Есть старая поговорка, в которой говорится, что религия предназначена для людей, которые боятся попасть в ад, но духовность для людей, которые уже там были. Выжив вредную наркоманию (я по-прежнему остаюсь после выздоровления наркоманом более 29 лет чистым и трезвым), мне придется встать и встать вместе с остальным населением, когда я расскажу вам, – с убеждение, что ад – это не все огонь и сера.
Давным-давно ад был праздником моей семьи.
Конечно, я стараюсь быть смешным здесь, но мне нужно, чтобы вы мне поверили, когда я говорю, что я не всегда ладил с моими близкими. И многое из-за моего собственного поведения, потому что, прежде чем я взял на себя ответственность за свою жизнь и повернул ее, я оттолкнул всех, кто заботился обо мне. И затем я стал чист, и моя семья ответила, как часто жертвы землетрясения; они вроде бы медленно подошли ко мне, ожидая толчков.
Моя жизнь стала серией афтершоков. Благодаря моим постоянным рецидивам наркомании и алкоголя я буквально научил их не доверять мне, и я невольно научил их бояться меня. Что грустно, потому что все, что я когда-либо хотел, было для них оставить меня в покое. Итак, вы можете представить себе мой страх после того, как я решил лететь домой на свой первый праздничный ужин, проведя год в реабилитационном центре.
Это был кошмар. Я имею в виду, что это не имело никакого отношения к кому-либо из них: они все еще были людьми, которые хотели любить и поддерживать меня – это было связано со мной и тем, что происходило внутри моей Собственной головы. Я неоднократно говорил себе, что возвращение домой было ошибкой. Я был невероятно разбит и прибыл с рождественским подарком в подарок. Я взял на себя обязательство использовать этот визит, чтобы вылечить их из-за всех ужасных вещей, которые я провел с ними, и я тоже не ожидал сочувствия. Я был настоящим ублюдком для этих людей, и я заслужил их гнев; Я заслужил их ярость, независимо от того, насколько хорошо они скрыты под их улыбками.
Я сказал себе, что моя мама будет лидером кольца; что она собирается потратить много времени и сил на то, чтобы подталкивать мои кнопки (потому что, в конце концов, она их установила), и я пошел в драку, абсолютно ожидая худшего. Но потом я вспомнил, что больше не был напуганным ребенком; Я был взрослым человеком. И что на планете ничего не было, кроме судебного постановления, которое могло заставить меня делать то, что я не хотел делать; Я был там сам по себе.
В какой-то момент я стал взрослым, который сделал сознательное обязательство расти до конца и перестать обвинять других в моей жизни. И те кнопки, которые я так беспокоился о том, что моя Мать толкает? Я был в порядке с ее толканием их. Потому что я менялся. Я сразу это заметил. Я долгое время был семейным шумом, они больше не узнавали меня, когда я стал самореализованным, ответственным взрослым. Они должны были нажимать на мои кнопки, потому что мои реакции заверили их, что они имеют дело с тем же парнем, с которым они так привыкли взаимодействовать с ними на протяжении многих лет. «Новому» мне было так чуждо, что они нуждались во мне, чтобы я реагировал так, чтобы что-то внутри них прошептало: «О, вот ты!»
Я понял, что должен научить их, как относиться ко мне совершенно по-другому. И я должен был сделать это, не давая им ультиматумов. Я должен был сообщить им об этом, независимо от того, принимали ли они меня, кто я становлюсь или нет, я не собирался сдаваться им. Я стал бы одним из тех вздутых клоунов; независимо от того, насколько сильно они ударили меня и сбили меня, я просто вернулся, любя их.
Но им потребовалось время, чтобы «получить». Им потребовалось время, чтобы понять, что они могут доверять мне, чтобы я не возвращался к своим старым путям, и мне потребовалось время, чтобы понять, что у этих людей больше нет способность контролировать меня или причинять боль мне или решать, кем я буду больше.
Но это случилось.
Как и перенаправленные ветви процветающей лозы, моя семья и я крутились и росли вместе, становясь совершенно новой решеткой возможностей. Они хвалили меня, когда я учился в аспирантуре, и после нескольких испытаний и несчастий заработал докторскую степень по клинической психологии. Моя мама снова и снова становилась бабушкой, так как мои братья и сестры, и я женился и помнил, и, в конце концов, когда она скончалась зимой 2010 года, мне удалось взглянуть в глаза и увидеть, что мальчик, которого она так волновала вырос и стал человеком, которым и она, и мой отец гордились бы.
Я обнаружил в течение многих лет после того, как после проведения множества праздничных собраний ужин, проведенный с вашей семьей, – это ад, только если вы позволите; и что мы несли в себе способность к изменениям, любви и росту, которые иногда раскрываются, но всегда удивительны. И я также обнаружил, что благодаря своей практике и моему бизнесу (владею и управляю реабилитацией), мне нравится наблюдать за тем, как другие люди сталкиваются с их демонами и раскрывают их, каковы они на самом деле: подписывайте сообщения о том, где мы были, пока мы ходим с гордостью к тому, куда мы идем.
Наши семьи, чаще всего, не являются монстрами, которых мы их выставляем, а дома редко бывает только в том месте, откуда все дороги ведут. Вместо этого они представляют собой зеркальные представления о том, кто мы на самом деле, потому что это был прямой и постоянный контакт с этими людьми, которые сделали нас такими, какие мы есть. И, нравится это или нет, хочу этого или нет – они всегда будут теми, кто знает нас лучше всего.
Это просто наша задача напоминать им время от времени, что, хотя тигр не может изменить свои полосы, остальные из нас на самом деле – люди.
И Люди меняются все время.
