Ловушки развода, которых следует избегать, часть вторая

Источник: www.cnn.com

(Этот блог определяет оставшиеся ловушки, которые прекращают здоровые семейные отношения. Эти общие ловушки для родителей размывают границы, влияя как на отношения родителей с ребенком, так и на способность ребенка строить успешные отношения с другими).

4. «Воспитание»

«Мои родители рассказали мне слишком много информации. Я стал взрослым, когда они расстались. Я знал о каждом скрытом недостатке, который имел каждый родитель, и я чувствовал себя преданным и оставленным. Это поставило меня для взрослой жизни самым худшим образом, потому что я был вынужден быстро расти и заботиться о своих родителях. Я сделал все неправильно и позволил людям плохо обращаться со мной. Я закрыл себя от друзей ». – Двадцать шесть лет (двенадцать лет во время развода родителей)

Дети вынуждены заниматься взрослыми ролями или помещаться в ситуации, по существу выступая в роли терапевта их родителей, получить родительство , сделать их родителями, когда им нужно быть родителями. Такие дети чувствуют необходимость брать на себя руководящие роли, чтобы обуздать своих родителей. Во время хаоса развода – когда детям нужно больше руководства, поддержки и руководства, чем когда-либо, родители часто не применяют правила или не обеспечивают надежного направления, необходимого для руководства развитием своих детей.

• Гей-брачное постановление: возможно, мы все можем больше дышать
• Как 7 ночей секса могут зарядить вашу любовь
• Кто входит в ваши отношения?
• Богу нечего делать с моралью
• Танцы в отрицании: что это такое и как остановить это

Вот пять основных шагов, которые вы можете предпринять для создания типов границ, которые нужны вашим детям для здорового развития:

1) Уточнить ожидания. 2) Обсудите правила и положения вашего дома. 3) Пройдите с разумными последствиями для нарушения правил дома. 4) Поддерживать уважение к другому родителю. 5) Сохраняйте свою родительскую роль благодаря продуманному лидерству.

5. Силовой дисбаланс

• Fun Home и подарок бытия
• Являются ли геи и лесбиянки такими же жестокими, как прямые пары?
• Важность секса при воспитании ребенка с особыми потребностями
• «Я чувствую гей?»
• 7 привычек очень неудачных читеров?

Переход от родителей к детям часто происходит во время развода. Чаще всего смена оказывает разрушительное воздействие на детей и домашнюю среду. Родители могут подружиться со своими детьми или попытаться победить детей, буквально покупая их привязанность. Такие действия не устанавливают подлинную власть, а вместо этого симулируют власть, которую дети не уважают как законные.

Источник: www.grandparents.com

Хотя каждый должен иметь соответствующую власть в соответствии с его или ее положением в семье, во время развода, когда родители не выполняют свои необходимые роли, их позиция руководства ухудшается. Это может произойти из-за формальных судебных решений или потому, что родители не ответственно управляют родительскими ролями. Когда родители не выполняют свою родительскую ответственность, дети помещаются на должности в суде или имеют силу, не соответствующую возрасту детей. Их дело не в том, что родители часто чувствуют себя лишенными права на развод, действия своих бывших супругов, детей, соглашение о задержании или собственное бездействие.

«Я знаю, что я ворвался в другие отношения; и я не знаю, где эти отношения приведут. Но мои дети важны для меня. Я сделаю для них все. Я просто устал от одиночества, работы и решения всех проблем самостоятельно, и было много … Работа с детьми в одиночку действительно повлияла на мой психический статус ». – Родитель (женат девятнадцать лет)

Детям нужны родители, чтобы быть родителями. Взятие контроля может быть заманчивым для детей, и они могут манипулировать ситуациями, потому что структура власти ослабляется и ломается во время развода. Хотя их роль может не полностью контролироваться, родители должны делать все возможное, чтобы оставаться на ответственном месте. При этом они избегают доверять своим детям, делиться с ними ненадлежащей информацией или возлагать на них ответственность взрослых. Хотя семьи будут перегруппироваться и переопределить свои роли в процессе развода, родителям не придется отказываться от своей роли в том, как они расширят права своих детей.

Часто возникает переопределение ролей и обязанностей по мере изменения ситуаций и ресурсов. Однако, даже если вы чувствуете себя лишенным решения суда или сопротивления ребенка признать свою власть, вам нужно оставаться верным своей роли и делать то, что правильно, исходя из вашего морального компаса.

«Когда я объясняю, что страхование автомобиля – это закон, и ее отец утверждает, что у него его нет, я снова указываю, как ее отец не делает то, что должен делать. Это не мое намерение, но моя работа в качестве родителя – научить ее праву от неправильного. Это совместное воспитание с бывшим супругом тяжело для всех ». -Парент (женат четыре с половиной года)

6. Новые связи

Недостаточная информированность родителей, особенно тех, кто оставляет брак для другого партнера, не признает, что тревожные изменения реляционных воздействий оказывают на детей. Для ребенка в разведенной семье, которому не была предоставлена ​​возможность вносить коррективы, новые связи часто воспринимаются как нарушители и часто встречаются с оппозицией. Вызывание таких обязательств сильно разрушительно. Взрослые могут сделать такие изменения более легко, чем дети, потому что они направляют изменение, и они не те, кто потерял родителя. Но дети требуют времени принять изменения в ролях своих родителей – признать их разделенными и эмоционально связанными с другими людьми.

Я чувствую себя одиноким, потому что больше не могу доверять никому. Я даже не могу доверять своим родителям. , , , Никогда в жизни я не был таким злым, это расстроенным, даже агрессивным. Я все еще чувствую, что хочу разбить кого-то бейсбольным битом несколько раз, пока не закончится мой гнев. -В пятидесятилетнем возрасте (двадцати трех лет во время развода родителей).

Если вас серьезно интересует другое лицо, вам часто рекомендуется взять по крайней мере шесть месяцев, прежде чем представлять его или ее детям, чтобы не подавить их. Точно так же ошибочно проводить парадные различные романтические интересы перед вашими детьми, особенно если они образуют привязанность к этим людям; это может повторить потерю. Мы хотим иметь в виду, что мы формируем модель семейной жизни для будущего наших детей по тому, как мы себя ведем.

7. Потеря непрерывности

Источник: www.youtube.com

Во время развода границы часто устраняются на многих уровнях, и рутина может быть заменена незнакомыми и неожиданными событиями. Когда мы поддерживаем непрерывность, дети чувствуют себя в безопасности. С другой стороны, мы не хотим становиться жесткими и негибкими, что может отрицать естественный рост и развитие и создавать понятную оппозицию.

Установление и поддержание позитивных, здоровых и четких границ обеспечивает солидную заботу о ваших детях. Когда вы согласовываете свою цель и свои конечные принципы, глядя в глаза своего ребенка и подтверждая в своем уме, что делаете лучшие действия, вы должны знать, что делаете все возможное.

Джон Т. Чирбан, доктор философии, доктор философии, является преподавателем на неполный рабочий день в Гарвардской медицинской школе и автором побочного ущерба: руководство и защита вашего ребенка через минные поля развода. Для получения дополнительной информации посетите сайт www.drchirban.com (ссылка внешняя), https://www.facebook.com/drchirban и https://twitter.com/drjohnchirban.