Изменение в Новый год

Новый год символизирует новый старт: со старым и с новым. Вместо войны мы надеемся на мир, вместо болезни, которую мы надеемся на здоровье, вместо одиночества мы надеемся на любовь. Как наши надежды могут превратиться в реальность? Что нужно для достижения этих целей?

Это требует изменений. Не поверхностные изменения, но глубокое понимание того, как все пошло не так. В случае поиска и поддержания прочной любви нам нужно увидеть, как продолжают развиваться вредные модели поведения, изучаемые в детстве.

Познакомьтесь с Алисой, которая пытается найти любовь в нужных местах.

Оглянувшись, Алиса сказала: «Все вокруг меня, кажется, так счастливы. Но мне грустно и одиноко. Я скучаю по Алану.

• Может ли Велоспорт быть захватывающим?
• Мечтание о потере веса: Нискус Нода
• Выкидыш и посттравматический стресс
• Лечение ожирения: быть или не быть?
• Потерять десять фунтов к марту? Почему это не хорошая идея

Я сказал: «Я могу это понять. Вы только что закончили отношения с целью найти лучшую любовь ».

«Да, но я не слишком надеюсь. Я продолжаю встречаться с этими очаровательными, харизматичными мужчинами, но отношения не сработают », – сказала она.

Я ответил: «Я знаю, что Алан был очарователен, но вы также сказали мне, что он высокомерный и эгоцентричный».

• Наркоманы – ответ на эпидемию ожирения?
• Жесткие истины, которые вы должны знать о наркомании, депрессии
• Восстановление после травмы и болезни
• Правда о «детской» пище
• Как воспитание делает вас супергероем

Казалось, она собрала свою силу. «Он был высокомерным и нечувствительным. Алан был все об Алане, но я любил его.

«Что ты любил о нем?» – спросил я.

Улыбка испустила ее лицо. «Он был умным, культурным, и мы вместе отправились на большие места».

«Кажется, вам нужно больше», – прокомментировал я.

Сидя прямо, Алиса сказала: «Я нуждался в нем, чтобы ценить меня больше. Он был критически настроен и контролировал ».

«Как ты справился с этим?» – спросил я.

«Я попытался заставить его увидеть мою точку зрения, но он настоял, чтобы мы делали все по-своему». Она выглядела опущенной.

Я спросил: «Как это было для вас?»

«Сначала все было в порядке. Вы видите, что Алан намного старше меня и успешного делового человека. Я подумал, что он знает гораздо больше меня, поэтому я пошел с ним. Сначала он работал, но потом он прекратил работать, – объяснила она.

Я спросил: «Что случилось потом?»

«Я начал вставать на ноги, и мы много дрались. Он потерял его, вопил в верхней части его легких, и он толкнул меня в стену. Так оно и было. Я знал, что должен закончить отношения. Ярость повернулась к грусти.

Я прокомментировал: «О, мой. Как долго длится с Аланом?

Она ответила: «В январе этого года было пять лет».

«У меня такое чувство, что в начале отношений вы были пассивны, и он контролировал. Тогда вы получили свой голос. Как вам это удалось? »Я толковал и исследовал дальше.

В ее глазах вспыхнули слезы: «Это ужасно, чтобы просто пойти с кем-то другим. Я много плакал, потерял аппетит и похудел. Я много устал и пошел к доктору, который сказал, что у меня депрессия, и предложил лекарство. Мне не нравится идея антидепрессантов, поэтому я пришел сюда для терапии ».

Я был впечатлен и сказал: «Это показывает силу с вашей стороны. Кажется, Алан контролировал ваше поведение и подрывал вашу самооценку, и вы не хотели, чтобы антидепрессанты контролировали ваши настроения. Поэтому вы оба встали на ноги в обоих случаях.

«Да, наконец. Мне потребовалось много времени, чтобы закончить его с Аланом », – сказала она.

Я интерпретировал: «Но закончить это вы сделали. Похоже, вы потеряли чувство собственного достоинства в этих отношениях. В терапии мы будем работать над воссозданием вашего чувства собственного достоинства, чтобы вы получили большую уверенность ».

Глядя на пол, Алиса сказала: «Я не думаю, что у меня была уверенность».

Я предложил: «Прежде чем мы пойдем вперед, давайте рассмотрим ваше детство, чтобы понять, почему у вас никогда не было уверенности. Мы хотим распознать сценарии, которые вы написали тогда, которые сейчас играют.

«Я не знаю, что ты имеешь в виду». Алиса выглядела озадаченной.

Я объяснил: «Часто мы принимаем роли в нашей семье как дети, которые мы продолжаем играть в наших взрослых любовных отношениях. Возможно, эти роли были адаптивными, но они не сейчас. На самом деле, теперь они могут вызвать нас во всех отношениях.

«Я понимаю, что вы имеете в виду», – сказала Алиса.

«Когда мы пойдем, вы увидите больше. Для начала расскажите мне больше о своих родителях, когда вы были ребенком. Я сказал.

«Они много дрались, и я не мог этого вынести, поэтому после окончания средней школы я ушел из дома. Я поступил в колледж, получил работу и квартиру. Алия говорила со степенью уверенности.

Я был впечатлен. «Таким образом, вы оставили токсичные отношения и создали для себя хорошую жизнь. Это показывает силу.

Алия ответила: «Я не чувствую себя сильной. Видите ли, я ненавижу конфронтации и бои, поэтому я стараюсь их избегать ».

«Когда вы избегаете гневных чувств, он торчит внутри вас, а затем вы взорваетесь». Я интерпретировал.

Она сказала: «Я так думаю».

Я предложил: «Давайте посмотрим на детские модели поведения. Для начала расскажите о своей матери.

Алиса рассказала: «Она была красивой, нежной и женственной, но она прибавила в весе и отпустила себя».

Я спросил: «Как вы к этому относитесь?»

Она говорила тихо: «Грустно, я ненавижу видеть ее такой».

Я сказал: «Опишите ее личность».

Она сказала: «Мама была спокойной, пассивной, и я думаю, покорный».

«Какими были ваши отношения с ней?» – спросил я.

«Я не уважала ее, – сказала она прямо.

Я хотел большего: «Почему?»

«Она была слаба», – ответила Алия.

«Расскажи мне больше», – сказал я.

Алиса объяснила: «Она не устояла перед моим отцом».

«Опишите своего отца», – сказал я.

Она сжала кулаки: «Он был критичен и контролировал. Это был его путь или шоссе. У него был злой настрой, и он мог быть оскорбительным ».

«Как ты себя чувствовал тогда?» – спросил я.

Она почти сбежала, когда она сказала: «Я его боялась, поэтому, услышав, как он кричит на меня, я побежал и спрятался».

Я объяснил: «Тогда это сценарий, который вы написали. Вы побежали от линии огня и не столкнулись.

Она хныкала: «Как я могу?»

Я объяснил: «То, что вы сделали тогда, было тем, что мы называем адаптивным. Это сработало для вас. Было опасно вставать на ноги с твоим отцом. Вы видите какую-либо связь с этим взаимодействием и с Аланом?

Она сказала: «Нет, не совсем».

Я интерпретировал: «Они были оба высокомерны, контролировали и имели плохие настроения. Ты убежал и спрятался с отцом, и ты сделал то же самое с Аланом.

«Как это?» Айсе понадобилось больше объяснений от меня.

Я объяснил дальше. «Вы были пассивны, поэтому позволили ему контролировать вас. При этом вы побежали от своего истинного «я» и почти потеряли его в Алане ».

«Я так думаю». Она получила связь.

«Возможно, вы боитесь собственной агрессии?» – предложил я.

Конечно же, она сказала: «Ненавижу злиться».

«Агрессия вашего отца была токсичной, и, возможно, вы боитесь, если будете агрессивны, вы будете похожи на своего отца», – сказал я.

Затем она сердито сказала: «Он был ужасом».

«Это не значит, что ты будешь одним. Ваша ролевая модель женственности была вашей пассивной матерью. Возможно, вы опасаетесь, что утверждать себя будет мужественным, как ваш папа.

Она быстро ответила: «Я не хочу быть похожим на него. И я не хочу быть такой, как моя мать.

«Значит, вы злитесь на них обоих».

«Я». Она согласилась.

"Я это вижу. Тем не менее, мы склонны повторять знакомые. Кажется, вы находите людей похожими по-разному на своего эгоцентричного, контролирующего отца, и вы соглашаетесь с ним на некоторое время, затем вы пытаетесь изменить его ». Я интерпретировал.

Алиса начала плакать. "Ты прав."

«К сожалению, единственное, что мы можем изменить, – это мы сами. В некотором смысле вы похожи на свою мать, которая не защищала вас и, вероятно, не защищалась. Опять же, вы не можете изменить ее, но вы можете создать изменения, утверждая себя своевременно », – сказал я.

В терапии мы работаем над созданием самооценки Алисы и ее уверенностью. Ее чувство собственного достоинства уменьшалось ее критическим, оскорбительным отцом и ее пассивной матерью, которая не защищала ее. Она учится смотреть на своих родителей с большей состраданием и при этом на себя с большим сочувствием.

Мы с Алисой работаем над пересмотром ее роли в отношениях, охватывающей ее агрессию, поэтому она работает на нее. Она также работает, чтобы противостоять ее необходимости находить нарциссистов и пытаться их изменить.

Хотя старые привычки умирают тяжело, изменение возможно на поведенческом и неврологическом уровне. По мере изменения нашего поведения меняется и наш мозг. Это из-за того, что мы называем нейропластичностью. Наш мозг состоит из мягкой сборки нервных путей. Это означает, что наши мозги не устанавливаются в жесткие пути. Благодаря новому положительному опыту мы можем вытеснить старые модели поведения из мозга и построить новые нейронные пути. Поскольку такая надежда изобилует новым годом.

За помощью в изучении того, как вы можете изменить мозг, читайте мою книгу «Новая наука о любви: как понимание электропроводки мозга может помочь разжечь ваши отношения» («Источники», Касабланка, 2011 г.).

www.drfranpraver.com

Электронная почта: [email protected]

Социальная сеть: www.facebook.com

Профессиональная сеть: www.linkedin.com