Когда слова «Трамп» и «дети» появляются в одном и том же предложении, это часто происходит потому, что писатель пытается выяснить, как защитить последнего от первого. Как мы защищаем наше потомство не только от того, что делает этот человек (особенно, если такие молодые люди подвергаются риску подвергнуться преследованиям или депортации), но от того, кто он? Как мы объясняем нашим детям, что кто-то, кто запугивает, лжет и хвастается о нападении на женщин, попал в Белый дом? Сегодняшняя новость представляет родителям и педагогам то, что может быть описано как серия обучаемых моментов, о которых мы никогда не просили, и их легко избежать.
Тогда также есть уродство, с которым сталкиваются многие дети в результате того, что Дональд Трамп развязал и уполномочил своих сверстников. «Эффект Трампа», опрос около 2000 учителей, опубликованный в прошлом году Южным центром борьбы с нищетой, рассказал о влиянии на студентов повышения «неграмотного политического дискурса», особенно антимусульманских и антииммигрантских настроений, – в классах через страна. Последующее, намного более масштабное обследование, проведенное SPLC после выборов, дало еще больше доказательств того, что в школах происходили случаи ненависти, связанные с Трампом. И ранее этим летом Buzzfeed описал события в 26 штатах, в которых ученики «вызывали имя или сообщение Трампа в явной попытке преследовать одноклассника в течение прошедшего учебного года».
Но давайте представим себе другое сопоставление «Трампа» и «детей», которое является активным в силу парадоксальности. Что, если мы посмотрим на этого человека, который проводит свои дни, читая оскорбления и самопослания, как действительно полезный контрпример? Еще до того, как он баллотировался на пост президента, некоторые из нас считали его выставкой А за то, что можно быть богатым и знаменитым, не будучи успешным человеком по каким-либо значимым психологическим или моральным стандартам.
С самого начала его поведение вызывает у нас интригующий вызов: нужно ли мы подталкивать наших детей к жертвованию всем для получения высоких оценок и результатов тестов в надежде на то, что их примет элитный колледж, чтобы они в конечном итоге достигли успеха в традиционный смысл этого слова? Помимо тревожного эмоционального и интеллектуального недостатка этого квеста, Дональд Трамп напоминает нам, что мы также, возможно, переоценили потенциал роста.
Посылка здесь – явление, которое можно назвать отрицательным обучением: вместо того, чтобы просто следовать хорошим образцам для подражания, мы также можем, если хотите, «отменить» очень плохие образцы для подражания. Каждый день, с замечательной спецификой, Трамп ставит пример того человека, от которого мы отчаянно надеемся, что наши дети никогда не вырастут, чтобы походить. Он – живой поучительный рассказ, и внимание должно быть уделено.
Мы могли бы продолжить, составив список характеристик человека, заметив, как они связаны, а затем обрамление внимательного воспитания как постепенный процесс продвижения в наших детей точно противоположного атрибута в каждом случае. Как человек, который работает и пишет для родителей и учителей, я понимаю, что нет простого рецепта для поднятия определенного человека. Многое зависит от влияний вне дома, от врожденного темперамента и от простой удачи. Но я также знаю, что существует значительная коллекция ресурсов для улучшения шансов на повышение unTrump. Рассмотрим несколько примеров.
Когда его спросили после Республиканского национального конгресса прошлого года, что люди должны убрать с мероприятия, кандидат партии предложил единый, непреднамеренно острый ответ: «Тот факт, что мне очень нравится». Позже он объяснил свою близость к Владимиру Путину отметив, что «много лет назад он сказал мне что-то очень приятное». Отчаянная потребность Трампа в одобрении и внимании тесно связана с его склонностью к раздражительности – действительно, порочной и мстительной – когда ее критикуют. Он олицетворяет темную сторону крайней необходимости.
Напротив, мы хотим, чтобы наши дети были устойчивыми; уметь принимать и учиться на критике, а не навязывать критику; чтобы обладать в центре внимания, возможно, но не нуждаться в нем. Короче говоря, мы хотели бы, чтобы у них было твердое ядро комфорта и вера в самих себя. Существенный объем психологических исследований показывает, что чувство собственного достоинства тесно связано с психическим здоровьем (несмотря на презрение, наложенное на концепцию многими консерваторами). Люди, которые разумно хорошо себя чувствуют, как правило, более удовлетворены жизнью, менее депрессивными, более оптимистичными и с большей вероятностью упорствуют в сложных задачах. Высокое чувство собственного достоинства, кстати, полностью отличается от грандиозности, защитного чувства права и бессрочного взлома, характерного для нарциссизма, который некоторые эксперты считают попыткой компенсировать низкую самооценку.
Более поздние исследования добавляют интересный поворот: покойный Майкл Кернис в Университете Джорджии и другие психологи показали, что не только то, насколько самооценка имеет значение, но насколько она стабильна. Даже высокий уровень самооценки, хрупкий или переживаемый как условный – «Я люблю себя только тогда, когда …» – может вызвать гнев или депрессию. Поэтому идеальным является постоянное чувство собственного достоинства, даже когда человек затягивается или падает. Родители могут помочь детям обрести здоровую безусловную самооценку, любя их без привязанности. Чем больше детей знают, что наша забота о них не заслуживает того, что они важны для нас из-за того, кто они, а не из-за того, что они сделали, тем более вероятно, что они должны быть в мире с самими собой.
Дональд Трамп был описан как человек, который ошибочно относится к жестокости. Его пожизненный проект самораспространения влечет за собой эксплуатацию частично потому, что он, кажется, рассматривает людей исключительно с точки зрения того, могут ли они принести ему пользу. Но мы хотели бы, чтобы наши дети считали других ценными и важными сами по себе. Мы хотим, чтобы они могли представить, как другие люди думают и чувствуют о мире (которые психологи называют «восприятием перспективы»), а иногда даже испытывают эти чувства вместе с ними (что является строгим определением «эмпатии»).
Опять же, есть руководящие принципы, чтобы сделать его более вероятным, чтобы наши дети были скорее эмпатическими, чем эгоцентричными. Мы можем показать пример проявления заботы о других, включая людей, которых мы не знаем, и думать вслух о том, как события появляются с точки зрения других. Мы можем обсуждать книги и телешоу с нашими детьми таким образом, чтобы подчеркивать разнообразные перспективы персонажей. («Мы все это видим глазами полицейского, не так ли? Но как вы думаете, что девочка думает о том, что только что произошло?»)
Мы можем убедиться, что у детей есть возможности не только задуматься о том, что нужно другим, но и принять участие в удовлетворении этих потребностей – помочь родному брату, ухаживать за домашним животным, научить навык другу. В конечном счете, мы хотим помочь им развить «просоциальную ориентацию» даже в отношении людей, которым они могут не нравиться … или выглядят. В отличие от позы Трампа в сторону Другого – особенно любого, кто не является белым, христианским и американским, мы должны поощрять детей находить себя в расширяющихся кругах заботы, которые простираются за пределы себя, вне семьи, за пределами соседства, за пределами страны.
Наряду с ошибкой ошибочной жестокости в отношении силы (и, видя доброту как слабость), есть тенденция путать успех с победой. Конкуренция является принуждением для Дональда Трампа; он неустанно нуждается в господстве и, видимо, видит почти всех в качестве соперника, которому нужно быть побежденным. Более четверти века назад, в длинном интервью, он неоднократно повторял эти темы, настаивая на том, что все, что он делал, было «самым лучшим», «самым впечатляющим», «первым номером», «лучшим». И он все еще на Это.
Чем меньше вы себя чувствуете, тем больше вам нужно поглаживать и преувеличивать, чтобы другие (даже члены вашего собственного кабинета) отдают вам дань уважения, торжествовали над другими – все в отчаянной (и в конечном счете бесполезной) попытке чтобы доказать, что вы не проигравший. Видеть? Я должен быть победителем, если я могу кричать «Ты уволен!» На всех этих людей, депортировать миллионы иммигрантов, потребовать, чтобы Мексика заплатила за мою стену. Я должен , да? Правильно??
Противоядие для – или, возможно, прививки против – эта патология, опять же, воспитывает детей, которые безоговорочно любят и в мире с самими собой. Но мы можем также учить их, дома и в школе, что жизнь вообще не игра с нулевой суммой, это сотрудничество может быть взаимовыгодным. Иногда мы будем поощрять помощь ради помощи, просто потому, что это правильно, и делает другого человека счастливым. В других случаях мы можем предоставить возможности для (и объяснить преимущества) сотрудничества, договоренности, в которых помогать другим также приносит нам пользу. Цель состоит в том, чтобы увидеть незнакомца как потенциального союзника, с кем-то играть или работать, а не как кого-то, кого можно победить. Гора исследований – в том числе исследования Дэвида и Роджера Джонсона из Университета Миннесоты – показывает, что, если учащиеся учатся в парах, а небольшие группы, если сделать это тщательно, могут одновременно способствовать академическому, социальному и нравственному росту – и, когда группы разнообразный, может уменьшить предрассудки.
Когда Трамп объявил в прошлом году: «Всю свою жизнь я был жадным, жадным, жадным; Я захватил все деньги, которые мог получить », это был не беспрецедентный эксперимент с самокритикой. (Действительно, его неспособность принять серьезное отражение и признать его недостатки может быть добавлена к нашему списку качеств, чтобы помочь детям превзойти.) Скорее, он считает поглощение чем-то гордым и, следовательно, судит людей на основе того, насколько они иметь. Или, по крайней мере, он судит людей таким образом; женщин, он в первую очередь оценивает их привлекательность. (Еще один элемент списка.)
Тим Кассер в Knox College изучает эту тему уже почти 25 лет. Он и его коллеги постоянно находили – в разных культурах и независимо от фактического уровня дохода – что чем важнее люди быть богатыми или знаменитыми, тем меньше они довольны собой и своей жизнью, и чем более преходящими становятся их отношения, , В одном раннем исследовании Кассер и два соавтора обнаружили, что молодые люди, для которых финансовый успех был важной целью, вероятно, имели родителя, который не очень заботился. Когда родители «холодны и контролируют», они писали: «их дети, по-видимому, сосредоточены на достижении безопасности и чувстве ценности через внешние источники».
У нас есть смысл сообщить детям, что в жизни есть более глубокое удовлетворение, чем жирная зарплата или последнее цифровое устройство. И важно показать им это, как мы живем в собственной жизни. Но, возможно, наиболее решительным является теплота и отзывчивость наших отношений с ними. Когда удовлетворяются потребности детей в тесной связи и принятии, они могут с меньшей вероятностью вырасти, пытаясь заполнить эмоциональную дыру материальными объектами.
И когда они сталкиваются с «наркоманом богатства» (в подходящей фразе социолога Филиппа Слейтера), кто-то, кто не только нуждается в большем количестве вещей, но должен ударить свое имя во всем, что у него есть, возможно, они будут реагировать не на зависть и не восхищение, а на то, с жалостью. Это будет одним из признаков того, что мы работали как родители.
__________________________________
Это эссе первоначально появилось на Salon.com и alfiekohn.org.
