7 Стратегии борьбы с нарциссистом в вашей жизни

Источник: istock

В конце прошлого года я написал статью, в которой я разделял перспективу, основанную на растущих исследованиях, что нарциссизм – это не просто упрямая черта, а стиль преодоления. Семена этой идеи превратились в книгу – и вот проблеск.

Если вы думаете, что ваш партнер нарциссист, вы можете попробовать эти 7 стратегий:

1. Проверьте на злоупотребление. Ничто, что я предложу ниже, скорее всего, поможет, если человек, которого вы любите, физически или эмоционально оскорбителен. Не все нарциссики, даже те, с диагнозом «Нарциссическое расстройство личности» (NPD), прибегают к насилию. Но некоторые делают – и если вы находитесь на получающей стороне, ваш первый шаг должен состоять в том, чтобы исследовать, что мешает вам уйти. Если вы сталкиваетесь с насилием, неважно, зависит ли это от нарциссизма, хронической боли или наркомании вашего партнера – проблема в злоупотреблении, простая и простая. И обидчик на 100 процентов отвечает за свой выбор. До тех пор, пока это не изменится, вы, вероятно, не будете чувствовать себя в безопасности – и не должны ли вы принимать такие риски, которые я рекомендую ниже …

2. Проверьте наличие отказа. Большинство людей признают отрицание, когда видят это: алкоголик, который протестует: «Я просто наслаждаюсь вкусом прекрасного вина!»; неизлечимо больной пациент, который уверяет всех: «Это просто кашель»; и нарциссист, который, несмотря на то, что оттолкнул всех своих друзей и потерял работу, провозглашает: «Я в порядке!» – все демонстрируют отрицание. Чем больше отрицание, то нарциссист проявляет, на самом деле, меньше надежду, вы должны чувствовать изменения. В подростковом возрасте он предсказывает некоторые из самых безжалостных, требовательных форм нарциссизма – взрослых, которые с радостью признают: «Мне легко манипулировать людьми». Убедитесь, что ваш партнер действительно может признать, что что-то не так, даже если это так же просто, как сказать: Моя жизнь не там, где я надеялся, что это будет ». Вопреки тому, что вы можете подумать, некоторые нарциссисты ищут терапию. Какие виды? «Уязвимые», пронизанные стыдом и страхом; они свободно признают, что у них есть проблемы, вместо того чтобы хоронить их под почти бредовым отрицанием. И они также с большей вероятностью будут придерживаться лечения после их начала.

• Oy, еще одна копия AARP Just Came в Mail
• Темные пути к сотрудничеству «Задача: соперники»
• Путь художника: интервью с Джулией Камерон
• Как часто возникают долгосрочные рецидивы алкоголиков и наркоманов?
• Исправлены целители №1

3. Остерегайтесь Манипулятора. Во всех исследованиях нарциссисты, которые высоко оценивают меры права и эксплуатации (или, по мнению исследователей, ЭЭ), имеют самые высокие уровни агрессии, сильный импульс к обману и даже, когда злится, склонность к краже или саботажу собственности в Работа. Фактически, EE односторонне объясняет большинство худших поведений, которые может проявить нарциссист. Манипулятивные нарциссисты также с большей вероятностью набрали больше баллов по мерам психопатии и макиавеллизма. Первая – холодная, бесчувственная личность, связанная с преступным поведением, в то время как последняя, ​​как вы можете догадаться из названия, описывает головореза, «делайте все, что нужно». Наряду с нарциссизмом эти две черты включают темную триаду личности. Не все нарциссы холодны и манипулируют. Но те, кто представляют наибольшую угрозу, потому что они так практиковались в игре и обмане, вам будет трудно отделить факт от вымысла.

4. Проверьте их готовность к изменению. Это может показаться очевидным, но это очень важно, что он упоминает. Самый простой способ проверить способность партнера измениться – обратиться за помощью к парному терапевту – любому терапевту в этом отношении. Конечно, даже люди, которые не являются нарциссистами, могут лечить терапию, поэтому желание партнера принять участие не обязательно будет считаться лакмусовой бумажкой. Но если ваш партнер хочет работать с вами, ваши шансы на улучшение отношений, вероятно, подскочили на порядок.

5. Проверьте свой гнев. «Ты всегда был параноидальным, ревнивым типом, – насмехается ваш партнер после того, как вы открыто задаетесь вопросом о том, сколько времени он проводит с привлекательным сотрудником. Наша естественная тенденция, когда мы сталкиваемся с таким шокирующим безразличием к нашему страху потерять любовь или нуждаемся в большей близости и комфорте, – это защитить себя. Для многих это означает надеть боевые доспехи и начать атаку: «Ты самый эгоистичный человек, которого я знаю! Я не знаю, почему я с тобой! »Однако, насколько это понятно, так как такие защитные меры, они отрезали нас от важной информации: могут ли наши партнеры слышать нашу печаль и страх и чувствовать себя перемещенными? Если есть какой-то способ добраться до отряда, это разделение наших чувств на более уязвимом уровне. Попробуйте это: «Вы так много значит для меня; Я слышу, как ты разговариваешь с ней, и я боюсь, что тебе этого недостаточно ». Или:« Ваше мнение означает мир для меня; когда я слышу, что ты говоришь со мной таким образом, я чувствую себя бесполезным в твоих глазах ». Большинство партнеров, если они могут что-то почувствовать, растают, когда услышат такие комментарии. Они не просто передают вашу боль с большей ясностью; они напоминают вашему партнеру, почему такое поведение болит, потому что оно исходит от одного человека, который имеет наибольшее значение.

• «Восстановление алкоголизма», слова, которые стигматизируют или дают возможность?
• Нимфоманка-реалистичный взгляд на женскую гиперсексуальность?
• Диагностика алкоголизма на ранней стадии
• Интервью Уитни Хьюстон «Опра» раскрыл общие заблуждения о том, что значит быть трезвым
• У Адюльтера есть ответы

Фактически, в течение десятилетий исследований 90 процентов пар, которые научились делиться печалью и страхом под их гневом, исцеляли свою сломанную связь и наслаждались более близкими, более счастливыми отношениями. Аналогичным образом, в нескольких недавних исследованиях, нарциссисты, которые сосредоточились на «общительном поведении» (заботе и близости), на самом деле на протяжении нескольких дней набрали более низкие показатели нарциссизма; те, кто видел своих партнеров как общинных (по сравнению с теми, кто этого не сделал), даже сказали, что они будут менее склонны обманывать.

6. Проверьте свое молчание. Скажите, что вы приходите домой с тяжелого рабочего дня, и ваш парень, ворчащий о планах на выходные, поднимаясь в воздух, начинает читать вам лекции о том, насколько вы нерешительны. «Вы уверены, что долгое время принимаете решения, не так ли?» Такие снисходительные замечания не всегда нас возмущают; когда наша самооценка уже рушится, они часто полностью закрывают нас. Мы ползаем в обморок или просыпаемся в часах молчания. Но мы должны снова найти голос, если хотим, чтобы все стало лучше. Исследования показывают, что тихий уход – это еще один способ справиться с чувством грусти или страха в связи с нашей связью с людьми, которых мы любим. Лучше всего, как с гневом, пойти под импульс, чтобы закрыть и расстроить: «Я чувствую себя так подавленным прямо сейчас, я боюсь, что вы перестали заботиться обо мне вообще». Почему это так важный? Хотя они кажутся универсальными способами справиться с опасениями о людях, которых мы любим, гнев и изъятие также усиливают неуверенность наших партнеров. Результат? Они возвращаются к обычному способу защиты себя – например, к критике или безразличию – вместо того, чтобы слышать нашу боль. И если они нарциссисты, это означает, что они прибегают к своим любимым МО, нарциссизму.

7. Будьте честны с самим собой. Если вы попробовали более любящий подход поделиться тем, что болит в ваших отношениях, и нарциссист в вашей жизни все равно не смягчится, вы действительно сделали все, что могли. Это может быть единственной надеждой на перемены. Те из вас, кто написал, чтобы сказать, что вы уже пробовали это, и это не сработало, сделали отважные усилия; вы, возможно, исчерпали свой запас эмпатии от работы так сильно. Если это так, мое сердце уходит к вам. Но пребывание в несчастливых отношениях идет по крутой цене, в том числе к вашей самооценке. Спросите себя, честно: вы остаетесь, потому что ваш партнер делает все возможное, чтобы измениться, или потому, что слишком сложно уйти? Даже если люди, которых мы любим, хотят меняться, ни один из нас не должен ожидать повторения тех же самых болей снова и снова.

Нарциссическое высокомерие и враждебность вызывают наше худшее поведение; они попадают под нашу кожу, работая как тысяча иголок. Естественный ответ – оттянуть или отбросить назад; но если вы сделаете все возможное, чтобы поделиться болью открыто, позволяя своим близким видеть ваши более мягкие чувства, вы даете им лучший и единственный шанс услышать вас. Если они не могут понять вашу боль, возможно, они никогда не будут. Как грустно и сложно, как вам кажется, вам, возможно, придется позаботиться о себе, уйдя. Потому что независимо от того, какая привычка убирает их внимание от настоящей любви и интимности, если наши близкие не могут рисковать, их проблемы здесь остаться.

Источник: harperCollins

Как то, что вы читали? порядок Книга доктора Малкина « Переосмысление нарциссизма» сегодня.

«Переосмысливая нарциссизм, доктор Малкин раскрывает удивительные хорошие новости о нарциссизме, изучая сложности нарциссических черт и дефлируя популярные мифы. Самое главное, он показывает нам, как развивать здоровое чувство нарциссизма и как управлять отношениями с нарциссическими партнерами, друзьями, коллегами и семьей. Д-р Дрю Пинский, автор The Mirror Effect

«… настоящий камень на тему нарциссизма». Library Journal

более высокая оценка экспертов и критиков

Следуйте за мной на Facebook и Twitter и подпишитесь на мой информационный бюллетень , чтобы узнать больше о советах и ​​советах, а также о моей книге « Переосмысление нарциссизма: плохое и удивительное доброе чувство одиночества» , посвященное пониманию и борьбе с нарциссизмом во всех его формы, в наших друзьях, любовниках, коллегах и даже самих нас. (Harperwave и Harper UK, июль 2015 года).

Версия этой статьи ранее появилась в Huffington Post