, что отношения, в которых партнер пользуется преимуществами или недофинансированными, не будут счастливыми. Поскольку дисбаланс порождает психологический дискомфорт, который подрывает отношения, люди с невысокой пользой склонны чувствовать себя сердитыми, обиженными и лишенными. Те, кто пользуется чрезмерной выгодой, могут чувствовать стыд, чувство вины и дискомфорт.

Основываясь на этих разрушительных эффектах, стоит рассмотреть и оспаривать силовые структуры, которые могут быть с нашим партнером. Полезно уловить эти закономерности, многие из которых характерны для моего отца доктора Роберта Файрстоуна «фэнтезийная связь» или иллюзии связи, которая заменяет реальное отношение и позволяет парам переступать границы друг друга и функционировать как единичный. Подлинные любящие действия заменяются формой и рутиной того, что они пара. По мере того как мы развиваем этот тип связи и видим другого человека как расширение себя, мы с большей вероятностью будем действовать вне контроля или подчиненного поведения и больше не будем уважать нашу обособленность.

Когда мы улавливаем эти закономерности, мы можем вырваться из динамики власти, которая приводит к чувствам неравенства в отношениях. Например, если мы заметим, что один из нас всегда решает, куда мы идем на обед, мы должны позволить другому человеку выбрать. Если один из нас перестает встречаться с друзьями или участвовать в деятельности, которую мы любим, потому что мы подчиняемся интересам нашего партнера, мы должны снова возобновить наши интересы. Мы оба должны поддерживать то, что светит друг друга, независимо от того, делитесь ли они этими действиями или наслаждаетесь ими самостоятельно. Отношения остаются живыми и захватывающими, когда мы поддерживаем, а не контролируем друг друга.

Поскольку мы бросаем вызов себе быть более равными в наших отношениях, мы начинаем улавливать многие тонкие и не очень тонкие способы отправки сообщений нашему партнеру. Важно признать, что не всегда более громкая или сильная личность проявляет силу. Человек, который кричит, не обязательно контролирует отношения. Многие люди участвуют в пассивном агрессивном поведении и манипуляциях в часто подсознательном усилии контролировать своего партнера. Вместо того, чтобы говорить то, что мы хотим, мы показываем, чего хотим, из-за неуловимого поведения. Будем ли мы кричать на нашего партнера или давать холодное плечо, когда мы не получаем свой путь, мы отправляем сообщение о том, как мы хотим, чтобы он или она вели себя. Будем ли мы наказывать нашего партнера путем штурма или разваливания, мы, вероятно, подстрекаем к вине, которая учит человека тому, что есть и не приемлемо.

В каждом случае лучше быть зрелым и прямым в нашем общении. Мы всегда должны стремиться относиться к нашему партнеру с уважением. Мы можем создать дух равенства, видя друг друга как двух целых людей с нашими собственными уникальными точками зрения и желаниями. Мы можем предложить друг другу сбалансированный обмен мыслями и чувствами, что приводит к естественному давлению и взаимопониманию.

Это не наш долг или наше право быть боссом в наших отношениях, даже если мы думаем, что мы помогаем другому человеку, делая это. Вместо этого мы можем быть командой, поддерживать друг друга в наших сильных сторонах и быть честными в отношении наших недостатков. При этом мы предлагаем друг другу новые возможности, а не ограничиваем друг друга в нашем росте и опыте. Поддерживая равенство, мы можем создать долговременные романтические отношения, в которых оба человека чувствуют себя выполненными.

Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org

Присоединитесь к доктору Лизе Фирстоун для бесплатного вебинара «Настоящая любовь против фантазии: как сохранить романтическую любовь».