Можете ли вы когда-либо иметь дело-доказательство отношений?

Источник: bokan / Shutterstock

Может ли любовь и хороший секс «романтизировать» отношения?

Этот миф глубоко укоренен в нашей культуре и даже принадлежит довольно большому числу консультантов по браку. Но многие люди, придерживающиеся этого убеждения, глубоко разочарованы, обнаружив, что это не обязательно так. Хотя может показаться разумным предположить, что, если оба партнера будут любить друг друга и иметь взаимодополняющие сексуальные отношения, просто не будет причины либо отклоняться. Ну, это правда: нет «веской причины». Однако дела, как правило, не мотивированы разумом или рациональным мышлением, но, как правило, имеют значение для сердца, которое является источником страсти и желания, а не ума , который посвящен абстракции и логике.

Поэтому, хотя кажется логичным предположить, что для счастливых отношений с партнерами не будет мотивации к тому, чтобы выйти за ее пределы, чтобы выполнить свои самые близкие желания, особенно если они согласились быть моногамными, это действительно так – и многое другое часто часто, чем большинство из нас понимают. В исследовании, опубликованном в журнале «Семейная и семейная терапия» в 2015 году, сообщалось, что 54 процента респондентов-женщин и 57 процентов мужчин заявили, что они были неверными в своих отношениях. Что также может быть удивительно: средняя продолжительность дел составляла два года .

Еще более удивительно то, что по мнению эксперта по взаимоотношениям и сексуальности Эстер Перел, автора « Спаривания в плену» , мотивирующим стремлением иметь дело является желание не обязательно для секса, а скорее опыт, который их отношения больше не доставляют. То, что они желают, по словам Перела, – это внимание, новизна, приключения, вибрация, живительность и страсть. Они жаждут опыта потерять себя в интенсивности, волнении и стимуляции новых отношений, надеясь вновь оживить чувства, которые происходят на этапе увлечения.

• A Выберите свой собственный путеводитель по строительным отношениям
• Стигма и секреты: дорожные блоки для восстановления
• Прямой жизненный цикл / жизнь
• Восстановление от неверности Часть 3
• Утверждение нашего собственного «сопротивления» для Месяца истории ЛГБТ

Слишком часто кажется, что пары не могут сохранить эту искру заживо после того, как они формализуют свое обязательство, и поэтому они рискуют ослабить клей, который держит их отношения страстными и здоровыми. Когда повседневные рутины и обязанности доминируют над их вниманием, риск нарушения их моногамового соглашения возрастает. Когда любой из партнеров считает, что они должны погружать в себя аспекты себя для поддержания мира или предотвращения конфликта, фактор риска также усиливается. Фантазия быть свободным, чтобы быть полностью аутентичной, и испытывать аспекты себя с другим человеком, которого не одобряет партнер, является убедительным мотиватором для всех, кто утаил или скрыл свои аспекты из-за страха перед судом, отвержением или наказанием.

Ожидание того, что один человек может и должен отвечать всем потребностям другого, особенно когда многие из них, похоже, расходятся друг с другом – безопасность и приключения, волнение и душевное спокойствие, духовность и чувственность, нежность и сила – могут быть установка для разочарования или предательства. Это не оправдывает нарушения каких-либо обетов, а скорее предупреждение, чтобы помнить об опасностях, связанных с удержанием партнера, ответственного за удовлетворение целого ряда потребностей и желаний, которые могут выходить за рамки возможностей одного человека.

Опыт одиночества также является тем, что может произойти даже в хороших отношениях. Это часто становится неожиданностью для тех, кто ошибочно полагает, что, вступив в серьезное партнерство, их одинокие дни закончились. Но опыт одиночества больше связан с нашим отношением к нам, чем с нами, или с кем. Это функция того, насколько мы комфортно находимся в нашей собственной коже, независимо от того, относимся ли мы к себе состраданием или критикой, и насколько нам нравится наша собственная компания. Когда мы ошибочно полагаем, что наш партнер несет ответственность за то, что он забрал наше одиночество и сделал нас счастливыми, он или она, вероятно, будут чувствовать себя отключенными нашими усилиями, чтобы привлечь их внимание.

• Гендерная текучесть в богах
• Выражение приводит к угнетению
• Вводящий в заблуждение ярлык «Сексуальная зависимость»
• Восстановление от неверности Часть 4
• Ярость, основанная на страхе, является основным мотивом для насилия

Существует существенная разница между желанием и потребностью: Необходимость часто воспринимается как манипуляция и рассматривается как поворот. Он также может включать в себя чувство права или ожидание того, что человек имеет право позаботиться о своем партнере. Когда мы испытываем желание партнера, не ожидая нашей взаимности к нам, он чувствует себя приятным и привлекательным.

Иногда бремя выполнения семейных обязанностей и обязанностей может показаться угнетающим, и стремление к помощи, даже вкратце, может быть убедительным. В это время мы особенно уязвимы перед искушением дел. Когда партнеры принимают друг друга как должное и пренебрегают своими отношениями, они ставят его под угрозу. Когда возникают неразрешенные конфликты, возмущение, гнев, отсутствие уважения и даже презрение могут создавать условия, которые могут стать причиной несчастного случая. Такая враждебность может стать идеальной рационализацией, чтобы выйти за пределы брака для тесного контакта.

Неверность может быть столь же короткой, как однодневная, или тайная, многолетняя история. Некоторые люди пытаются удовлетворить свою потребность в внимании и подтверждении через секс. Некоторые могут рационализировать свои неосмотрительности с обоснованием отсутствия физического контакта с физическими лицами, но, как и эмоциональные дела, в которых буквальный секс не происходит, даже техническая неверность или виртуальные дела могут нанести большой ущерб своим основным отношениям.

Независимо от того, какова их причина или природа, каждая измена вредит отношениям и требует ремонтных работ для восстановления доверия и целостности. Другая статистика, процитированная журналом «Исследование семейной и семейной терапии», заключалась в том, что из браков, в которых было обнаружено или признано дело, 31 процент продолжался . Шок кризиса может стать источником неудовлетворенных потребностей, которые это дело было попыткой выполнить, и при этом открыть возможность для этого прорыва стать прорывом, если оба партнера выполняют работу, необходимую для излечения отношения.

Боль иногда может быть большим мотиватором. Разумеется, было бы более эффективным и менее болезненным, чтобы избежать мучительных стадий ранения и исцеления, которые сопровождают неверность. Есть много способов улучшить качество ваших отношений без лишних страданий. Если вы не знаете, что это такое, спросите своего партнера: Вероятно, он или она будут рады дать вам несколько идей. Как говорится, унция профилактики стоит фунта лечения.

Линда и Чарли Блум рады объявить о выпуске своей третьей книги «Счастливо когда-нибудь». , , и 39 других мифов о любви: прорыв в отношении ваших снов:

«Любовные эксперты Линда и Чарли сияют ярким светом, выбирая самые распространенные мифы об отношениях. Используя реальные примеры, они умело, обеспечивают эффективные стратегии и инструменты для создания и развития глубоко любящей и выполняющей долгосрочную связь ». -Ариэль Форд, автор книги« Повернись, ты, мой друг »,

Если вам нравится то, что вы читаете, нажмите здесь, чтобы посетить наш веб-сайт и подписаться на получение наших бесплатных вдохновляющих информационных бюллетеней.

Следите за нами на Фейсбуке!