Я хотел сделать какое-то сообщение о том, что родители должны делать, когда их ребенок возвращается домой из школы или лагеря или каратэ и говорит, что дети пытались их усыновить.
Даже для ребенка, который является самым сложным печеньем, некоторые из вопросов могут оставить их безмолвными. Часто вопросы приходят от других родителей, учителей и тренеров, таких как: Что случилось с вашей настоящей семьей? Разве ваши настоящие родители не любили вас достаточно? Разве они не хотят, чтобы ты вернулся? являются типичными. Я знаю, я знаю, люди говорят нечувствительные вещи все время (независимо от того, принимаете вы или нет – иногда зная, иногда не зная, что они бьют нерв). Так как лучше всего иметь дело?
Я попросил доктора Микеле Борбу, удостоенного наград автора 23 книг и получателя Национальной премии педагога за взвешивание. Она является постоянным родительским экспертом в шоу NBC Today Show, а также доктором Филом, The View, CNN Headline News, MSNBC, раннее шоу и другие. Ее предложение: «Закончить школьное насилие и студенческое издевательство» (SB1667) было подписано в закон штата Калифорния в 2002 году. Ее последняя книга «Большая книга решений для родителей: 101 ответы на ваши повседневные вызовы и самые дикие тревоги» доступна сейчас.
Мередит: Я знаю, я знаю, каждая ошибка – это возможность расти и учиться, но какая самая большая ошибка (по вашему мнению) родители делают, когда они слышат, что их ребенок сталкивается с вопросом: почему ваши родители отдали вас? Что могли бы родители делать по-другому?
Мишель: Верьте или нет, я думаю, что одна из самых больших ошибок заключается в том, что многие родители пытаются защитить своего ребенка от знания правды об их принятии слишком долго. Конечно, они делают это из любви, но до тех пор, пока «лучшее время» или «когда он позже и не сможет понять» на самом деле делает те более жесткие вопросы, такие как «Почему ваши родители отдают вам», труднее для ребенка обращаться и утверждать , Я нахожу, что когда родители открыты и говорят об усыновлении с самого начала и сосредоточены на стадии развития и возрасте ребенка, он гораздо более безопасен в решении этих сложных вопросов и в шаге и может справиться практически с любым вопросом с немного большей легкостью и безопасностью , (И эти вопросы никогда не бывают легкими, но дети выбирают, кто является более легкой целью.
Мередит: Основополагающий страх перед этими вопросами – это определенный «позор», который каким-то образом что-то не так с принятием или, действительно, просто отличается от человека, который дает ребенку трудное время. Как этот позор можно перефразировать и превзойти?
Микеле: Во-первых, не держите усыновление «секретным» – или пытайтесь «скрыть это» – это поведение только указывает ребенку, что должно быть что-то стыдно. Да, всегда есть основной страх … на самом деле главный страх усыновленных детей состоит в том, что они снова будут «сдаваться». Вашему ребенку нужна уверенность – и сейчас, и навсегда – что ваши отношения постоянны. Первым шагом к уменьшению стыда является его нормализация. Убедите своего ребенка в том, что его чувства (независимо от того, что они могут быть) и поиск информации о его прошлом являются нормальными, и что вы сделаете все возможное, чтобы заполнить эти детали.
Мередит: Иногда родители (бессознательно) переносят или проецируют свои страхи / стыд на ребенка. Иногда это часть отношений, иногда вы не понимаете, что делаете это, особенно для вас, парень. Каков наилучший способ для родителя исправить это?
Микеле: Один секрет эффективного воспитания – это постоянно подталкивать нашу кнопку паузы и делать реальную проверку того, как наши отношения идут с нашими детьми. (Ах, агония честной самооценки!) Кажется, что в эти дни мы занимаемся гипер-движением – занимаемся, делаем, занимаемся и уходим, идем, идем. Бешеный темп может заставить нас забыть настроиться на те каждодневные моменты воспитания детей – те мелочи, которые мы говорим и делаем, которые могут оказывать такое длительное влияние на наших детей. Один из способов остановить или, по крайней мере, более осознавать то, что мы проецируем, – это заставить родителей принять простой, ночной ритуал с почтой, прикрепленной к нашей раковине для ванной, чтобы помочь нам напомнить. Простой ритуал: каждый день задавать себе один вопрос: «Что мой ребенок поймал из моего поведения сегодня? Мои слова и поступки укрепляли ее убеждения в себе и помогали ей справляться с жизнью?
Мередит: Как родитель может помочь ребенку справиться с такими вопросами, как: Вы усыновлены? Что случилось с вашей настоящей семьей? Разве ваши настоящие родители не любили вас достаточно? Разве они не хотят, чтобы ты вернулся? и т. д. и, возможно, также обращаются к разным возрастным группам детей.
Michele: Давайте посмотрим правде в глаза, дети могут быть жестокими (и, похоже, сейчас становятся жестокими). Таким образом, одна из лучших вещей, которую могут сделать родители, это вооружить усыновленного ребенка лексикой или пару отличных возвратных линий, чтобы они были готовы к тем гарантированным бесчувственным вопросам. Хитрость заключается в том, чтобы родитель мог предвидеть, какие вопросы может задать их ребенок. Затем помогите ребенку освоить «правильную» доставку линии через репетицию. (Обычно это не то, что говорит ребенок, но как вы говорите, что это ключ к успеху). Подчеркните, что ребенку не нужно выдавать какую-либо информацию, которую он не устраивает. И просто «да» или «нет» просто отлично. (Кстати, вопросы, которые дети задают об усыновлении, мы надеемся, что ребенок уже обсудил с родителем. Усыновленный ребенок хочет знать, почему я был усыновлен … что случилось с моей настоящей семьей … .Нижна моя мама очень любит меня и хочет меня обратно …). Если родитель уже ответил на запросы ребенка, он будет более уверенно отвечать своим сверстникам. Немного:
«Вы усыновлены?»
Ответ прост. «Да». (Скажите вашему ребенку, что длительная информация не требуется. Простое «да» или «нет» и движение в порядке).«Что случилось с твоей настоящей семьей?»
Ответ: «Вы имеете в виду моих биологических родителей? Они живут в Корее ».«Разве ваши настоящие родители вас не любили?»
Ответ: «Они так сильно любили меня, что хотели, чтобы у меня были родители, которые могли бы заботиться обо мне. Мне действительно повезло.
Мередит: Наконец, вопрос об усыновлении иногда не отличается от любой другой личной проблемы для ребенка? Другими словами, может быть, хорошо ответить на вопрос об усыновлении «это не ваше дело!»
Микеле: Да, я все сторонник тактичности: «Это не твое дело». На самом деле, болезненные подробности о прошлом вашего ребенка (например, сексуальное и физическое насилие, родительский криминальный фон, алкоголизм или материнство материнской матери – запрет или что беременность была вызвана изнасилованием) должны быть конфиденциальными. Помимо вас и вашего родительского партнера, только врач ребенка или специалист по психическому здоровью должны знать эти детали на данный момент. Если кто-нибудь спросит (как любопытный родственник или друг), просто скажите: «Когда Кевин достаточно взрослый, он может поделиться своим прошлым. У нас есть вся информация, в которой мы нуждаемся. «Тогда не говорите больше и защищайте своего ребенка.
[ * Следующие главы, которые будут полезны для получения дополнительной информации по этому вопросу (описывают исследования, ожидания поэтапного развития и решения); Принятый, Новый Ребенок, Злой, Зависимый, Страшный, Беспокойство Разделения, Подчеркнутый, Измученный, Дразнящий.]
Фотографии: Предоставлено Мишель Борба
