Я не сторонник подхода «винить родителей» в жизни. Я верю, что наши детские переживания, в том числе родители, в сочетании с нашими собственными личностями, наша реакция на братьев и сестер и сверстников и контекст нашей жизни отправляют нас на путь с определенным набором убеждений и узоров, которые оказывают огромное влияние на наши будущие отношения.
Мария, например, была старшим ребенком и единственной девушкой в ее семье с тремя младшими братьями. У обоих ее родителей было трудное детство и они стремились уйти от своих общих семейных проблем, отец мамы был алкоголиком, а отец отца физически оскорбил мать. Они нашли быстрый выход, когда обнаружили, что у них будет ребенок, Мария, которая предоставила ей тогдашние 19-летние родители повод выйти замуж и сделать быстрый путь во взрослую жизнь.
Ее личность была естественным лидером с любящей природой. С 3 лет она чувствовала слабости своих родителей и начала помогать там, где она видела необходимость, полагая, что если она сможет заставить своих родителей чувствовать себя лучше, они будут более стабильными, и она будет чувствовать себя более защищенной, по крайней мере, на время.
На протяжении многих лет она становилась все более озабоченной и бдительной со своими родителями, братьями и сестрами и друзьями. Мария считала, что лучший способ получить любовь и чувствовать себя в безопасности – это дать любовь и помощь, которые она надеялась получить. В конце концов, она стала изнашиваться, когда оказалась в окружении людей, которые нуждались в ней, но ей очень мало. Она устала от этого цикла и наконец попросила о помощи. Когда она начала терапию, ее главной проблемой была ее модель выбора недоступных или оскорбительных партнеров, и она была уверена, что ее детство имеет к этому какое-то отношение.
Мария не помнила ее ранние годы, но только факты предоставили достаточно информации для ее изучения того, как ее нынешние отношения, возможно, были затронуты ее опытом раннего детства.
Для Марии и многих других клиентов связь детства – загадка, которую часто неправильно понимают. Вот несколько мифов и фактов об этой связи.
6 Мифы и факты о связи между детскими и взрослыми проблемами
1. Миф: Если вы не помните своего детства, это, должно быть, было плохо.
Факт: первые 5 лет жизни могут быть самой мощной силой в нашем развитии, особенно когда дело касается привязанности. Большинство из нас не помнят много с того периода времени, хотя это так важно. Не помнить, это не значит, что это было плохо. Наши сегодняшние чувства и образцы могут стать лучшим показателем здоровья или дисфункции в нашем прошлом.
2. Миф: Не имея плохих воспоминаний о детстве, это хорошо.
Факт: многие из разрушительных событий и взаимодействий в нашем раннем детстве являются невидимыми или очень тонкими. Наша семейная жизнь может выглядеть лучше, чем на самом деле, когда проблема связана скорее с тем, чего мы не получили, а не с тем, что мы получили. Отсутствие постоянного внимания, уверенности, комфорта и любви в первые годы может быть более разрушительным, чем один случай физического оскорбления. Эмоциональное пренебрежение может существовать в семьях, где удовлетворяются все физические потребности. Это пренебрежение устанавливает закономерности в том, как мы ищем привязанность и комфорт, которые являются бессознательными и могут длиться всю жизнь.
3. Миф: Если что-то не так с тем, как вы справляетесь с отношениями, это должно быть виной ваших родителей.
Факт: Когда мы начинаем обвинять, мы должны учитывать тот факт, что все, что могли сделать наши родители, не начиналось с них. Как правило, шаблоны существуют в разных поколениях и верят в это или нет, мы можем передавать нашу дисфункцию нашим детям, которые также будут обвинять нас. Важным моментом является то, что это может заставить нас чувствовать немного меньше стыда за нашу дисфункцию, но обвинение ничего не меняет в долгосрочной перспективе. Возможно, важно признать нашу боль и раны, и чувство гнева – часть этого, но в конечном итоге нам нужно владеть нашими проблемами и взять на себя ответственность за их изменение. Обвинение может задержать нас, если мы не отпустим и не двинемся вперед.
4. Миф: если вы можете узнать, почему вы так себя чувствуете, вы сможете его изменить.
Факт: нас никогда не было так, как мы. Некоторые из них – биологические, но также индивидуальность, темперамент, сильные стороны и таланты. Это отчасти контекст нашего детства – нищета, война, смерть родителя или родного брата, потери в семье и т. Д. Идентификация особо опасного события заставляет нас осознавать и, возможно, больше прощать нас и других, но опять же, это не меняется шаблон.
5. Миф: важно раскрыть воспоминания, прежде чем мы сможем изменить модели детства.
Факт: Воспоминания не требуются для исцеления. Глядя в зеркало, как взрослый может начать открывать дверь между прошлым и настоящим. Независимо от конкретных событий детства преобладают некоторые общие истины. Когда мы рождаемся, наша единственная цель – найти нашего «человека», обычно родителя, и оставаться привязанным к нашему физическому и эмоциональному выживанию. Если наша среда такова, что наш родитель не является стабильным, доступным или оснащенным для обеспечения последовательной и надежной связи для нас, мы начинаем находить творческие способы управлять нашим беспокойством и прикладываться любым способом, который, кажется, работает.
Результатом является шаблон, который можно назвать «решением о выживании». Чем болезненнее ситуация, тем она более необходима. Некоторые дети становятся очень хорошими, другие решают уйти и отрицать любые потребности. Мы можем стать мятежными, полезными, хрупкими или компетентными. Это бессознательный личный выбор, и есть много переменных, которые входят в этот выбор. Хотя большинство из нас не знают, что мы разработали эту схему, в некоторых случаях она заставит нас повторять адаптивное поведение снова и снова как взрослые, когда они больше не служат нам. История Марии иллюстрирует, что по мере нашего роста методы, которые мы использовали в качестве детей, могут стать доминирующей моделью в том, кого мы выбираем, и как мы поддерживаем наши основные отношения. Они, как правило, остаются без сознания до тех пор, пока наше разочарование или разочарование окружающих нас не заставит нас спросить: «Что со мной случилось?»
6. Миф: люди не могут измениться.
Факт: люди вообще не могут изменить, кто они, но они могут изменить, как они. Наши персонажи, тенденции, подарки и уязвимости остаются неизменными на протяжении всей жизни, но то, как мы их используем, может, с трудом, существенно измениться. Если бы наше «решение о выживании» в детстве требовало, чтобы мы отказались или, точнее, скрыть нашу врожденную чувствительность, открытость, радость или таланты, потому что они не были приветствованы и понятны нашим опекунам, мы можем вновь открыть и развить то, что были подавлены или лишены. Если в наших усилиях приложить нас к тому, чтобы мы развивали определенные качества, такие как наше воспитание (становится навязчивым заботой, беспокойством и контролем), наша энергичная личность (становится восстанием), наша независимость (становится избеганием и изоляцией), мы можем через самоанализ, а иногда терапия, начинают сдавать нашу потребность выжить и заменить ее подлинной жизнью. Этот сдвиг не только чувствует себя лучше, но и начинает менять наши отношения на более глубоком уровне.
