3 шага, когда вы не уверены в своих отношениях

Источник: www.BillionPhotos.com/Shutterstock

Вы жалуетесь на то, как ваш партнер не существует для вас или постоянно сводит вас с ума? Вы чувствуете, что больше не знаете друг друга? У вас есть фантазии о том, что ваш партнер уходит (или даже умирает)? Вам интересно, будет ли кто-то другой лучше для вас? Вы чувствуете себя застрявшим в отношениях, которые никуда не денутся?

«Должен ли я остаться или я должен уйти?»

Эта нерешительность является выражением амбивалентности отношений. Это признак того, что один или оба человека чувствуют себя хронически отключенными и недовольными в отношениях, но это не так уж плохо, чтобы отправить их на упаковку.

Амбивалентность распространена в долгосрочных отношениях, поскольку, с одной стороны, с годами легко дрейфовать, но, с другой стороны, длительное и часто красочное участие означает, что ставки намного выше, а разделение намного сложнее.

• Выяснить, что ваш супруг
• Перемещение Прошлого гнева в разводе
• Синдром синдрома трудоголика – потеря интимности
• Тирания секса, питающая наши звезды, живые … или Приключения тигр-вудских гениталий в стране чудес
• Парадокс современной взрослой жизни

Пребывание на связи и удовлетворение в течение многих лет требует постоянных навыков преданности, энергии и общения. Легко пренебречь отношениями, которые занятые, перегруженные партнеры предполагают, являются прочными или считаются само собой разумеющимися. Но, как и любое живое существо, долгосрочные отношения не будут процветать, если не будут развиваться такими действиями, как:

• сохранение открытых линий связи;
• умело обсуждать сложные темы;
• имея дело с чувствами, которые возникают;
• предлагая друг другу теплоту и позитивную поддержку;
• проводя время вместе.

Амбивалентность часто ползет с течением времени, когда трудные обсуждения откладываются, возникают обиды и недопонимания, а расстояние растет. Что начинается, как: «Ты прекрасна; мы в порядке ", может медленно превратиться в" Кто ты и почему я остаюсь? "

К сожалению, даже если вы останетесь, амбивалентность сама по себе может навредить вашим отношениям. Это потому, что, когда вы чувствуете амбивалентность, ваше чувство приверженности снижается. Вы с меньшей вероятностью приложите усилия для улучшения общения, обсуждения жестких тем или совместного использования времени. Таким образом, разъединение и неудовлетворенность остаются и, возможно, углубляются. В воздухе холодно, и вы оба остаетесь в порочном кругу застойных отношений.

• Быть более интимным с вашим партнером, сначала знать себя
• Ума Турман: Что больше всего?
• Моя потерянная любовь – моя … Это сложно. Часть 2
• Знакомьтесь с Тофани: сильный брак, несмотря на слабоумие
• Праздничная игра для разговорной политики

Действительно, амбивалентность просто стрессовая и может отрицательно сказаться на вашем здоровье из-за хронического конфликта, изоляции и разочарования.

«Разве мои отношения страдают от амбивалентности?»

Амбивалентность – это улица с двусторонним движением: если кто-то из вас чувствует себя разъединенным и недовольным, есть и другие. И неважно, кто его начал, потому что вместе вы создали динамические отношения. Обнаружение вашей собственной амбивалентности требует самосознания, чашки честности, храбрости и ложки ответственности. Во-первых, вы должны смело признать, что ваши отношения не так эффективны, как вы этого хотите, – и тогда вы должны заметить, что вы на самом деле ничего не делаете.

Это амбивалентность на работе.

Как бороться с амбивалентностью

Источник: Дебора Л. Дэвис

Если вы устали от того, чтобы быть в нейтральном положении, примите решение о взаимоотношениях, чтобы вы могли либо выйти, либо снова начать это. Выйти имеет смысл, если отношения невыносимы или опасны. Но если вы обнаружите, что придерживаетесь, несмотря на свое недовольство, это представляет собой неоценимую возможность для личного роста. И если вы и ваш партнер можете совершить совместную работу, чтобы улучшить ваше соединение и удовлетворение, вы не можете проиграть. Даже если отношения не будут продолжаться, по крайней мере, вы узнаете, что попробовали, поэтому у вас будет меньше сомнений и сожалений в ретроспективе. И даже если вы делаете это соло, вы, скорее всего, получите новые знания и навыки, которые вы сможете сохранить, независимо от того, что произойдет. Ваше самосовершенствование позволит вам создать лучшие отношения – с вашим партнером, если вы останетесь, или с будущим партнером, если вы пойдете.

Ключ связан с тем, что вы действительно хотите, и научитесь выражать его так, чтобы его услышали и уважали.

Вот три навыка, которыми владеют, основываясь на работе Джулии Колвелл, доктора философии, автора The Relide Ride :

1. Научитесь справляться со своими болезненными чувствами .
   Когда возникают болезненные чувства, учатся останавливаться, дышать и определять, где вы ощущаете сужение в своем теле. Ваше тело может рассказать вам, что действительно происходит эмоционально для вас. Например, комок в горле обычно указывает на грусть. Напряжение в вашей челюсти, руках или руках может указывать на гнев. Твинг или флаттер в животе могут указывать на страх. Назовите это чувство (тихо или громко), вздохните глубже, и пусть чувство рассеется, когда ваша физиология успокаивается. Это облегчение стресса, основанное на осознанности, поможет вам восстановить равновесие, поэтому вы можете возобновить работу с вашим партнером способами, которые создают ваше соединение, а не подрывают его.
2. Определите, что вы действительно хотите.
   Когда вы запускаетесь, это верный признак того, что ваши потребности или желания игнорируются или сорваны. Как спокойные возвращения, выражайте в простых выражениях то, что вы действительно хотите. Нет, «я хочу, чтобы вы перестали вести себя как идиот», но что-то истинное в отношении вас и базовое, нижнее, например, «Я хочу чувствовать себя понятым», «Я хочу остаться дома и готовить сегодня», Я хочу экономить деньги на важные цели »или« Я хочу тратить время на то, что мы оба наслаждаемся ». Это предлагает вашему партнеру лучше узнать вас и ваши потребности, которые строят соединение. Это также предлагает ему или ей помочь вам получить то, что вы хотите, что приводит к большему удовлетворению. Когда усилия взаимны, вы можете приглашать друг друга, чтобы выразить желания своих сердец и выработать способы как получить то, что вы хотите. Результат – более выгодное партнерство.
3. Избегайте говорить о том, что можно обсудить.
   Создание аргументированных утверждений приводит только к аргументам. Примеры: «Ты всегда …»; "Я никогда…."; "Ты такой…."; «Ты просто пытаешься …»; или «Мой путь лучше.» Критика, суждение, оценки, даже наблюдение и воспоминание о том, что случилось-они все спорные. Эти утверждения не получат вас, что вы хотите, если только вы на самом деле не хотите аргументации . Вместо этого, только сказать, что это бесспорный. Безбарьерный состоит из (а) ощущений в вашем теле, которые указывают на ваши чувства, и (б) чего вы действительно хотите. Ваше тело не лжет, а то, что вы хотите, просто то, что вы хотите . См. Навыки №1 и №2.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Эти три навыка просты, но мощно эффективны для построения связи и удовлетворения в отношениях. Но получить их легче сказать, чем сделать. Старые привычки трудно сломать, а новые привычки требуют много внимания и практики, с ошибками, неизбежными на этом пути. Терпение – это ключ. Так что внимание к деталям – и обучение замедляется .

Отмечайте небольшие улучшения в общении. Оставьте уверенность, что вы можете получить то, что вы действительно хотите. Наслаждайтесь меньшим количеством аргументов и более позитивных моментов.

Независимо от того, делаете ли вы это взаимное усилие или идете в одиночку, эти навыки помогут вам ориентироваться в более мирном и полноценном существовании.

Итог: не беспокойтесь, пытаясь выяснить, стоит ли вам сохранить брак. Освобождение от этого освободит вас от надоедливой, истощающей нерешительности. Вместо этого добавьте свою энергию в попытку улучшить ее и воспользуйтесь всеми преимуществами.