Как мы говорим и слушаем друг друга, определяет, как идет брак, и будем ли мы счастливы видеть нашего партнера в конце дня. Неудивительно, что большинство из нас больше заинтересованы в улучшении наших навыков общения, чем для участия в другой половине диалогового уравнения.
Правда в том, что близость с нашим партнером поднимается или падает прямо пропорционально нашей способности хорошо слушать. Слушание с открытым сердцем – это высший духовный акт. Это величайшие дары, которые мы можем дать нашему партнеру, и в конечном итоге к себе.
Проблема в том, что мы все оборонительные в течение долгого времени, хотя мы можем лучше наблюдать за защитой у других людей. Когда мы находимся в защитном или реактивном режиме, мы не можем принимать новую информацию или видеть две стороны проблемы – или еще лучше – семь или восемь сторон.
Защитность является нормальной и универсальной. Это также архемия слуха. Защитимость делает невозможным по-настоящему знать нашего партнера или быть известным.
Эта 12-ступенчатая программа из правил брака, которая может помочь нам снизить нашу защищенность. Правила просты, что не значит просто.
1. Назовите его. Оборонительность заключается в том, что немедленный коленерк «Но, но … но …» ответ и повышенное чувство напряжения, которое может быть активировано, когда наш партнер говорит: «Мы должны поговорить». В защитном режиме мы автоматически слушаем неточности, преувеличения и искажения в жалобе нашего партнера, чтобы мы могли опровергнуть ошибки, сделать наше дело и напомнить другой стороне о своих проступках. Осознание нашей защищенности может дать нам крошечный, решающий бит от него.
2. Вдохните. Защитная сила начинается в теле. Когда мы чувствуем угрозу, наша центральная нервная система перегревается и делает нас напряженными и настороженными, неспособными принять много новой информации. Итак, сделай все, что можешь, чтобы успокоиться. Попробуйте замедлить дыхание, выдохнув до медленного, бесшумного подсчета от 1 до 5, и сделайте глубокий глубокий вдох между тем, как голос вашего партнера упадет, а ваш начнется. Мы всегда будем слушать плохо, когда будем напряженными и настороженными с перегретой центральной нервной системой.
3. Не прерывайте. Если вы не можете слушать без прерывания, это хороший признак того, что вы не успокоились.
4. Не слушайте, когда вы не можете. Попытка слушать, когда вы не можете сделать больше вреда, чем пользы. Скажите своему партнеру, что вы хотите поговорить, и что вы осознаете его важность, но что вы не можете иметь его прямо сейчас.
5. Задайте специфику. Это поможет прояснить точку вашего партнера и показать, что вы заботитесь о ее понимании («Можете ли вы дать мне еще один пример, где вы чувствовали, что я вас подводил?»). Примечание: просить специфику – это не то же самое, что nitpicking. быть любопытным, а не перекрестным досмотром. Не действуйте как адвокат, даже если вы один.
6. Найдите что-то, с чем можно согласиться. Вы можете согласиться только с двумя процентами того, что говорит ваш партнер, и все же найти точку общности в этих двух процентах («Я думаю, что вы правы, что я возвращаюсь домой с напряженным от работы»). Это переведет обмен из боя в сотрудничество.
7. Извинись с вашей стороны. Почти всегда есть кое-что, чтобы извиниться за то, что у нас был сложный опыт с партнером. Даже делая общий и настоящий комментарий, например: «Прошу прощения за участие во всем этом», может указать вашему партнеру, что вы способны взять на себя ответственность, а не просто уклоняться от него.
8. Нет. Когда мы защищаемся, мы можем начать множество предложений с «Но» – за исключением того, что мы должны пытаться принять. Даже если мы слушаем открытые умы, слово «но» передает впечатление, что мы дисконтируем или отрицание перспективы другого человека. Следите за этим небольшим грамматическим признаком защитимости и временно запретите это из своего словаря. Вместо этого спросите: «У меня есть это право?» И «Есть ли еще вы не сказали мне?»
9. Не контр-критикуйте. Есть время, чтобы вынести свои собственные жалобы, но это время не тогда, когда ваш партнер взял на себя инициативу, чтобы выразить свои жалобы. Если ваши жалобы законны, тем более разумно сохранить их в течение времени, когда они могут быть фокусом разговора, а не стратегией защиты.
10. Пусть ваш партнер знает, что он или она слышали. Даже если ничего не было разрешено, сообщите своему партнеру, что она дошла до вас: «Нелегко услышать, что вы говорите мне, но я хочу, чтобы вы знали, что я собираюсь дать ему много размышлений». чтобы искренне рассмотреть ее точку зрения.
11. Сохраните свои разногласия во второй раз. Когда мы чувствуем оборонительную позицию, мы пытаемся сделать все в одном разговоре, как будто это последний, который мы когда-либо будем иметь. Расскажите себе на ранней стадии, что вы поймете день, чтобы подумать о точке зрения вашего партнера, и что вам не нужно делать свои очки сейчас. Если вы решите это заранее, это освободит вас от прослушивания и поможет вашему партнеру почувствовать себя услышанным.
12. Поблагодарите своего партнера за инициирование беседы. Даже если вам не нравится то, что говорит ваш партнер, вы можете поблагодарить ее за инициирование сложной беседы. Затем заведите разговор в следующие 48 часов. Покажите своему партнеру, что вы продолжаете думать о его или ее точке зрения и что вы готовы пересмотреть вопрос. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я думал о нашем разговоре, и я очень рад, что у нас был этот разговор».
Прослушивание без защиты – задача на всю жизнь. Начните с первых трех шагов (Name it, Breathe, Do not interrupt).
Дайте себе медаль чести, если вы достигнете именно этого!
