Пит и Лори (имена, измененные для защиты конфиденциальности) консультировали моих клиентов, которые были «Head Game Gamblers», типа, который я описываю в своей книге « Почему вы не можете читать мой разум? Например, в ранние дни знакомства Джо намеренно заставил Сью ждать, прежде чем возвращать свои телефонные звонки. Он был без ума от нее, но не хотел этого показывать – слишком много.
С тех пор они прожили вместе восемь лет. Что было тогда. Теперь Борясь, Джо подумал, что у Сью была скрытая повестка дня, когда она была ласковой и доброй ему. «Вот она снова идет», подумал он. «Я знаю, как она работает. Она хочет навестить свою сестру на выходные, поэтому теперь она просто очаровывает ». Джо, в этом примере, ошибочно интерпретировал доброту Сью как доказательство того, что она манипулировала им. Он потерял из виду поведение под рукой, потому что предположил, что у нее скрытые мотивы.
С ядовитыми мыслями о том, как игра в гейм-игре укрепилась, партнеры думают, что могут читать мысли друг друга. По иронии судьбы, многолетние совместные действия и общий опыт могут сделать игру в главной игре еще более вероятной, потому что партнеры часто верят (ошибочно), что расходы лет вместе автоматически означают, что они знают, как чувствует себя другой. Игра в головную игру может проявиться, когда один из партнеров считает, что поведение или действия другого человека всегда направлены на него или ее. Ваш партнер думает: «Она проснулась рано и убрала кухню, чтобы сказать мне, что я недостаточно делаю». Или когда ваш партнер приходит немного поздно после встречи, вы понимаете это как: «Он явно возвращает меня, потому что я не вынул мусор, как я и сказал.
Игровой игрок в голове может подумать: «Она платит мне за просмотр футбола весь день, не обедая», но на самом деле его партнер просто чувствует холод, и ему нужно отдохнуть. Точно так же другой может представить себе: «Он только сказал, что моя новая стрижка не привлекательна, потому что я сказал, что он лысый», когда на самом деле новая прическа просто не такая лестная, как предыдущая.
Когда вы делаете предположения о действиях или комментариях своего партнера, вы часто ошибетесь. Помните, что старая поговорка о слове предполагала: когда вы предполагаете, что вы делаете задницу из меня и меня.
Поэтому прекратите предполагать, как первый шаг, чтобы остановить головные игры. Сосредоточьтесь на том, что вы любите и восхищаетесь своим партнером. Предоставление доверия – это всегда лучший способ получить его обратно. Мы все время испытываем беспокойство в наших отношениях, но вы можете позволить своему беспокойству быть сигналом, чтобы взглянуть на сильные стороны, которые у вас есть, а не на то, чтобы позволить головным играм раздирать вас.
Однако есть разница между разработкой альтернативных объяснений, чтобы накормить собственные игровые азартные игры, и ваш партнер действительно ведет себя пассивно-агрессивным образом, например, намеренно оставляя блюда в раковине, делая шум во время сна или намеренно прервав вас «важными вопросами», когда вы пытаетесь учиться на экзамене по град-школе.
Если ваш партнер демонстрирует неприемлемое поведение, такое как неоднократное пассивное агрессивное поведение, заявляйте себе, сообщая своему партнеру, что вы не согласитесь на такое лечение. Просто скажите: «Это неприемлемо больше». Если токсическое поведение продолжается, вам следует подумать о том, чтобы увидеть специалиста по психическому здоровью или предложить вашему партнеру сделать это.
Для заботы о родителях со сложными детьми и подростками ознакомьтесь со вторым выпуском д-ра Джеффа из 10 дней младшему ребенку.
Д-р Джеффри Бернштейн – психолог с более чем 25-летним опытом работы с детьми, подростками, парами и семейной терапией. Имеет степень доктора философии. в Психологии консультирования из Государственного университета Нью-Йорка в Олбани и завершил его последипломную стажировку в Центре консультирования Университета Пенсильвании. Он появился на Today Show, Court TV в качестве эксперта-консультанта, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Филадельфия-NBC и общественное радио. Доктор Бернштейн написал четыре книги, в том числе очень популярные 10 дней для менее девиантного ребенка (книги Персея, 2015 год), 10 дней для менее отвлеченного ребенка (Perseus Books 2007), почему вы не можете прочитать мой разум? (Книги Персея, 2003) и «Похищение ребенка, которого вы любите» (Perseus Books 2009).
