Укус вампира: жертвы нарциссиков говорят

Потому что нарциссисты не думают или не чувствуют себя так, как будто мы делаем, с ними невозможно установить взаимные отношения. И поскольку мы вряд ли сможем помочь, чтобы они реагировали так же, как наши собственные, их разнородные реакции могут смущать и удивлять нас – временами, глубоко расстраивали нас.

Этот пост, сопутствующая часть моего недавно опубликованного «9 Просветления цитат о нарциссизме и почему», будет сосредоточена не на нарциссизме, а на их неосторожных жертвах. Во многом используя свои собственные слова, он будет сосредоточен на том разочаровывающем и разочаровывающем опыте потерпевших сторон в попытке построить удовлетворительные отношения с человеком, чья эгоцентричность в конечном итоге делает такой союз невозможным. Котировки этих жертв взяты из длинной серии онлайновых комментариев к форуму, взятых в книге нарциссизма. Котировки: выбор цитат из коллективной мудрости из более чем 12 000 индивидуальных обсуждений . И это ресурс (легкодоступный в Интернете), который я от всей души рекомендую всем, кто должен был иметь дело с нарциссистом (особенно в качестве супруга).

Так как же жертвы нарцисса (чаще женщины, чем мужчины) эмоционально запутываются с такими трудными людьми в первую очередь? Проще говоря, нарциссисты «превью» сами по себе настолько же привлекательны, как и потенциальная «жертва», как позже, – они показывают себя как мошеннические. И я должен был быть очень избирательным в ограничении выбора котировок тем, которые лучше всего описывают, как доверчивые люди могут невольно ходить прямо в ситуацию, которая не может выполнить его все слишком привлекательные обещания.

Но прежде чем позволить несчастным жертвам говорить сами за себя, характеризуя их переживания предательства, я должен подчеркнуть, что практически все мои цитаты относятся к тем нарциссистам относительно далеко от нарциссического континуума. Многие нарциссы, удовлетворяющие достаточным критериям для установления диагноза Нарциссического расстройства личности (NPD), не настолько жестоки в отношении тех, кто им доверяет, поскольку, откровенно говоря, это те, которые изображены в этих цитатах.

• Разве мы не встречались раньше?
• Power Naps помогают вашему гиппокампу консолидировать воспоминания
• Мужество после пожара
• Рекомендации по времени экрана нелегко сделать
• Eatin 'и экскреция'

Во всяком случае, давайте начнем с рассмотрения выборки котировок сразу ниже о процессе «зацепиться» нарциссистом (который, как и остальные приведенные здесь цитаты, являются анонимными):

• «Если бы кто-то сказал твоей дочери:« Вот дело, милая. В течение нескольких месяцев я собираюсь притвориться, что все, что вы когда-либо хотели. Я одену вас вниманием, любовью и всеми вещами, чтобы вы чувствовали себя особенными. Затем, как только я узнаю, что вы зависите от меня как своего важного друга и взяли на себя обязательство, я собираюсь бросить притворство и быть тем, кто я на самом деле. Я собираюсь начать с тобой очень плохо. Я скажу нечувствительные вещи, я буду врать, я буду обманывать, я буду действительно жестоким, возможно, унижающим вас публично. Эй, я мог бы даже избить тебя. Ваша работа будет заключаться в том, чтобы выяснить, что произошло, и сделать все, что в ваших силах, чтобы восстановить отношения к тому, что было, пока вы не умрете, не попытаетесь убить себя или не свернуть и не отправиться в больницу, что будет довольно забавно, потому что есть нет никаких шансов, что я когда-либо буду притворяться, что это «хороший парень», и, кстати, это было предлогом. Так что скажешь, милая? Мы договорились? Несколько лет ада в обмен на несколько месяцев фантазии.

«Если твоя дочь вытолкнула перо, чтобы заманить сделку, ты ударишь ее и скажешь:« Что ты, ОРЕХА? Этот парень безумный !!! Правильно? Но это сделка. Это договор. Если бы этот контракт не был бы достаточно хорош для вашей дочери, почему он был бы достаточно хорош для вас? »[Здесь обсуждающий обращается к другим на Форуме,« ужасно «укушенным» вампиром-нарциссистом ».]

• [И, чтобы уточнить динамику этого гипотетического сценария, рассмотрим слова другого участника дискуссии: « Оскорбление не происходит, потому что жертвы добровольно берут на себя это. Оскорбление происходит потому, что обидчики лгут, манипулируют и говорят в смешанных сообщениях, а из любви и чувства справедливости мы им доверяем ».
• [Более того] «Мы любили этих людей и почему бы и нет? Вначале они заставляют нас чувствовать себя такими особенными, удобными и любимыми. Позднее. , , наши умы наматываются, потому что мы знаем, что что-то «выключено», но не может наложить на него наши пальцы, чтобы мы начали искать и находить себя здесь [на Форуме] . Затем все части начинают вставать на свои места. Люди с ПНД – мастер-манипуляторы, одновременно тонкие и сильные. Тебе промывают мозги.

• [И все потому, что] «Тот, с которым вы женились, потрясающий парень, был ложным я. Когда вы, наконец, осознаете, что ужас, которым он стал, – это реальное «я», тогда вы понимаете NPD, и вы понимаете кошмар для всех нас ».

Так много для соблазнительных прелестей нарциссиста в фазе предварительного участия жертвы – против. действительно тревожная реальность жизни с таким индивидуальным посткоммунитом. Что эти обманутые должны сказать конкретно после того, как они упали на удочку? На самом деле, очень много. Прежде всего, те, кто подвергается насилию в таких отношениях, подчеркивают свой опыт девальвации, особенно, поскольку они были созданы так, чтобы чувствовать себя настолько особенными и важными в течение периода, когда они были увлечены обязательствами. Но прежде чем вводить эти цитаты, я хотел бы расширить термин, который эти так разочарованные люди регулярно используют, подчеркивая, как они чувствовали себя используемыми, манипулируемыми или эксплуатируемыми их нарциссическим партнером.

• Mentally Ill и Попытка потерять вес
• 4 способа современной жизни расхаживают с вашим мозгом и телом
• Связь между светом на ночь, депрессией и самоуверенностью
• Взятие запаса лета
• Вы страдаете от глупого зерна?

Этот термин, а именно, нарциссическое снабжение (NS), был первоначально психоаналитическим жаргоном. Но это все чаще принимается мирянами, чтобы помочь передать их ужасно объективную объективность со стороны своего «сосающего душу» партнера: то есть эксплуатируемого, уменьшенного и даже дегуманизированного. В результате уничижительное обозначение «нарциссическое снабжение» «Теперь вошел в лингвистический мейнстрим (см.« Анальный компульсивный »). То, что этот термин так хорошо выявляет, – это тот факт, что нарциссисты могут оценивать только тех, кто поддерживает их самооценку.

Сосредоточив внимание на ненасытном аппетите нарциссита к вниманию и восхищению, NS ссылается на что-либо в окружающей среде, которое питает голод нарцисса, чтобы чувствовать себя лучше других. И, вероятно, наиболее часто используемым NS в арсенале нарциссизма является их типично созависимый, запутанный, самоотверженный партнер. Неудивительно, что эти регулярно манипулируемые люди описывают себя как «кровоточащие» или «сосавшие сухие» самопоглощаемым нарциссистом, который изначально так убедительно привязал себя к ним.

Таким образом, как только нарциссисты обеспечили отношения с их значительным другим, то, что неизменно поверхности, является их непрестанным стремлением очернить их, утверждать превосходство над ними. Как заветные, поскольку они могут заставить их предполагаемого супруга почувствовать себя перед тем, как взять на себя обязательство, вот как они девальвируют, они заставляют их почувствовать, когда их побеждают. Это центральная тема в свидетельстве столь многих разочарованных людей, которые становятся первичными НС для своих нарциссических партнеров – подчиненной, унизительной роли, которую они никогда не понимали, за которую они подписались. Вот несколько примеров их жалкого опыта:

• «NPD на самом деле довольно прост. Когда они хотят снабжения (поклонение / поклонение), они находят все шоу, чтобы получить это предложение. Поскольку предложение ослабевает, потому что никто не может поддерживать все время, когда высокооктальное обожание требует N, тогда N начинает становиться непростым и девальвация начинается, а затем путаница и недоумение со стороны супруга / партнера, который думает / он сделал все «правильно».
• ". , , И когда они снимают «заботу» и «любящую» (обратите внимание на слова в кавычках – поскольку комментатор понимает, насколько ложными были такие «любовь» и «забота» на самом деле) и начинаются на стадии девальвации, тогда контраст такой что мы разрушены, неспособны понять (на этом этапе большинство из нас никогда не слышало о NPD), поэтому, естественно, мы думали, что мы в чем-то виноваты ».
• «Мой муж» не совсем злой. Он не собирался причинять мне боль только ради ударов. , , , Он причиняет мне боль так же мало, как и для достижения его цели: сделать меня зависимым от него. , , повинуйтесь ему, дайте ему все необходимые ему NS. , , , Поэтому, хотя его главная цель – не навредить мне, это становится целью, если это то, что нужно, чтобы заставить меня отказаться от меня ».

• [И конечный результат такой постоянной девальвации? Из всех котировок, которые я рассмотрел, ни один из них не говорит о максимальном воздействии таких длительных злоупотреблений более мощным, чем следующее: «Почему бы нам не пойти? По любой комбинации причин. Взгляните на «вы» до или в то время, когда вы начали выходить с N-и «вы» позже. Никогда не было никого, кто мог бы уйти на этом этапе – ваша ценность стоит в канаве, вы чувствуете провал, глубокое чувство ничтожества – то, что сказал вам N, коварный капельник негативов, их поведение, которое говорит так много о том, как мало они уважают или заботятся о вас. Тогда, конечно, нам действительно приходится сталкиваться с некоторыми из самых отвратительных [мыслей] – то, что если, депрессия, ненависть к себе (как МОГУТ Я смирился с этим … что он должен был подумать обо мне, зная, что я позволил ему делать это), одиночество, чувство неудачи ».

Психологический вред, о котором сообщают многие из тех, кто «сосал сухим» своим нарциссическим супругом, поистине оплакивает. Дескрипторы, с которыми я, вероятно, сталкивался чаще всего, включают: «больно», «путают», «теряют», «грустно», «пустые», «неправильно поняты», «унижены» и «деградируют» (см. «Девальвировано»). Вот выборка цитат, которые отражают затянутую травму тех, кто «удерживается в плену» в таких интенсивных и интенсивно тревожащих отношениях:

• «Я. , , потерялся в ЕГО мире, начал ходить по яичной скорлупе и беспокоиться, если я сказал или поступил правильно для него. Он был так методичен в своем контроле над мной. , , [и когда] он бросил бы мне кость (как правило, некоторые старые цветы на выходе). , , Мне нравится, как рывок будет так возбужден, что он немного подумал обо мне с наградой почти мертвых цветов. Так грустно."
• «Это была потеря самого себя, которая причинила мне больше всего мучения. Я чувствовал это, как мой мозг, как вампир, и он утверждал, что не знал, что что-то не так, не знал, что я имел в виду, когда говорил, что я все время грустил и не мог доверять никому сказал."
• «Нарциссисты устанавливают ментальный фильтр в наших головах немного за раз. Прежде чем мы это узнаем, все, что мы делаем, скажем, или думаем, проходит через этот фильтр. «Будет ли он расстраиваться, если я это сделаю / скажу / подумаю? Будет ли он одобрять / не одобрять? Будет ли он ранен этим?
• «N задушит все, что хорошо в вас, будет крутить вашу психику, пока вы не узнаете, кем вы являетесь, в конечном итоге ваше собственное лицо не будет выглядеть вашим собственным в зеркале. Да, это так плохо, поверьте мне.
• «Они принижают проблемы, поэтому мы смущаемся. Затем они переориентируют все на нас, злясь, поэтому сначала мы должны смотреть на них, мы думаем, и мы сначала о них беспокоимся. Все становится о них. Все остальное, особенно мы и вещи, которые когда-то были важны для нас, стали [вторичными] ».
• «Мы не можем точно предсказать, какой ответ мы получим в любой день. И без возможности предсказать – без стабильной системы, на которой мы можем положиться, – мы завершаем себя в узлы, отчаянно пытаясь угодить и ходить на яичной скорлупе, надеясь избежать этого непредсказуемого гнева » [и чрезмерно реакционная ярость нарциссизма является темой распространенных во многих из этих   Комментарии].
• Я узнал, что «пинать тебя, когда ты внизу», является стандартной характеристикой N
• «У меня очень сильная поддерживающая сеть, которая продолжает напоминать мне, что я достойный человек. Однако они сказали мне, что годы, проведенные с ним, изменили меня, заставили меня нервничать, беспокоиться и расспрашивать о моих способностях. Это коварно, и вы даже не подозреваете, что меняете.

Из всех репрессивных, сумасшедших черт нарцисса, наиболее часто упоминаемых – их раздражающая нечестность. И такая неправдивость временами приводила к тому, что их не слишком долговерные жертвы описывали их как мошенников. Вот очень избирательная выборка таких жалоб:

• «Ложь, флирт, ложь, сравнение, ложь, амбивалентность, ложь, принижение, ложь, поддразнивание, ложь, заложенные обещания, ложь, создание разочарования. Я упоминал ложь? » [!]
• «Я никогда не знал настоящего человека в моей жизни. Я думал, что только глупые или пожилые люди присасываются ».
• «Они запоминают язык тела и могут обнаружить человека, который может чувствовать себя немного уязвимым в миле».
• «Мой бывший муж рассказывал ОГРОМНУЮ ложь обо мне. Ложь, которая всегда заставляла меня выглядеть плохо, и он похож на мученика (когда было наоборот). Я не понимал этого до тех пор, пока мы не расстанемся, и, мальчик, это было разрушительно! Я думал, что знаю ВСЕ ужасы, чтобы узнать, что их было еще больше . , , , Я не думал, что смогу принять боль!
• [И, в частности, обратите внимание на это поразительное наблюдение за неисправимой привычкой нарциссизма к уклонениям, что согласуется с существенной литературой, связывающей так называемого «патологического лжеца» с нарциссистом] : «Н будет [даже] лгать, когда истина будет спаси его шею ».

Спорный доктор Сэм Вакнин, создатель этого форума по нарциссизму и сам самонадеянный NPD, написал обильно – порой, блестяще – по этому вопросу. В своей статье «Pseudologica Fantastica» он свободно признает:

•   "Я лгу. Навязчиво и бесполезно. Все время. Обо всем. И я часто противоречу себе. Зачем мне это нужно? Сделать интересным или привлекательным. Другими словами, обеспечить нарциссическое снабжение (внимание, восхищение, поклонение, сплетни) ».

Следует добавить, что, поскольку нарциссисты настолько заставляют себя проявлять себя, они часто достигают больших успехов в науке, искусстве и гуманитарных науках. Правда, в мире бизнеса и политики они могут быть не только невероятно наемными, но и удивительно обанкротившимися морально. Тем не менее, когда их амбициозность выражается творчески, они могут «подарить» нам Бетховена, Вагнера, Толстого или Пикассо, или даже Сэма Вакнина (!).

Но там, где становится почти невозможно любоваться нарциссиком (это, конечно же, то, чего они больше всего жаждут – как правило, для компенсации их глубочайших, скрытых чувств неуверенности в себе) – в контексте интимных отношений. И многие цитаты до сих пор должны сделать это явно очевидным, что это вряд ли является областью, в которой их можно рассматривать положительно. Ниже я подведу некоторые другие неприятные характеристики нарциссиста, которые регулярно упоминаются их жертвами:

• Потому что они не искренне заинтересованы в других, они бедные слушатели. Хотя может показаться, что они внимательно слушают, они не могут точно повторить то, что им было сказано.
• Рассчитывая, как каждая ситуация может принести пользу (или ущемлять) их, почти всегда есть скрытый мотив за то, что они говорят или делают.
• Они могут быть чрезвычайно утомленными (как в том, чтобы принести почти извращенное наслаждение дождем на чужом параде).
• Они недостоверны: один из обсужденных прямо говорит: «Не говорите им ничего, что вы не готовы засунуть в свою задницу позже. , , или вниз по горлу, или в вашем сердце в виде кинжала. И, конечно же, есть те вещи, которые вы им говорите, что вы должны быть готовы иметь TWISTED в вещах, которые они могут засунуть … ».
• Несмотря на свою уверенность в себе, лучше, чем внешность, они часто предают чувства слабости, неуверенности, неполноценности, ревности и трусости. Один комментатор даже суммирует их как «эмоциональные калеки».
• Если они далеки от нарциссического континуума, они не могут быть изменены – и, конечно, не их партнерами. Вот наиболее острое (и болезненное) описание тщетности даже попытки изменить их поведение: «То, что я и другие на этой доске узнали из того, что занимаюсь N быками в нашей личной жизни, относится к террористам. Не может быть никакого умиротворения, не пытаться рассуждать с ними, не пытаться «исправить» их, откинуть их глубокую ненависть, стыд и зависть. Звучит ужасно жестоко для непосвященных, но не признает, что может привести только к нашему собственному разрушению ».

Одно утешение для жертв «кинжала» нарцисса (или «вампиришных зубов») – это трудно завоеванные идеи, которые они в конечном итоге получают, что позволяет, по крайней мере, некоторым из них отказаться от отношений, которые были настолько токсичны для них. Опять же, в своих (более грустных, но мудрящих) словах:

• «Оглядываясь на ВСЕ, о которых я когда-либо знал и сливался, я вижу, что в течение нескольких минут после N встречались N, что они были грубо эгоистичными, безнравственными, сексуально зависимыми или [что] что-то определенно« выключено »[о их]. Я не уважал свою интуицию, чувства и инстинкт. Правда в том, что у меня почти нет опыта установления здоровых границ ».
• «Пребывание с N или общение с экс-N – это как положить руки прямо на горячую плиту, чтобы согреть их. Он будет «работать» в течение пяти секунд, прежде чем он ошпарит вас ».
• [И, наконец, это самое утвердительное утверждение об эмоциональном очищении, которое можно оставить в результате таких унизительных отношений]: «Я был с моим мужем десять лет и был полностью и полностью предан ему. Ослепленный мозгом, полностью. Он был моим проводником, моей жизнью, и он почти уничтожил меня. Теперь, когда я думаю о нем, я абсолютно ничего не чувствую, ноль. Нет ненависти, ни жалости, ни унции любви – просто ничего. И это замечательно.

И с этими обнадеживающими словами я закончу этот длинный пост. Но для тех, кто хочет больше советов по работе с их нарциссическим супругом, будь то мужчина или женщина, и остаются ли они в отношениях или уже покинули его, есть много книг, перечисленных на Amazon, которые занимаются этим тернистым предметом. Более того, к концу Нарциссизма в Книге цитат есть также раздел о «исправлении здравомыслия». Поэтому, если вы все еще пытаетесь выяснить, как лучше всего справиться с таким человеком с неуравновешенностью, будь то ваш сын , дочь, отец, мать, супруг, друг, служащий или босс – непременно, продолжайте читать.

 

Если вы хотите изучить другие сообщения, которые я сам написал на нарциссизме, вот ссылки:

«Можете ли вы помочь нарциссизму стать менее поглощенным?»

«9 Просветление цитат о наркоманах и почему»

«6 знаков нарциссизма, о которых вы не можете знать»

«Дилемма нарцисса: они могут это выпить. , , «

«Нарциссизм: почему это так сильно в политике»

«Наши Эго: нужно ли им укреплять или сокращать»

«Леброн Джеймс: создание нарцисса» (части 1 и 2) и

«Реальность как фильм ужасов: случай мертвого пота» (части 1 и 2 – сосредоточение на Джеймсе Артуре Рэй).

Если вы нашли эту статью полезной и считаете, что другие могут также, пожалуйста, подумайте о ее передаче. И если у вас есть интерес к проверке других сообщений, которые я сделал для Psychology Today – по широкому кругу вопросов – вот ссылка.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Я приглашаю вас присоединиться ко мне на Facebook, а также следовать моим психологическим и философским размышлениям в Twitter.