Зная свой стиль привязанности и то, как он заставляет вас воспринимать (или не воспринимать) социальные угрозы, взаимодействовать с другими, а процессы эмоций – это половина битвы, когда дело доходит до установления и поддержания здоровых отношений. Другая половина битвы предполагает эффективное использование эмоций для решения межличностных проблем вместо того, чтобы позволить вашим эмоциям использовать вас и захватывать ваши мыслительные процессы (т. Е. Иметь эмоциональный интеллект).
Рассмотрим этот пример: ваши родственники-нарушители не уважают ваши границы, постоянно позорят вас, указывая на недостатки дома и украшения родителей, и ожидайте, что вы приступите к их обслуживанию в любое время, когда им что-то понадобится. Ваш муж или жена отказывается принимать сторону, и вы не думаете, что он / она для вас достаточно. Большинство ваших взаимодействий со своими родственниками в законе оставляют вас чувствовать себя отвергнутыми, обиженными или сердитыми. Ваши сильные эмоции невыносимы и «скажите» вам, что вы должны исправить ситуацию … и исправить это сейчас! Но как?
Ваши эмоции, особенно ваш гнев, говорят вам, что их (эмоции) нужно опустить. И как лучше сбросить и опустить эмоцию, чем выразить, верно? Гнев хочет, чтобы вы набросились и кричали «отступать, и заставляйте свои стыда и границы нарушать себя, откуда они пришли. И никогда больше не обращай на меня никакого внимания!
Чувствует себя хорошо, не так ли?
Ну, может быть, на несколько минут или даже часов, но что тогда? Теперь ваши родственники-родственники действительно доказали, что они правы … и как может такой «сердитый» человек быть хорошим родителем? И они продолжают думать, что вы бы не разозлились, если не осознали, что ваши навыки украшения и / или воспитания на самом деле недостаточны. Не только это, но вы грубы, неуважительны и полностью не можете оценить все полезные советы и помощь, которые они вам давали на протяжении многих лет. Итак, каков чистый результат? В следующий раз, когда они увидят вас, они, похоже, смотрят на вас еще больше … и назад вы снова чувствуете ярость.
Итак, как это вмешательство в выражение гнева работало для вас? … Наверное, не слишком хорошо.
Но вы можете научиться делать это по-другому. Вот как:
Осознайте разницу между мыслью и эмоцией. Обычно я начинаю сеансы терапии, спрашивая у моего клиента, каково его «настроение». Для некоторых людей это довольно сложная деятельность. Я получаю ответы вроде «хорошо», «У меня хороший день» или «все разваливается». Но, как я указываю своим клиентам, эти примерные заявления – это мысли. Эмоции включают физическое ощущение в вашем теле в сочетании с вашим объяснением этого ощущения (соответствующее теории эмоций Кэннон / Бард). Например, когда вы проходите тест, вы можете нервничать или возбуждаться. Но разница в эмоциональном опыте больше связана с тем, как вы объясняете свое мышечное напряжение и сердцебиение, чем любая значительная разница в физиологическом ответе. Итак, научитесь читать свои телесные реплики и называть (называть) свои собственные эмоциональные переживания. Это поможет вам в следующем шаге.
Поймите, что вы не ваши эмоции. Ваши эмоции – физиологические переживания и объяснительные мысли, которые обычно вызваны каким-то внешним или воображаемым событием. И вы абсолютно имеете право на свои чувства. Ваши чувства никогда не могут ошибаться … они основаны на мыслях, которые проходят через ваш разум. Но ваши восприятия и мысли (например, объяснения, которые вы объясняете, почему все происходит) могут быть неточными, и действие на ваши эмоции часто не дает вам того, чего вы хотите. Лучше всего смотреть на эмоции как на данные.
Ваши эмоции не являются абсолютными истинами о ситуации. Просто потому, что вы злитесь, когда кто-то говорит что-то вам в коридоре, «автоматически» не означает, что этот человек атакует вас или заслуживает возмездия. Ключевое слово здесь автоматически. Если вы рассматриваете свои эмоции как данные, вы можете сначала понять: «У меня сильное чувство гнева в моем теле». Тогда вы можете посмотреть, насколько интенсивным является это чувство (например, мягкое раздражение от ярости). На этом этапе вам будет полезно спросить себя, о чем вы думали, прежде чем вы начали злиться и какие слова пробегают ваш разум в настоящем.
В этом случае ваш эмоциональный опыт подсказывает, что вы воспринимали угрозу.
Возможность разделить свои мысли и эмоции должна позволить вам получить достаточное расстояние от эмоций, чтобы вы могли ясно мыслить.
Важно знать, являются ли ваши эмоции данными о реальной угрозе в сравнении с воображаемой угрозой. Большинство из нас, в свое время, испытывали сильные эмоциональные реакции на ситуации, которые мы позже поняли, не существовали. Точно так же нам нужно знать о сроках наших эмоциональных данных. Связаны ли данные с будущей угрозой или настоящей угрозой? Например, многие люди предвидят отрицательный результат в течение двух недель в будущем. Они предвидят, что отрицательный результат до такой степени, что они начинают испытывать негативную эмоциональную реакцию прямо сейчас, в настоящем. В этом случае ваши эмоции реагируют на воображаемую угрозу. Кто знает? Может быть, когда пройдет две недели, ситуация даже не возникнет. В этом случае мы бы без проблем испытывали отрицательные эмоции. Эмоциональные данные не отражали реальность ситуации, а скорее то, о чем мы думали о ситуации. Итак, постарайтесь остаться в настоящем с вашими эмоциональными переживаниями.
Итак, вот где стили прикрепления возвращаются в картину. Каждый стиль связан с другим уровнем надежности и достоверности эмоциональных данных. Если у вас есть безопасный стиль, ваши эмоциональные реакции, вероятно, хорошо откалиброваны (не слишком слабы или слишком сильны), и ваши мысли скорее всего хорошо отражают реальность ситуации. В этом случае безопасно использовать эмоции в качестве хороших данных, на которые (по крайней мере частично) основанные решения.
Однако, если у вас есть занятый стиль вложения, ваш физиологический эмоциональный опыт, вероятно, будет слишком сильным. В этом случае ваши эмоциональные данные, вероятно, преувеличивают угрозу (или любят, если на то пошло). Если вы не знаете этого о себе, тогда вы, скорее всего, примете свои эмоции как отражение истины ситуации. Принятие ваших эмоций как точных истин может заставить вас действовать на них без достаточной предусмотрительности. Итак, если у вас есть занятый стиль, вам всегда нужно следить за тем, чтобы ваши эмоции давали вам ложные срабатывания и преувеличивали угрозу. Понимая, что ваша эмоциональная система чрезмерно чувствительна, вы должны «перекалибровать» и использовать свои эмоции в виде данных, которые вы не будете воспринимать как неоспоримые истины.
Мне нравится этот клип из фильма «Свингеры». Я включил его в более раннюю запись, но посмотрю его снова, и на этот раз обратите внимание на то, что побуждает Майка продолжать собирать телефон.
Чувства Майка точны в том, что в ситуации есть угроза (он выглядит странно и может быть отвергнут), но его эмоции слишком сильны, и он не сомневается в их точности … он просто действует на них.
Если у вас есть стиль отклонения вложений, ваши эмоциональные переживания, вероятно, будут приглушены. Не имея эмоционального опыта во многих ситуациях, вы пропустите важные данные (особенно о социальных взаимодействиях). Если вам не хватает важной части данных, тогда принимаемые вами решения скорее всего будут ошибочными и информированными. По этой причине увольняющий должен уделять особое внимание даже небольшим эмоциональным переживаниям (особенно грусти и беспокойства) и понимать, что они не могут «иметь полную картину».
Если у вас есть страшный / дезорганизованный стиль, ваши эмоции могут быстро и интенсивно колебаться и, таким образом, быть ненадежными, как источники данных о ситуации. Если вы собираетесь использовать эмоции, чтобы помочь своим отношениям и решить проблемы, вам, вероятно, понадобится «контролер реальности». Такой человек может быть близким доверенным лицом, тренером или терапевтом. Главное, чтобы этот человек был «достаточно безопасным», чтобы вы могли делиться своими эмоциональными переживаниями и мыслями, лежащими в их основе, и не опасаясь раскрытия информации. Вам также нужно будет терпеть обратную связь, указывающую на то, что ваши эмоции больше реагируют на ваши мысли, чем на истину любой ситуации.
В заключение, знайте свой стиль привязки, чтобы вы могли откалибровать свои эмоциональные данные и убедиться в его надежности. Затем осознайте, что ваши эмоции не повредят вам … это то, что вы думаете о ситуации, которая на самом деле вызывает боль. Также поймите, что все другие люди, с которыми вы имеете дело, также используют эмоциональные данные для принятия своих решений. Итак, когда у вас есть неприятный опыт с кем-то, просто напомните себе, что другой человек, возможно, действовал по ненадежным данным и, возможно, еще не изучил свой стиль привязанности или как он или она «эмоционально откалиброван». Знание этого может позволяют вам получить некоторую психологическую дистанцию от ваших собственных и чужих эмоций. Затем вы можете открыто и открыто обсуждать свои мысли и чувства, не сводя к минимуму или не давая им чрезмерного веса, что, в свою очередь, должно позволить вам иметь больше интимности и здоровья в ваших отношениях.