В последнее время читеры стали большой новостью от Тайгер Вудс до Джона Эдвардса. СМИ спрашивают, кто это делает, почему они это делают, знаки для поиска, типы мошенников и это зависимость? Хотя эта дискуссия важна, она имеет тенденцию пренебрегать не менее важными вопросами, каково это для партнера мошенника, кто они, как они себя чувствуют, когда-либо восстанавливаются и как они решают, оставаться или уходить?
Пробуждение
Джоанн обнаружила, что у ее мужа было типичное дело, она посмотрела на свой мобильный телефон, назвала неизвестное число, которое она нашла, и женщина ответила. Она повесила трубку и начала шагать. Последующие мысли были «НЕТ, НЕТ, НЕТ, не я, не он, а не наш брак. Он не хотел ». Следующей мыслью было воспоминание о моменте подозрения – или это было ясности – у нее было несколько недель назад, когда она заметила странную квитанцию в кармане джинсов из субботнего дня, когда ей пришлось работать. Это был ресторан, в который они пошли, когда хотели «подключиться», потому что было тихо и удобно, место для них. Когда в последний раз они поехали туда? 2 месяца, 6 месяцев, год? Почему я не спросил его о квитанции? Почему я назвал это число? Знал ли я, что он обманывал? Почему я не увидел это, скажи это и не посмотри на него? Затем болезненное чувство поразило ее, что ее жизнь скоро изменится.
Преследование правды
Джоанн отчаянно хотела ПРАВДА, но то, что она получила, было отредактированной «правдой», одной болезненной пьесой за раз. Крейг (ее муж) сказал, что он хочет защитить ее от большей боли, поэтому он отредактировал детали, когда начал нападать. Ей хотелось верить ему, но чем больше она просматривала прошлое, которое они разделяли, тем более вопиющими были несогласованности. Ее мышление стало навязчивым – лишить ее сна, аппетита и нормального образа жизни. «Неужели я глуп?» Спросила она себя, когда она начала работать сквозь ее ярость и горе.
Необходимость исправления
Узнав факты и пережив конфронтацию, независимо от пола, процесс развивается по привычной схеме. Оба партнера понятны в панике. Некоторые читеры продолжают лгать некоторое время, надеясь уклониться от пули. Некоторые извиняются обильно и обещают верность, надеясь на быстрое исправление и прощение. Не в силах справиться с безутешной болью своего партнера, мошенник может позвонить терапевту, оставляя безумное сообщение с просьбой о срочном назначении. Пострадавшая сторона опустошена, испугана, зла, больна, грустна и больше. Даже те, кто, возможно, обманывали себя, реагируют так, как будто они понятия не имели, что это может случиться с ними. Это совершенно новый опыт.
Затянувшееся сомнение и недоверие
Если бы мы могли сделать восстановление системы для поврежденных отношений, как мы можем со сломанным компьютером. Просто установите календарь на несколько месяцев или лет и сделайте лучшую работу по защите самих себя или сохранению наших браков. Мы могли бы стереть нашу память и двигаться дальше.
Не так после неверности. Память задерживает травмированную партию, играющую снова и снова, поднимая больше вопросов и сомнений, которые приводят к большему количеству вопросов и болью, когда на вопросы отвечают. Как долго это нужно? Читер говорит: «Перестаньте останавливаться на нем! Я не могу сделать этого намного дольше, если ты никогда не простишь меня.
К сожалению, этот подход заставляет занять больше времени. Жертва удивляется, если их неверный партнер более расстроен из-за того, что его поймали, чем причинили им боль. Это справедливый вопрос, и мошенник может также пропустить человека, с которым у них было дело, и показать признаки скорби о внезапной потере того, что считалось законной любовной связью. Если отношения выживут, дело должно закончиться, и все контакты прекратятся. Даже тогда подозрения и страх придут и уйдут, но будут смягчены последовательной честностью и сочувствием со стороны партнера.
Почему я не могу простить?
Жертвы неверности хотят простить столько, сколько обманывает ее, возможно, больше. Мужчины с обманывающим партнером могут много лет одержимы любовью с другим мужчиной, уделяя больше внимания сексуальным отношениям.
Женщины тоже могут это сделать или застревать в вопросе обмана, не в силах больше доверять слову своего партнера. Хотя это болезненно, единственный выход – через него. В консультации Джоан и ее муж узнали, что у них есть безопасные беседы о травме их отношений и доверии Джоанны. Ей нужно было говорить и задавать вопросы, когда она была вызвана местом, фильмом, годовщиной события. Ему нужно было услышать это, не переживая этого и злиться на нее, чтобы снова поднять его. С течением времени эти разговоры были все меньше и короче, и его способность реагировать сочувствием менялась так, как она его видела, и помогала им заживать вместе. Это не всегда происходит.
Потеря невинности
Линн – прекрасный пример. Она и Карл оба в своих вторых браках, считали, что нашли своих «помощников в духе» и начали новый старт с их шестью детьми школьного возраста, которые планируют сейчас все сделать правильно. Истинная любовь с правильным человеком победит всех.
В течение шести лет Линн была убеждена, что она достигла именно этого, и имела полное согласие и восхищение друзей и семьи. То, что она не знала, но позже обнаружила, заключалась в том, что у ее симпатичного стадного мужа было несколько дел как сексуальных, так и эмоциональных в течение даже самых блаженных лет. Ее фантазии об их сказочных отношениях были разрушены и заменены реальностью и разочарованием, что ее обманули.
После многократной терапии и периодов разлуки она решила вернуться к своему мужу, хотя и никогда не простила ему за свою неверность или за ее наивность и слепое доверие. Любовь к семье и корням побудила это решение. Новая связь честности и реальности должна была строиться и жить один день за раз.
Исцеление и обретение истины
Исцеление не начнется, пока мошенник не захочет и не сможет слушать, честно реагировать (каждый раз), демонстрируя, что у них есть глубокое понимание того, что они сделали, и как они вредят их партнеру. Прощение нужно зарабатывать, а не давать свободно, просто чтобы преодолеть это.
Жизнь после дела
В этом блоге нет сказки. На самом деле это может быть конец сказок о прекрасной любви ко многим. Некоторые остаются, предпочитая учиться и расти от него. Некоторые остаются вместе, но никогда не лечат, не прощают и не доверяют. Если они захотят расти и углубить свою связь, они могут когда-нибудь быть втайне благодарны за то, что это был звонок для пробуждения, в котором они нуждались.
Те, кто способен честно и откровенно противостоять ему, должны будут пересмотреть свою веру в то, что некоторые из нас освобождены от таких непростительных действий или настолько особенны, насколько пара, что они невосприимчивы. Потерпевший партнер может постепенно принять на себя определенную степень ответственности за то, что думает, что брак будет продолжаться без усилий и что мы действительно можем зависеть от другого человека, чтобы никогда не причинять боль или не оставлять нас.
Решение остаться или уйти может быть сложным. Мы все хотели бы сказать: «Я бы никогда не смирился с этим!» Однако политика нулевой терпимости трудно проследить, когда речь заходит о вашем сердце и истории, которую вы можете поделиться. Мой опыт работы с парами заключается в том, что многое зависит от того, насколько готов мошенник принять на себя полную ответственность на долгосрочной основе.
Если он или она не могут принять тепло и дать время и опыт, чтобы исцелить слезы в их отношениях, то доверие не вернется, и многие жертвы (и, возможно, мошенники) решат бросить попытку. Другой предиктор заключается в том, готов ли потерпевшая сторона принять частичную ответственность за уязвимое положение отношений до обмана.
Само собой разумеется, что если мошенничество продолжается и / или нечестность и секреты все еще существуют, отношения технически закончатся, и пришло время двигаться дальше. Треугольники не работают. Если третья сторона находится на картинке, даже в голове вашего партнера, пришло время уйти. Жертвы в треугольнике часто остаются в ожидании и надеются, что они будут выбраны, унизив себя и пропуская точку – что речь идет не о любви вообще. В этом случае мошенник не может совершать и не будет присутствовать ни в каких отношениях. Речь идет о самоцентрировании и о партнере, который всегда будет искать что-то лучшее.
Независимо от того, выживает или растворяется связь, потерпевшая сторона не должна оставаться жертвой, полной страха и негодования. С самоанализом это несчастье может сделать нас более мудрыми, более уверенными в себе и если мы выберем, лучше подготовиться к подлинным, хотя и несовершенным отношениям в будущем.
