3 вопроса, которые вы должны задать себе после своего дела

«Его дело сводит меня с ума!» – объявил мой клиент, садясь на мой диван. «Я не могу спать, я ел, и все, что я хочу сделать, это следить за тем, где он и что он делает. Я не могу думать ни о чем другом. Я даже не знаю, как ответить. Что мне делать? »За последние несколько лет у меня было много женщин, которые поделились подобным опытом и задали один и тот же вопрос. В результате я разработал список из пяти вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш супруг обманывает.

Вопрос №1: Каков наилучший ответ после обнаружения неверности моего мужья?

Вскоре после обнаружения неверности, нормально иметь гоночный ум, который чувствует себя неконтролируемым. Обычно трудно сосредоточиться и почти невозможно оставаться на задаче. В результате, сразу после обнаружения того, что ваш супруг обманул, лучше избегать принятия опрометчивых решений. Позвольте мне привести два примера, которые иллюстрируют проблему ответа, не задумываясь. В первом примере клиент сказал мужу через несколько дней после открытия, что она простила его. Несколькими месяцами позже, осознав, что его дело еще не закончилось, она поняла, что быстрое прощение, которое Дженис Абрамс-Спринг ссылается как дешевое прощение, не помогло и на самом деле могло способствовать дальнейшему предательству ее мужа. Она задумалась вслух: «Разве мое прощение заставило его подумать, что дело не в этом?»

Во втором примере женщина сразу после открытия сказала мужу, что их брак закончился, и что нет никакой надежды на ремонт. В течение следующих нескольких недель она поняла, что она действительно не хочет развода, но из-за ее первоначального ответа он прекратил пытаться восстановить брак. Его отношения с другой женщиной закончились, но его гордость и ее нежелание открывать и обсуждать ее истинные эмоции не позволяли им вести полноценный разговор о том, чего они оба действительно хотели.

• Должны ли мы провести большую свадьбу?
• Почему супруги остаются вместе после неверности
• Я не хотел снова предавать свою жену
• 60 сексуальных терминов, которые вы не знаете – и почему вы должны
• Много способов, которыми мы лжем сами

В обоих случаях сырые заявления препятствовали процессу изменения и заживления. Хотя принято принимать быстрые решения, лучше реагировать на замедление и размышление о том, что произошло. Я часто говорю людям, что открытие такого дела похоже на страшную автомобильную катастрофу. Изначально вы в шоке и можете говорить и делать то, что не делаете при нормальных обстоятельствах. Когда вы соберете свои чувства и стабилизировались, ваши ответы будут более эффективными. Хорошим правилом является предотвращение принятия важных решений сразу после обнаружения. Когда вы соберете больше информации, вы сможете принять взвешенное решение, а не опрометчивое решение в разгаре эмоций и стресса.

Я обнаружил, что, замедляя решение о продолжении или продолжении отношений (процесс подтверждения), время позволяет супружеским парам обрабатывать, какие изменения необходимо сделать для того, чтобы исцелить. Вы можете прочитать больше моих мыслей по этой теме по этой ссылке: Сохраните свой брак после неверности.

Вопрос №2: Я испытываю симптомы травмы?

• Вино Моногамия? Не так быстро.
• Disney Research Pioneers Новые рубежи с использованием виртуальной реальности
• Можете ли вы когда-либо иметь дело-доказательство отношений?
• A Выберите свой собственный путеводитель по строительным отношениям
• Стигма и секреты: дорожные блоки для восстановления

После обнаружения дела вашего партнера очень часто возникают симптомы, связанные с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). К сожалению, многие люди неправильно понимают ПТСР и считают, что такие симптомы проявляются только у людей, возвращающихся домой с войны или попавших в аварию. ПТСР может проявляться по-разному и может присутствовать у 70% людей после обнаружения сексуального предательства. (1) Так как исследования показывают, что симптомы травмы являются общими, это может помочь вам определить, какой из симптомов ПТСР вы можете испытывать.

Симптомы диагностики ПТСР следующие:

1. Чувство угрозы жизни
2. Повторное событие
3. Избегание ранее посещаемых людей, мест и мероприятий
4. Отрицательное настроение и познания (например, я недостаточно хорош)
5. Эмоциональное возбуждение и реактивность (например, беспокойство, гипервигливость)

Если вы хотите узнать свой уровень травмы, вы можете сделать это на www.discoverandchange.com/tipsa

Вопрос № 3: Как изменилось его дело, как я себя чувствую?

После обнаружения предательства вашего супруга, очень часто начинать усвоение того, что произошло. Вы можете сказать, что говорите такие вещи, как «Что со мной не так?» Или «Я просто недостаточно для него?» Я стал свидетелем людей, которые обычно сильные и уверенные в себе испытывают серьезную неуверенность в себе и страх после открытия. Вся их жизнь перешла от чувства безопасности и безопасности, к тревоге и страху. Они усвоили поведение своего супруга и теперь чувствуют, что с ними что-то не так. Если вы обнаружите, что усваиваете то, что сделал ваш супруг, обвиняя себя, это на самом деле очень распространено. В моих исследованиях с более чем тысячей женщин я попросил их оценить это заявление: «Я чувствую, что мой партнер действует, потому что я недостаточно хорош». Хотя я думал, что число будет высоким, я был очень удивлен, что почти 77% сообщили, что они чувствовали это по меньшей мере половину времени.

Вы можете увидеть их ответы в приведенной ниже таблице.

Источник: Кевин Скиннер

То, что я обнаружил, заключается в том, что этот тип интернализации не помогает проблеме, на самом деле она оставляет женщин еще более травмированными. Если они считают, что их супружеская измена является их виной, каждый раз, когда их партнер действует, они снова почувствуют, что их недостаточно. Такие убеждения никогда не заставляют боль уходить.

В моей книге «Лечение травмы от сексуального предательства» я рассматриваю одну из причин, почему мы обвиняем себя в сексуальном предательстве. Я обнаружил, что, беря на себя вину за сексуальное предательство, мы почему-то думаем, что можем контролировать результат. В уме звучит нечто подобное: «Если бы я был лучше, он бы этого не сделал. Поэтому, если я буду выглядеть лучше, похудеть и больше заниматься сексом, его дела прекратятся ». К сожалению, подобные идеи редко создают изменения, которые действительно должны произойти после дела. Это особенно верно, когда сексуальное предательство связано с сексуальной компульсивностью.

Итак, как вы можете исцелить?

Если вы собираетесь исцелиться от предательства, ответ лежит внутри вас. Хорошей отправной точкой является научиться видеть себя человеком, ценным и ценным. Разница в том, что по мере того, как вы приобретаете внутреннюю силу, вы, естественно, создаете границы в своих отношениях. Вы поймете, что вы имеете значение и что такое поведение не в порядке. Когда вы делаете эти шаги, отрицательный самосогласование и чувства самообвинения тают.

Резюме

Если вы имеете дело с изменой вашего мужа, задайте себе следующие три вопроса: 1) Каков наилучший способ ответить после его дела; 2) Я испытываю травму и каков уровень моей травмы; и 3) Как изменилось это дело, как я себя чувствую. Если вы зададите себе эти вопросы, вы будете принимать более обоснованные решения о своих отношениях, понять, что то, что вы испытываете, – это травма, и что негативные мысли, которые вы испытывали о себе просто, не соответствуют действительности.

Если вы хотите больше идей по работе с делами своего супруга, у меня есть 10 онлайн-видеороликов, которые объясняют процесс исцеления после предательства. Вы можете узнать больше о том, как вы можете лечить на www.discoverandchange.com/tipsa/solutions.