Когда я рос, моему отцу был поставлен диагноз рака, метастатической, злокачественной, меланомы, которая росла как черная черная на его нижней части спины (представьте себе гигантский ромбовидный гриб, прорастающий там, где этого не должно быть).
Тогда, в конце 1960-х годов, пациенты были госпитализированы в течение более длительного времени, чем сегодня, и мой отец долгое время находился в больнице. Его длительное пребывание было три недели. Более короткое пребывание, для тестов, проведенных в доме, было всего лишь несколько дней. Но для ребенка-меня-сколько-нибудь времени он ушел, казалось, ужасно долго и немного тоскливо. Я держал пари для моей матери, это казалось еще дольше. Мой отец выжил и жил много лет после этого. И все еще.
Рак был словом, которое никто не произнес в нашей семье. По крайней мере, не передо мной. Тем не менее, я знал на каком-то уровне, что происходит. Чем больше мы не говорили этого слова, тем больше слова и все истории о «слове», которое я бросил в голову, казалось, получалось. Это было похоже на то, что гигантский портобелло на спине моего отца превратился в облако, которое следовало за нами. Казалось, что он больше контролирует нашу жизнь, чем мы.
Джен Сингер понимает это чувство, как это делают большинство родителей. Женатая мама двух мальчиков, ей поставили диагноз лимфома полтора десятилетия назад и, к счастью, отлично справляется. В прошлом году она запустила сайт Parenting With Cancer. Идея возникла после ее собственного диагноза, когда она пошла искать информацию о точном предмете в Интернете, но придумала мало.
Джен, который также является создателем награжденного призом MommaSaid.net, говорит следующее:
«Существует такой широкий спектр эмоций, с которыми сталкиваются оба родителя с раком и их детьми. Мы, родители, чувствуем себя незакрепленными, потому что мы – те, кто должен заботиться о наших детях. Для детей это обескураживает, потому что мама или папа больны и не могут родиться таким же образом. Жизнь каждого перевернута вверх дном.
«Некоторые дети, особенно взрослые, могут отстраниться, чтобы защитить себя от боли или быть меньше бременем для родителей. Я знаю одного подростка, который не сообщал, что его издеваются, когда его отец болен, потому что он не хотел наваливать больше проблем для своих родителей. Он ждал через год после мероприятия, чтобы сообщить об этом своей матери.
«Младшие дети могут стать более цепкими. Старшие дети становятся цепляющимися по-своему, становясь более бдительными опекунами, беспокоясь о комфорте своих больных родителей.
«Для моих собственных детей один воспринимал это эмоционально, а другой физически. Учитель четвертого класса моего сына сообщил, что он выглядел так, будто в школе он «весил весь мир на плечах». У моего другого сына развились головные боли и пневмония, когда я находился в лучевой терапии. (Я знал, что у него была пневмония, прежде чем доктор позвонил с результатами. К тому времени я видел довольно несколько изображений сундуков!)
Вот что Джен, как родитель и родители, рекомендует:
«Постарайтесь сохранить как можно больше рутины. Если вы можете заставить кого-то еще заманить их к своей обычной деятельности, а также поддерживать плей-офф и другие социальные мероприятия, это дает детям своеобразное подобие «нормального», давая обоим родителям перерыв дома.
«Не набрасывай свои эмоции. Конечно, вам нужно быть сильным для своих детей, и я не рекомендую сбросить с вас свои страхи. Но обращайтесь к слону в комнате. Если они услышат от вас, что все в порядке, чтобы испугаться, волноваться, рассердиться, грустить и т. Д., Тогда они знают, что нормально чувствовать, что они чувствуют, и они не будут проглатывать негативные эмоции.
«Получите помощь для всей семьи. Вам всем нужно поговорить. Если вы найдете всех квалифицированных консультантов или групповую терапию, это поможет. В церквях и в других местах есть группы горя, которые могут помочь им. Вы должны найти других родителей с раком или выжившими, которые могут относиться к тому, что вы переживаете ».
Джина Шоу является автором книги « Дети после рака» , в которой основное внимание уделяется решению о продолжении рождения детей в качестве пострадавшего от рака, а не о борьбе с раком в качестве родителя », – говорит Джина. «Хотя есть глава, посвященная вопросам о вашей истории рака у ваших детей, а также о неизбежных страхах повторения и беспокойства о том, чтобы оставить вашего ребенка без родителя». Она ответила на мои вопросы из этого, последняя точка зрения:
Мередит: Расскажите немного о своей истории – и о каких истинах вы ушли?
Джина: Как я упоминал ранее, мы с мужем были женаты менее года и пытались зачать нашего первого ребенка, когда мне поставили диагноз рака молочной железы II стадии. Поэтому я потратил почти весь следующий год на лечение и пытался переоценить, как мы стали родителями. Мы приняли нашу старшую дочь Аннику во внутреннем открытом усыновлении при рождении, и у нас есть открытые отношения к усыновлению с ее матерью. Когда ей было около 15 месяцев, мы начали думать о том, чтобы иметь другого ребенка, но в агентстве, которое мы использовали, чтобы принять нашу дочь, было много проблем. (Позднее они закрылись.) Поэтому мы решили, что, хотя мы пытались идентифицировать другое агентство, мы, по крайней мере, попытались бы забеременеть самим собой. К нашему большому удивлению, без каких-либо вспомогательных репродуктивных технологий, отличных от внебиржевого монитора фертильности Clearblue Easy, мы забеременели в первый месяц с нашим сыном Адрианом, которому сейчас 4 года. Мне было 40 лет, когда я забеременела его, а когда мне было 43 года, мне снова удалось забеременеть, а наша дочь Катя родилась в 2010 году.
Единственная истина, которая резонировала для меня на протяжении всего этого путешествия и послание моей книги, заключается в том, что, будучи выжившим от рака или любой опасной для жизни болезни, не нужно отнимать у вас мечту о том, чтобы быть родителем или иметь больше детей , Болезни, подобные этим, могут заставить вас почувствовать, что вы сломаны, как определенные пути закрыты для вас. Но они не должны быть. Если вы любите давать ребенку, даже будучи выжившим после рака, есть способы, которыми вы можете стать родителем. Возможно, это не так, как вы себе представляли, когда вам было 13 лет и играли в «Жизнь» – это может быть намного сложнее, дороже и болезненнее, но это можно сделать. И это того стоит.
Мередит: Есть практические вещи, о которых заботится родитель, а также о духовных проблемах, которые так заметны или осязаемы. Можете ли вы дать некоторое представление о том, как после или во время болезни (или в любое время возникает тревога), как сосредоточиться на одном аспекте может обеспечить комфорт для другого?
ГИНА: Я думаю, что духовные и эмоциональные проблемы очень легко увлечься, когда вы либо сталкиваетесь с серьезной, опасной для жизни болезнью как родитель младшего ребенка, либо предпочитаете иметь ребенка после того, как он заболел раком или другой жизнью Угрожающая болезнь. Вы можете спуститься в кроличьи дыры. Но практические вопросы о том, чтобы иметь ребенка или заботиться о ребенке, могут фактически дать вам что-то конкретное, чтобы сосредоточиться на том, чтобы вы не опустились слишком далеко вниз по этой кроличьей дыре.
Это отличная вещь в отношении детей: они постоянно корнят вас в реальном, практическом, непосредственном. Они не перестают нуждаться в том, чтобы их носы были вытерты, сделаны обеды, их действительные фигуры в Кунг-фу Панда найдены, потому что вы волнуетесь о своей собственной смертности. Это не значит, что вам не следует позволять делать это, но дети могут вернуть вас от слишком многого.
Мередит: Как родитель в целом, справляться с собственным беспокойством о чем угодно может быть проблемой, когда есть дети, у которых есть свои собственные потребности. Любые идеи о том, что работает? Что нет?
ГИНА: Это то, о чем я говорил выше, по крайней мере для меня, сами дети на самом деле являются своего рода терапией для беспокойства. Да, я беспокоюсь о них. Да, я борюсь с моими страхами о рецидиве рака и о том, что может случиться с моими детьми, если рак вернется и особенно если я умру, прежде чем они вырастут. Но есть столько времени для беспокойства, потому что вы не можете тратить слишком много времени на пупок и фактически быть активным родителем.
Мередит: В случае выздоровления от болезни важно, чтобы индивидуум уделял основное внимание самому себе, чтобы сохранить энергию и т. Д., Снова, как материнство действительно балансирует? Или, может быть, баланс – это миф, и мы все сделаем себе одолжение, не пытаясь быть настолько совершенным в этом отношении? Мысли?
GINA: для оставшегося в живых рака, который хочет стать родителем или иметь больше детей, на самом деле может быть полезно иметь эту цель в качестве фокуса, чтобы убрать некоторое постоянное внимание к стрессу самой болезни. Когда мне поставили диагноз рака молочной железы, мы с мужем были новобрачными и вот-вот начали пытаться зачать нашего первого ребенка. Все это должно было приостановиться, но во время «года рака», который последовал за этим, я отвлекся от побочных эффектов лечения, боязни смертности в конце ночи и статистики выживания. Я продолжал мучить себя в Интернете через Google, исследуя все аспекты усыновления. Я изучал агентства, обсуждаемые между международными и отечественными, заполнял документы и
Когда у вас рак, вам кажется, что ваша жизнь была приостановлена, чтобы сразиться с этим зверем и быть в состоянии сосредоточиться на долгосрочной цели, цели, которая связана с жизнью после рака, целью, которая требует веры, быть рядом, чтобы преследовать его, это немного похоже на терапию.
И да, я согласен, что попытка найти какой-то «идеальный баланс» – это миф. Недавно я недавно дал интервью актрисе Уме Турман для статьи в журнале и спросил ее о балансе работы и жизни. Она назвала идею баланса «своего рода нападением на разум». В то время как она специально ссылалась на понятие достижения какого-то идеального равновесия между карьерой и воспитанием, я думаю, что невозможность идеального равновесия и тирания чувства, подобного вам должны найти это, имеет отношение к ежедневному путешествию управления болезнью как родитель.
Мередит: Как усыновление, если это так, играет роль, когда родитель заболевает?
ГИНА: По большей части, это действительно не должно; вы родитель, независимо от того, является ли ребенок биологически вашим или нет. Усилие того, как вы будете заботиться о них во время болезни, и что может случиться с ними, если вы не выздоравливаете, одинаковы. Но в некотором смысле я думаю, что может возникнуть какое-то более глубокое чувство ответственности, когда вы усыновили ребенка с историей тяжелой болезни. У этого ребенка уже была хотя бы одна потеря в его или ее жизни, потеря их оригинальных родителей. Те из нас, кто страдает раком, или другие опасные для жизни болезни, остро осознают, что мы можем помещать наших усыновленных детей в больший риск второй потери. Это огромная моральная и эмоциональная ответственность. Я думаю, что сначала мы живем с ним, понимая, что ни одному из родителей не гарантировано, что вы будете жить, чтобы вы родили своего ребенка во взрослую жизнь, а во-вторых, зная, что у нас есть особая ответственность за то, чтобы каждый момент подсчитывать с нашими детьми. Конечно, все родители, но те из нас, для которых наша смертность больше, чем просто отдаленная «некогда» проблема, ощущают это гораздо более остро.
