Вы являетесь ребенком матери или нарциссической матери?
Не уверен? Это сложная тема, и, хотя есть перекрытие, этот гостевой блог от Daniel Lobel PhD может помочь вам рассказать о различиях.
Самоцентрируемое воспитание:
Дети матерей с пограничными и нарциссическими расстройствами, вероятно, страдают от некоторых форм эмоционального насилия; однако каждый тип патологии оставляет свой собственный уникальный отпечаток на развитии ребенка и отношений между родителем и ребенком.
Дети матерей-пограничников рассматриваются как спасательный круг, пуповина, которую мать цепляется за жизнь в преувеличенном смысле зависимости, вызванной пожизненным выживанием паразитов. Существует голодная отчаяние перед матерью Пограничной, которая оставляет детей в беспокойстве и никогда не улаживается. Никогда не знаешь, когда мама включит тебя или подорвет любой шаг к независимости. Это звучит суровым, но эти матери отчаянно пусты и требуют, чтобы их дети были доступны, чтобы избежать страшной пустоты.
Мать Borderline использует каждый доступный ресурс – эмоции, деньги, вину, страх, угрозы – манипулировать своим ребенком, чтобы быть доступным в любое время, и брать на себя ответственность за нее, когда это требуется. Напротив, ребенок нарциссической матери рассматривается как полезность, самым ценным атрибутом которой является его способность привлекать родителей . Нарциссические родители обращают внимание на своих детей, когда им что-то нужно. Это может быть что-то практическое, например, помощь вокруг дома, или это может быть более личное, например, удовлетворение необходимости в валидации или обожании. Когда их дети недоступны для этого, они могут гневаться на гнев, но они также быстро ищут других, чтобы выполнить эту задачу.
Рождение, обязательство и удержание:
Пограничные матери видят своих детей как навсегда обязанных им обряд рождения. Они чувствуют право требовать от своих детей неограниченной поддержки и обслуживания. Зависимость пограничной линии настолько велика, что ребенок всегда воспринимается как короткий в отношении удовлетворения своих потребностей. Это часто заставляет мать становиться жертвой, а ребенка – поносить . Ниже приведен разговор между матерью Borderline и ее взрослым сыном. Мать живет в Вашингтоне, округ Колумбия, в то время как сын живет со своей семьей в дальнем пригороде.
Здесь мать требует, чтобы ее сын взял на себя ответственность за жизнь всей своей семьи за ее выживание и удобство. Когда сын отказался, она напала на него с помощью купороса в качестве наказания. Это форма эмоционального насилия, предназначенного для того, чтобы ребенок плохо относился к себе в манипулятивных целях.
Нарциссическая мать испытывает недостаток в зависимости от ребенка, но вместо этого просто безразлична к благополучию ребенка.
Таким образом, ребенок нарциссической матери эмоционально игнорируется, а не агрессивно злоупотребляет. Ребенок остается чувственным, невидимым, несущественным и несущественным.
Жестокая змея и баронная жука:
Пограничным матерям угрожают супруги и друзья своих детей. Они считают, что они имеют право быть не только основным направлением, но и единственной целью их навсегда обреченных детей. Супруги и друзья воспринимаются как отвлекающие факторы и потенциально могут соперничать за свое господство. Поэтому они ищут вина в друзьях и супругах своих детей и используют эти недостатки в качестве причины изоляции и избегания.
Мать Borderline снова изображает себя жертвой за то, что она не получает именно то, что хочет. Это оправдывает любое личное нападение на ее дочь или ее друга. В приведенном выше случае мать просто не хотела расширять себя, когда у нее было все свое детство. Можно было бы назвать это случаем бесплодной матки. Вы рождены, и вы сами по себе.
Нарциссическая мать видит друзей и супругов своих детей в качестве потенциальной аудитории. Они приветствуют возможность стать центром внимания, тем самым оставляя своего собственного ребенка снова ощущая невидимость.
Здесь потребность в самовозвеличивании и в центре внимания доминирует в восприятии матери такого события, которое вращается вокруг нее. Она не знает другого способа связать себя, повторяя образ пренебрежения своим ребенком и заставляя ее чувствовать себя невидимой. Нарциссическая мать относится к своему отпрыску как к знающему барону, который правил с высоты.
Дети должны чувствовать себя достойными:
Способ, которым родители реагируют на успехи и неудачи своего ребенка, оказывает большое влияние на формирование чувства собственного достоинства и концепции. Нормальные родители легко проверяют своих детей и не ожидают ничего взамен.
Не так с пограничной или нарциссической матерью.
У матери пограничной линии и нарциссической мамы разные способы справиться с проверкой. Они различаются в отношении определения успеха и неудачи. Определение матерью материнской границы успеха ребенка связано с послушанием и укреплением привязанности к матери. Пограничных матерей часто можно услышать, рассказывая своим друзьям или всем, кто будет слушать:
«Я так гордился своей дочерью. Она собрала нас всех на ужин на день рождения и купила мне один из этих букетов с Гавайев. Она такая прекрасная молодая женщина.
Матери-пограничники не особенно довольны достижениями своего ребенка, так как они не хотят, чтобы их детище привлекали внимание и восхищение других. (Это слишком угрожает.) Они видят такое восхищение как опасность для их связи и склонны преуменьшать такую награду. Нарциссические матери, с другой стороны, стремятся поделиться своими достижениями своих детей, однако, когда они это делают, они также берут кредит за достижение и используют его для самовозвеличивания.
«Моя дочь была выбрана в качестве председателя комитета по искусству в ее альма-матер. Я всегда знал, что у нее есть художественный талант. Думаю, что для нее окупилась музыкально талантливая мать.
«Моя дочь выиграла серебряную медаль на летних Олимпийских играх. К счастью, она заставила меня подталкивать ее к занятиям плаванием и соревноваться в команде по плаванию ».
Опять же, ребенок Нарциссиста остается невидимым.
Эффект последовательной модели родителя, который сначала ставит свои потребности, в том числе необходимость быть выше, заключается в том, что у ребенка остается поврежденная самооценка. Дети нарциссистов берут с собой тенденцию видеть себя «менее или ошибочными» во время конфликтов с другими. Они смущают легко, а иногда могут быть чрезмерно извиняющимися в обществе.
У детей пограничных линий гораздо менее устойчивые самооценки. Это связано с тем, что обратная связь, получаемая от матерей, радикально меняется. Это принципиально неустойчивые отношения. Когда им нравятся их матери, укрепляя и укрепляя потребность их матери в чрезмерной привязанности, они получают очень положительные отзывы.
«Ты мой любимый ребенок. Я люблю тебя больше, чем твой брат.
«Ты очень добрый и очень хороший человек».
Однако, когда родитель Borderline недоволен, любые прошлые награды невзирая на то, и та же мать, предлагающая положительную обратную связь выше, выражена:
«У меня никогда не было детей»
«Жаль, что у меня не было тебя».
«Мои дети ненавидят меня».
Эта картина дико различной обратной связи с течением времени оставляет ребенка пограничной линии в состоянии значительной путаницы. Время от времени они идеализируются и временами унижаются. Несомненно, чувство собственного достоинства, особенно очень молодого человека, таким образом подвергается манере для эгоистических и манипулятивных целей: заверения в том, что их завышенные потребности в зависимости будут удовлетворены.
Терапия побега:
Дети пограничников и нарциссистов подвергаются нападкам на их самооценку и самооценку в результате различных форм жестокого воспитания. Жестокая матка пограничной линии предлагает высокий уровень непоследовательной обратной связи с ребенком, что приводит к путанице в отношении себя с ассоциированной потерей уверенности в самовосприятии и самоуважении.
Баронная матка Нарциссиста предлагает среду пренебрежения, когда их дети чувствуют себя невидимыми, «меньше» или, по крайней мере, «менее важными, чем», и недостойны связанной с ним низкой самооценкой. Несмотря на некоторое сходство симптомов между детьми пограничных линий и детьми нарциссистов, разные модели обратной связи требуют различных подходов к восстановлению.
Ребенок матери Пограничной должен работать, чтобы укрепить противоречивое чувство себя и найти способ освободиться. Они озабочены тем, что думает сегодня мама, что мешает повседневной жизни и отношениям со взрослыми. Ребенок матери Нарцисса должен анализировать свое чувство собственного достоинства и восстанавливать его, не полагаясь на родителя или родителя, заменяющего одобрение. В мире будут поставляться многие нарциссические персонажи, которые требуют восхищения и будут обеспечивать одобрение, когда вы подчиняетесь. Задача ребенка Нарциссиста – найти утверждение внутри. Задача ребенка пограничной линии – добраться до места, где вы просто не нуждаетесь в ней.
По правде говоря, свобода требует видеть вещи за то, что они есть. Эффективная терапия потребует скорбящей матери, которую вы пожелаете, и примирения с женщиной, какой бы разрушительной она ни занималась (и сделала), насколько могла. Гнев уступает печали, которая дает признание.
Хороший терапевт и благословения времени могут иметь значение.
——————
Эта статья – гостевой блоггер Дэн С. Лобель, доктор философии. который находится в частной практике в Катонах, Нью-Йорк. Доктора Лобэля можно получить для консультации по телефону 914-232-8434 или по электронной почте: [email protected].
——————
Интеллектуальный курс развода: www.TheIntelligentDivorce.net
Флоридский курс по воспитанию: www.FamilyStabilizationCourse.com
Интеллектуальный развод – забота о ваших детях
Интеллектуальный развод – забота о себе
