Три объектива, через которые мы смотрим брак

Источник: KostaKostov / GL

В недавнем обзоре в Далласских утренних новостях Дэвид Брукс обсудил то, что он называет тремя объективами, благодаря которым популярная культура рассматривает брак. Психологическая линза фокусируется на проблемах совместимости (например, личность, темперамент, финансы, сексуальный аппетит). Это говорит о том, что я часто называю центральной проблемой отношений, а именно, что они связаны с людьми. И, как вы, наверное, заметили, общаться с людьми сложно. Большинство отношений, несмотря на их многочисленные награды, в какой-то момент становятся беспорядочными, обременительными, раздражающими, неудобными и / или запутанными. Это ставит вопрос о том, есть ли у американской общественности живот для реальных отношений; то есть отношения, в которых партнеры плохо относятся к добру.

Один из способов взглянуть на этот первый объектив – с точки зрения приложения. Прикрепление относится к качеству безопасности и безопасности в отношениях. В браке чувство безопасности партнеров, вытекающих из их ранних отношений и их ожиданий о плохих вещах, переносится в их партнерство для взрослых. Это означает, что если вы и ваш партнер испытываете проблемы с совместимостью, есть вероятность, что один или оба из вас запускают хорошие и плохие воспоминания из прошлых отношений. Если вы не понимаете этого и учитесь принимать и управлять друг другом, так как вы можете воспитывать ребенка или обращаться с жалобами на животных о гневе, страхе, дистанцировании, привязанности и тому подобном, это станет причиной брачного консультирования или посредничества.

Вторая линза Брукса фокусируется на романтической любви. Только небольшой процент исключительно романтических союзов проходит проверку временем. На самом деле, наша культура поддерживает различные романтические мифы, например, что для вас есть одна родственница, и вы должны любить себя, прежде чем сможете любить другого. Многие люди выходят замуж за любовь, как будто это единственное, что может сдержать их вместе. Это правда, что природа дает нам либидо с реактивным топливом в начале отношений, но это не гарантирует долговременных, счастливых отношений. Истина заключается в том, что зрелая любовь развивается посредством ежедневного кормления брака и преданности отношениям, которые обеспечивают кислород, который позволяет партнерам выживать и процветать в превратностях жизни.

Я сторонник того, что я называю безопасно-функционирующими отношениями. Это означает, что вы и ваш партнер действуют как психологическая система на два человека, которая полностью совместима, взаимна и внимательна. Несомненно, если вы и ваш партнер сначала поместите свои отношения и сосредоточьтесь на благополучии друг друга, вы получите наибольшую выгоду в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Таким образом, вы, как мне хотелось бы сказать, вместе в кобыле, где у вас есть спины друг друга и недвусмысленно устраняете чувство неуверенности или угрозы в отношениях.

• Посттравматический стресс и каннабис. История в горшках
• «Романс, ты, разумный человек!»
• Животные? Вещи? Эволюция закона о животных
• Когда калория не является калорией, это не калория
• Дозирование Природа: Ощущение вниз, Пройдите 3 минуты ходьбы 2x в день

Третья линза для меня, пожалуй, самая заметная. Здесь Брукс говорит о нравственном мире, и в частности о важности самоотверженности. Когда партнеры сначала позиционируют свои отношения и рассматривают его как гуся, который, так сказать, кладет золотое яйцо, они склонны охранять его, как если бы на них зависела их жизнь. Я утверждаю, что на самом деле их жизнь зависит от этого. Мораль, подразумеваемая во взаимной защите этого третьего существа – экосистемы пары, важна не только для партнеров, но и для их детей и всех остальных на их орбите. Семейная система – самая маленькая единица общества. Брачные партнеры уже не просто люди; скорее, они вносят свой вклад в коллектив, который, в свою очередь, поставляет им то, что им нужно, чтобы процветать в жизни, как внутри, так и вне отношений.

Этот объектив фокусируется на третьем, который больше, чем сами партнеры. В некотором смысле отношения могут быть почитаемы в том, как партнеры разделяют почтение к Богу или к своему ребенку. Опыт может быть довольно духовным.

Мне нравится спрашивать пар, готовы ли они развиваться как система из двух человек, в которой личный интерес не отменяет общее благо. К сожалению, по моему опыту, слишком много пар находятся в море, когда дело доходит до ответа на самые насущные вопросы: «В чем смысл женитьбы? Что вы делаете друг для друга, что не можете заплатить кому-то другому? Что делает вас обоих особенными? Что вы служите? Кого вы служите? »Это в основном моральные вопросы. Хотя политический обозреватель Дэвид Брукс использует эту линзу для объяснения ухудшающегося качества брака, я предпочитаю видеть в ней ясный образ более мудрого, более последовательного обучения браку, который может привести нас к более безопасным отношениям.

• Неравные аппетиты
• Стимуляторы более безопасны, чем аспирин?
• Анорексии страдают, слишком
• Любить кого-то, кто подавлен: как справляться и самопомощи
• Выбирать аппетит снаружи во время еды дома

Рекомендации

Брукс, Д. (2016, 24 февраля). Почему качество среднего брака снижается. Далласские утренние новости . Получено с http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-w…

Таткин С. (2012). Проводная для любви: как понимание мозга вашего партнера может помочь вам разрядить конфликты и вызвать близость. Окленд, Калифорния: Новый Предвестник.

Таткин С. (2016). Проводной для знакомства: Как понимание нейробиологии и стиля привязанности может помочь вам найти своего идеального помощника . Окленд, Калифорния: Новый Предвестник.

Стэн Таткин, PsyD, MFT, является автором Wired for Love и Wired for Dating и Your Brain on Love, а также соавтором Love and War in Intimate Relationships. Он имеет клиническую практику в Южном Калифорнии, преподает в Kaiser Permanente и является ассистентом клинического профессора в UCLA. Таткин разработал Психобиологический подход к Паратерапии (PACT) и вместе со своей женой Трейси Болдеманн-Таткин основал Институт PACT.