Уход и сложная семейная динамика
Уход за стареющим, больным родителем – общий, хотя и ужасный, опыт. И, свидетельствуя и переживая насилие в семье, также является болезненно распространенной реальностью. Как культура, мы постепенно научились больше говорить о каждом явлении, тем самым устраняя часть боли, изоляции, стигмы и суматохи каждого. Тем не менее, мы нигде не говорим глубоко о том, что значит заботиться о пожилом и больном родителе, который также оказался обидчиком.
По данным Национального альянса по уходу за больными и AARP (2009), 65,7 млн. Лиц, осуществляющих уход, составляют 29% взрослого населения США, которые оказывают помощь больному, инвалиду или пожилым людям. Ассоциация Альцгеймера оценивает, что 43,5 миллиона взрослых воспитателей семей заботятся о том, чтобы кто-то старше 50 лет и 14,9 миллиона человек заботились о том, кто заболел болезнью Альцгеймера или другой деменцией (2012 год). И, по уходу за ребенком, гендерный характер: примерно 66% лиц, осуществляющих уход, составляют женщины.
Итак, как насчет ухода, который происходит среди сложной семейной динамики, такой как злоупотребление и контроль? Важно признать, насколько распространено семейное насилие. Большинство актов домашнего насилия не сообщаются, поэтому статистика по этому вопросу еще сложнее расшифровать. Каждая четвертая женщина сообщила о том, что испытывает насилие в семье. Ежегодно в результате домашнего насилия вызывают два миллиона травм и 1300 смертей, и более трех миллионов детей в Соединенных Штатах ежегодно сталкиваются с домашним насилием в своих домах (Национальная коалиция против насилия в семье, 2015 год).
Одно дело знать распространенность этих проблем; другое дело, когда все это ударяет по дому. Мой обожающий и оскорбительный папа был очень болен почти восемь лет, и это дало мне время подумать и бороться со сложностью его поведения и индивидуальности, а также от эффектов, которые это имело для меня. Будучи единственным ребенком с родителями, которые разделились очень поздно, в возрасте шестидесятых и семидесятых годов, я был запутан другими сложными способами заботы о моем папе после развода.
- 12 способов движения глаз отдают ваши секреты
- Творческое старение
- Физическая работоспособность держит ваш мозг в хорошей форме, исследования
- Диетические изменения уменьшают риск Альцгеймера
- Индиго огни на Бродвее
Именно в контексте заботы и письма об этом мне приходилось думать о моем сопротивлении – о злоупотреблениях моего отца, его привязанности, его болезнях и, в конечном счете, его смерти, и мне также приходилось думать обо всех вещах, которые тянулись я близко к нему – к его жестокому обращению, к его привязанности, к его болезням и смерти. Да, точно то же самое, что отражало меня, имело гравитационное напряжение.
Семейное насилие – это динамичный процесс, а не событие, которое принимает различные формы и формы, часто в течение многих лет, и его можно посещать в процессе ухода. Уход, а также процесс, а не событие, могут быть поданы в контексте насилия в семье.
Несколько лет назад я поделился с коллегой в области кино исследования моей идеи написать книгу об этих переплетенных явлениях, и он сказал: «Я могу представить, был ли это фильм, трейлер был бы», заботясь о родителе, который не позаботься о нас ». Это, безусловно, звучало как гладкая линия. За годы описания этого проекта другим они подвели его так же, как мой коллега, пытаясь его аккуратно и абсолютно упаковать, с не очень серой областью. Как будто люди понимают, что есть забота, а затем есть отсутствие заботы.
- Являются ли бактерии во рту причиной деменции?
- Рекомендуем
- Эпигенетика и память
- Допамин-праймер
- Больше доказательств средиземноморской диеты
Но дело в том, что рендеринг меньше правдивого. Я хотел научиться хорошо и любовно заботиться о моем папе, несмотря на его, возможно, даже из-за его истории злоупотребления.
Уход и семейное насилие основываются на измерениях амбивалентности. О том, что значит стоять на пропасти любви и страха. И что это означает, чтобы перемещаться между прощением и виной, заботой и пренебрежением, а также сопротивляемостью и отчаянием. Речь идет о том, как мы могли бы лучше жить в своей жизни и через скорбь и исцеление.
Для меня исцеление от жестокого обращения было многогранным – помимо терапии, которая, по моему мнению, очень полезна, я нашел исцеление благодаря обучению и исследованию насилия в семье, консультированию обидчиков, работе с оставшимися в живых и написанию об этом. Но, далеко и далеко, самое значительное исцеление произошло для меня двумя способами – во-первых, возможно, удивительно, на самом деле, находясь в неудобных, болезненных и интимных отношениях с моим отцом, – и затем писал об этом творчески в мемуарах. Я никогда бы не подумал, что исцеление от злоупотреблений могло произойти в контексте ухода, но для меня это было так.
Друг детства сказал мне, что самый полезный совет, который я дал ему, когда он заботился о своем отце с деменцией, состоял в том, чтобы сделать новые воспоминания. Как заботливые отношения, так и болезненная семейная динамика представляют нам эту искупительную, целебную задачу.