Сколько аргументов у вас было с человеком, которого вы любите больше всего в центре, желая чего-то большего, чем ваш партнер? Является ли это привязанностью, сексом, отпуском, социальными обязательствами, материальными ценностями или просто простым временем, вы, вероятно, потратили впустую много часов, втянутых в эти неприятные конфликты.
Если вы похожи на большинство интимных партнеров, вы оказались в этом виноваты, когда вы получили свой путь или лишены, когда вы этого не сделали.
Различия в желании гораздо более распространены, чем осознают многие интимные партнеры. Они не так часто появляются на ранних этапах отношений, потому что новые любовники часто стремятся выглядеть более совместимыми, чем могут оказаться позже. По мере созревания их отношений начинают возникать различия в том, что они хотят друг от друга. Когда они это делают, их совместные ресурсы времени, денег, любви или энергии могут оказаться недостаточными для предоставления этих взаимно противоречивых желаний. Если они хотят оставаться вместе, пара должна научиться обсуждать, как распределяются эти ресурсы.
Неравные аппетиты также могут быть пряностью отношений. Когда они изучаются и поддерживаются, оба партнера могут узнать больше о том, кто они индивидуальны, и где они могут сделать лучше, как пара. Новые компромиссы могут расширить возможности отношений для борьбы с будущими конфликтами. Интимные партнеры, которые учатся растягиваться через, казалось бы, неразрешимый конфликт, могут использовать свои новые возможности для решения других проблем.
Всякий раз, когда пара имеет взаимоисключающие желания, они должны решать, в каждом взаимодействии, какой из них получает то, что им нужно, и что нужно ждать до другого времени. Способ, которым каждый партнер предоставляет, ведет переговоры, откладывает или отклоняет потребности друг друга, может предсказать, выживут ли их отношения, будут ли они процветать или подвергнуть риску потенциальную кончину.
Рассмотрим следующие два диалога:
Диалог Один
Энн: (Пытаясь казаться более случайной, чем она себя чувствует) «Дорогая, мне нужно поговорить с тобой о чем-то, что меня беспокоит».
Эд: «Что случилось?»
Энн: (Испуганная, но решительная,) «Мне нужно больше любви от вас. Я знаю, что тебе это не нужно, как я, но я действительно одинок. Я не просто говорю о сексе. Я просто хочу быть рядом с тобой, когда мы что-то делаем вместе ».
Эд: (Добиваешься оборонительным,) «Слушай, у нас был этот разговор раньше. Я рассказывал вам снова и снова, что я получаю отвращение, когда вы постоянно хотите, чтобы я был рядом с вами. Вы знаете, как я спал с двумя братьями в одной постели и всегда оказывался на полу, чтобы получить частную жизнь. Это стоило того. Я не могу спать, когда ты всегда ласкаешь меня. Я уделяю вам большое внимание. Мне просто не нравится прикасаться, если мы не занимаемся сексом. Вы знали, как я был, когда мы собрались вместе. Какая сделка меня изменила?
Энн: (Отдыхая эмоционально) «Прости. Я просто подумал, что мы немного улучшаемся, и, возможно, вы можете пересмотреть. Я не хочу заставлять тебя быть тем, кем ты не являешься. Я просто скучаю по тебе.
Эд: (немного смягчился, но держась за свое положение). «Извини, дорогая. Вы просто не можете ожидать большего. Я просто такой парень, и я не хочу чувствовать себя виноватым только потому, что я не то, что ты хочешь ».
Взаимодействие закончилось в тупике. Энн теперь считает, что ее потребности неуместны, и Эд удовлетворен тем, что его оправдания полностью оправданы. Анна продолжит похоронить ее неравный аппетит и сохранить ее потребность заботиться в том, что важно для нее. К сожалению, она созрела для того, чтобы кто-то зашел в ее жизнь и предложил ей питание, которое ей отчаянно нужно. Эта ситуация не предсказывает хорошего результата.
Диалог два
Энн: (Попытка казаться более случайной, чем она чувствует, но решила быть услышанной,) «Эд, мы могли бы поговорить несколько минут. У меня есть что-то на уме. Это не десять или ничего, но это важно для меня ».
Эд: (Доступно и интересно,) «Конечно, дорогая. Что происходит?"
Энн: «В последнее время я немного пренебрегаю. Наш пол прекрасен, но мне нужна какая-то обнадеживающая привязанность между ними. Я был так привык к тому, чтобы больше прижиматься к ребенку, и я хочу чувствовать себя ближе к тебе. Я знаю, что для тебя это сложнее, чем для меня, но я бы очень признателен, если мы сможем что-то сделать ».
Эд: (Немного неудобно, но понимает разумность ее просьбы) «Да. Мне просто не нужно, как ты. Вы не хотели бы заставить меня делать что-то для меня неудобно, не так ли?
Энн: (Чувство манипулирования и нежелание сдаваться,) «Ты пытаешься заставить меня почувствовать себя виноватым за то, что ты захотел чего-то совершенно разумного. Это не справедливо. Вы можете быть более ласковым, чтобы сделать меня счастливым. У тебя наверняка нет проблем, когда мы занимаемся любовью.
Эд: (Чувство углового,) «Это бьет ниже пояса. (Он смотрит на нее, симулируя печаль, но глаза мерцают. Они оба начинают смеяться.) Ладно, детка, ты имеешь полное право чувствовать себя ближе ко мне так, как это работает для тебя. Я, вероятно, просто являюсь моим эгоцентричным я. Когда мы оба хотим чего-то другого, я обычно могу рассчитывать на то, что вы позаботитесь обо мне, а не о себе. Я не имею права обвинять вас в том, что вы хотите, только чтобы получить свой путь ».
Энн: (Чувство более здравомыслящее и более ценное), «Твоя готовность слушать много значит, Эд. Я знаю, что обе наши потребности в порядке. Нам просто нужно найти способ улучшить эту работу ».
Эд: (Потянул ее к себе: «Я люблю тебя, и я не хочу, чтобы ты чувствовал себя одиноким».
Это взаимодействие заканчивается надеждой. Энн и Эд, возможно, придется многократно пересматривать этот процесс, но не чувствуют, что его или ее потребности ошибочны или неловки, просто разные и неравные.
Слишком часто доброжелательные партнеры чувствуют себя неадекватными, если их просят дать что-то в то время, когда их собственные потребности конкурируют. Вместо того, чтобы идти на добрые переговоры без суждения или признания недействительными, они могут обвинять своих партнеров. Их жалобы обычно используют такие слова, как «всегда», «никогда», «слишком много» или «ничего больше». В результате они оказываются в меньшей степени, чем раньше.
Эти обвинительные вызовы являются контрпродуктивными. Они создают защищенность у другого партнера и подрывают возможность разрешения. Если пары чувствовали себя достаточно уверенно, чтобы заявить о своем чувстве, а не обвинении, они скорее проявят заботу, а не конфликт.
Вот несколько примеров обоих видов утверждений. Как бы вы отреагировали на это?
«Вы всегда хотите потратить все, что у нас есть. Нам нужно убрать больше денег ».
Базовое чувство: «Я боюсь твоей жизни так много в данный момент, и я боюсь, что не буду хватать на будущее».
"Вы слишком много работаете. Это все, о чем ты заботишься.
Основное чувство: «Боюсь, вы больше заботитесь о своей работе, чем о том, что мне нужно от вас».
«Ты всегда хочешь пойти с другими людьми, никогда не только со мной. Ваши социальные потребности перевернуты. Я думаю, вы боитесь настоящей близости.
Базовое чувство: «Я бы хотел, чтобы вы больше времени проводили со мной».
«Вы слишком связаны с детьми. Им не нужно столько материнства.
Основное чувство: «Я хочу больше вашего времени, не чувствуя себя плохим родителем».
«Как вы с этой собакой, мне жаль, что у меня не было меха. Может быть, вы обратили бы на меня больше внимания.
Базовое чувство: «Я знаю, что вы можете любить и лелеять что-то. Почему это не я?
«У вас всегда есть время для всего, что вы хотите сделать. Вам нужно посмотреть, насколько вы эгоистичны.
Основное чувство: «Я хочу, чтобы вы хотели сделать меня более приоритетным».
Даже большие пары испытывают противоречивые потребности и неравные аппетиты большую часть времени. У них могут быть прекрасные «сладкие пятна» легкого согласия, но в большинстве случаев им приходится выделять ресурсы путем компромисса и переговоров. Как заботливые партнеры торгуются за справедливость, много говорят о том, кто они и как они относятся друг к другу.
Вот некоторые полезные рекомендации по разрешению этих конфликтов:
Заявите свое желание открытым и честным способом и будьте готовы выслушать противоречивое желание вашего партнера, когда преобладают неравные аппетиты.
Не умаляйте желания своего партнера, даже если вы не чувствуете то же самое.
Постарайтесь договориться о наилучшем использовании ресурсов, которыми вы делитесь, чтобы решить, какое из ваших желаний наиболее важно предоставить в любой момент.
Практика добрые намерения. Просто говоря партнеру, что его желание действительно, может пройти долгий путь, даже если вы не можете его предоставить.
Будьте готовы торговаться за обмен ресурсами в настоящем или будущем.
Будьте как можно честнее.
Когда вы сомневаетесь, выбирайте щедрость.
Вот некоторые хорошие ответные реакции любви, когда вы чувствуете, что должны отрицать своего партнера:
«Хотел бы я дать тебе все, что хочешь».
«Я всегда хочу, чтобы вы спросили, даже если я не могу все это сделать».
«Мне грустно, когда ты чувствуешь себя лишенным».
«Я люблю давать вам то, что вам нужно, когда я могу».
«Спасибо за заботу, даже если вы не можете согласиться со мной».
«Я ценю вашу готовность слушать и идти на компромисс».
«Я знаю, что ты убираешь эти вещи и не забывай дать их мне, когда сможешь».
«Я благодарен, что вы заботитесь о том, что важно для меня».
Когда вы чувствуете, что неравные желания находятся в конкуренции, начните переговорный процесс, когда вы записываете столько конфликтов, сколько сможете. Дайте каждому номер от одного до десяти, обозначая, насколько важно для вас индивидуальное желание. Затем поделитесь ими друг с другом, чтобы увидеть, где есть соглашение. Используя вышеприведенные руководящие принципы для поддержки и принятия желаний друг друга, попытайтесь устранить любые, которые не могут быть решены прямо сейчас, и сосредоточьтесь сначала на тех, которые вы больше надеетесь на переговоры.
Когда вы закончите упражнение, вы можете больше надеяться на удовлетворение ваших собственных потребностей и поддержку вашего партнера. Просто открытие ваших сердец друг к другу будет исцелять само по себе. Если вы сможете пройти этот процесс с добротой и поддержкой, независимо от того, что вы можете решить, вы сможете лучше решить любой неравный аппетит, с которым вы столкнулись в будущем.
