Борьба за контроль между партнерами часто приводит к гибели пары. Но что такое битва за «контроль» в контексте отношений? Когда я представляю эту концепцию в терапии пары, обычно возникает негативная реакция. Кажется, что это пробуждает видения фашизма или безумного человека. Для меня, однако, процесс контроля описывает динамику, в которой два партнера занимают неизменную позицию по одному или нескольким вопросам, которые считаются достаточно важными для их рассмотрения. Контекст этой борьбы может варьироваться от чего-то относительно незначительного, такого как покупка автомобиля, до количества детей, которых должна иметь пара.
Люди, которых называют «уродцами контроля», чувствуют необходимость принимать большинство, если не все решения в своих отношениях. Эти люди, как правило, доминируют над своими партнерами. Другие контролирующие люди кажутся пассивными в своем отказе сотрудничать; тонкая, но эффективная техника, столь же приводящая в бешенство своих коллег, как и более явно доминирующий стиль. На ум приходит метод сопротивления Ганди.
Контролирующие лица могли быть «родителями» как дети или обременены огромными обязанностями, превышающими их возраст и уровень зрелости. Другие, возможно, чувствовали себя «неконтролируемыми» в хаотической семье происхождения, такой как та, в которой управляла склонность. Некоторые контролирующие люди могут найти свои родительские ролевые модели безответственными или некомпетентными. А третьи, возможно, были травмированы и, в свою очередь, научились защищаться от их подавляющего беспокойства, связанного с травмой, пытаясь контролировать как можно большую часть своего окружения.
Считается, что тревожность является основным общим знаменателем острой необходимости осуществлять контроль. Раскрытие истинного источника беспокойства является ключевым, но также важно, чтобы каждый партнер признал, что он или она – в той или иной форме – участвует в борьбе за контроль. Каждый партнер также должен быть готов бросить что-то, чтобы положить конец борьбе. Нарушение воли партнера, чтобы получить то, что он хочет, – опасная тактика, которая может привести только к появлению борьбы в другом контексте отношений. Например, один партнер нередко признается, что спустя годы он расстроился из-за чувства вынужденности иметь детей или жить по соседству, в котором ему было неудобно. Этот человек мог изначально согласиться с желаниями своего партнера, но связанное с ним недовольство имеет тенденцию показать себя каким-то образом во время отношений. Ниже приведены 5 последствий длительной борьбы за контроль:
1. Апатия: некоторые пары просто сдаются; они признают, что никогда не смогут удовлетворить свои потребности. Дела могут наступить, или депрессия может проникнуть в отношения. Это потенциально разрушительно для детей, потому что их учат беспомощности и безнадежности, а не тому, как решать проблемы. Как взрослые, многие принимают это отношение и отсутствие этих навыков в своих будущих отношениях.
2. Недоверие: если партнер не чувствует, что его услышат, мысли и чувства могут быть скрыты от его партнера. Этот партнер также может делать то, что я называю «конечным результатом» или попыткой получить то, что он хочет, сохраняя при этом свое поведение в секрете. Однако, однажды пойманные, недоверие и контроль усиливаются.
3. Домашнее насилие. В некоторых парах борьба за контроль может перерасти в эмоциональное и физическое насилие. Это не должно вызывать удивления, учитывая, что власть и контроль уже давно положительно коррелируют со злоупотреблениями. Клиницисты знают, что разорвать «цикл жестокого обращения» сложно, и могут потребоваться методы для предотвращения битвы, такие как подготовка пути эвакуации для одного или обоих партнеров. Но если не решить основные проблемы, битва, скорее всего, вновь появится.
4. Эрозия: борьба может длиться годами; если с ними не разобраться, они могут разрушить отношения. Пары в этом положении могут испытывать постоянный поток реляционных симптомов (например, меньше привязанности, слабое половое влечение и большее расстояние), но не могут соединить их с источником трудностей – тревожной борьбой за контроль.
5. Отвращение. Любой партнер может в какой-то момент испытать такое отвращение к реляционной динамике, что у него развивается отвращение по отношению друг к другу. Если это произойдет, вероятно, будет слишком поздно, чтобы сохранить отношения. Один клиент-мужчина признался: «Однажды я сбежал от своей жены, я почувствовал себя так, как будто сбежал из тюрьмы».
Борьба за контроль может быть более разрушительной для отношений, чем думает большинство людей. Я вижу этот тип боя снова и снова в своей практике, и я убежден, что его нужно поймать рано. Люди не любят считать себя контролирующими, и это также осложняет жизнь консультанта пары. Но это понятие не всегда следует воспринимать как уничижительное. Чаще всего борьба за контроль не состоит из правильного или неправильного … просто сильной потребности в компромиссе.
