Простые слова невозможно понять. И все же что еще нам нужно, чтобы помочь друг другу понять это? Нет никаких «трюков» или пат-решений или надежных методов, позволяющих утешить горюющего человека. Это потому, что, как и наши лица и наши личности, наши индивидуальные ответы на страшные потери различны. Хотя есть вещи, которые вы не должны говорить, нет слов, которые гарантированно успокоят. Именно наше присутствие с человеком, скорбящим, дает наилучшие надежды на комфорт, нашу готовность быть с ними, слушать их боль, делиться своим чувством беспомощности.
Нехорошо переживать только горе. И часто близкие нам люди, которые кажутся логичными кандидатами на нас, настолько ранены и увлечены собственным опытом потери, что они могут думать только о себе. Вот почему дети, потерявшие родного брата, часто чувствуют себя покинутыми их скорбящими родителями. И это по крайней мере часть причины, по которой родители, которые потеряли ребенка, разводятся с такой частотой.
Никто не учит нас, как скорбеть и как быть с теми, кто скорбит. Некоторые люди кажутся более способными утешать тех, кто скорбит, но тогда некоторые люди лучше других при любых видах человеческих взаимодействий. Возможно, мы все можем поправиться, поняв процесс и то, что мы приносим ему из нашего собственного жизненного опыта.
Горе и траур окружают миф. Прежде всего, люди используют термины синонимом, хотя на самом деле они представляют собой разные переживания. Горе – это мысли и чувства, переживаемые внутри себя после смерти кого-то любимого. Это внутренний опыт утраты. Скорбь – это взятие внутреннего переживания скорби и выражение его вне себя. Это очень связанный с культурой процесс. Современная американская культура сосредоточена на одном императиве: преодолевай это.
В разделе о тяжелой утрате в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам Американской психиатрической ассоциации содержится следующее предложение: «Диагноз Большого депрессивного расстройства, как правило, не предоставляется, если симптомы не появляются еще через два месяца после потери». Другими словами , у вас есть два месяца, чтобы скорбеть, и после этого, если вы не вернетесь к своему старому «я», у вас есть психическое заболевание.
Другим распространенным мифом является то, что в результате траура происходит упорядоченная прогрессия. Это основано на характеристике Элизабет Кюблер-Росс о том, как люди реагируют на катастрофически плохие новости, начиная с отрицания и заканчивая принятием. На самом деле, люди, потерявшие близких людей, подвергаются нападкам со стороны различных конфликтующих эмоций в совершенно непредсказуемой последовательности. И есть некоторые потери, с которыми мы вынуждены жить, но никогда не можем «принять».
Дальнейшее ложное убеждение в том, что горе – это то, чего нужно избегать. На самом деле это неизбежно; он не может быть преодолен, только опыт. Единственное «лечение» – научить людей терпеть некоторые чрезвычайно тревожные эмоции, в том числе тревогу, спутанность сознания и желание быть мертвыми. Обычно те, кто на ранних этапах горя, считают, что они «сходят с ума».
Скорбящие люди хотят знать: «Как долго я буду таким? Какова цель этого ужасного процесса? »Дело в том, что потеря любимого человека постоянно меняет. Нет «закрытия» (слова, ненавидимого скорбящими родителями), только смягчая. Дин Кунц сказал об этом в своей книге «Единственный выживший»:
Несколько раз он ходил на собрания друзей-сострадателей, он слышал, как другие скорбящие родители говорили о Нулевой точке. «Нулевой момент» был моментом смерти ребенка, из которого было датировано каждое будущее событие, мгновение глаз, во время которого сокрушительная потеря сбрасывает ваши внутренние датчики до нуля. Это был момент, когда твой потрепанный ящик надежд и желаний, который когда-то казался таким сказочным сундуком ярких снов, был включен и опустел в пропасть, оставив тебе нулевые ожидания. В тактике часов будущее больше не было королевством возможностей и удивления, но ярмо обязательства – и только недостижимое прошлое предлагало гостеприимное место для жизни. Он существовал в Нулевой Точке более года, со временем отступая от него в обоих направлениях, не принадлежащих ни на днях, ни позади. Как будто он был подвешен в резервуаре с жидким азотом и глубоко погрузился в криогенный сон.
Потеря является неизбежным следствием состояния человека. Если мы выживем достаточно долго, мы столкнемся со многими потерями. Естественным ответом на потерю является горе, которое выглядит так же, как депрессия: печаль, слезы, уменьшенная энергия, изменения сна и аппетита, проблемы с концентрацией. Снижение самооценки более характерно для депрессии. Если мы скорбим о потере любимого человека, нам грустно, но мы обычно сохраняем наше чувство собственного достоинства как достойных людей.
То, что мы пытаемся предложить любому человеку, испытывающему длительную или повторяющуюся печаль, – это надежда. Наш собственный опыт потери и разочарования – это то, что мы должны сообщить о нашей способности утешать других. Скорбящие особенно чувствительны к бромидам, с которыми непосвященные, не затронутые личным опустошением, пытаются предложить комфорт. В печатных досках объявлений Интернета полно гнева людей, которые, столкнувшись с худшими моментами своей жизни, предлагаются хорошо продуманные, но неэффективные попытки утешения. Некоторые из них – и мысли, которые они вызывают у скорбящих людей, – это:
Он в лучшем месте. (Но меня там нет).
Вам повезло, что есть другие дети. (Мне не повезло).
Я знаю, что ты чувствуешь. (У вас родился ребенок?)
То, что нас не убивает, делает нас сильнее. (Почему я не чувствую себя сильнее?)
Бог не дает нам больше, чем мы можем вынести. (Как легко это должно сказать).
Ты такой сильный; Я не мог сделать то, что вы сделали. (Какой у меня выбор?)
Вы можете снова забеременеть. (Итак, этот ребенок был одноразовым?)
Как каждый из нас сталкивается с потерей, в нас самих и в тех, кого мы помогаем, определяет нас, как мало других атрибутов. То, что мы раскрываем в нашем отношении к горе и трауру, определяет, есть ли у нас что-нибудь, чтобы учить других. Если мы не отгородили от нашей собственной жизни чувство цели перед лицом неумолимой судьбы, как мы можем передать надежду тем, кто чувствует себя подавленным чувствами бессилия и отчаяния? Все мы неизбежно используем любые убеждения, которые у нас есть, религиозные или философские, которые помогают нам противостоять нашей смертности. Будь то те, кого мы стремимся помочь, имеют сходные убеждения, определяет, будут ли они полезными. Не нужно участвовать в какой-либо конкретной доктрине, но она помогает верить во что-то, если только в благородстве человеческого духа перед лицом неизвестного.
Быть смертным – это переносить ужасный вес времени и судьбы. Мы разделяем это бремя, чтобы мы помогали себе не меньше, чем те, кому мы помогали. Мы делаем это в атмосфере боли и надежды, пытаясь, наконец, дать удовольствие, которое также является подарком жизни.
