Несмотря на растущее внимание средств массовой информации и отважные усилия национальных организаций и знаменитостей по дестигматизации психических заболеваний, по-прежнему существует огромное количество стыда, которое может иметь партнер или любимый, у которого есть психиатрический диагноз. В моей практике я обнаружил, что близкие пациентки или клиента остались позади – в то время как время, деньги и ресурсы предоставляются, чтобы помочь пострадавшему человеку выздороветь, близкие часто не получают необходимой поддержки.
Мужья, жены, партнеры и другие члены семьи и друзья тоже затронуты болезнью, но обычно для них нет параллельной поддержки. Многие считают, что все время и деньги нужно идти к своему больному близкому человеку. Многие просто не понимают, что есть места, куда можно пойти, и людям обратиться за поддержкой. И многие просто стыдятся, надеясь, что это все исчезнет спокойно и с минимальным воздействием на всех участников.
По правде говоря, ваши потребности так же важны. Вы, вероятно, испытываете разочарование. Вы, вероятно, чувствуете себя побежденными. Вероятно, вы ухаживаете за некоторыми психическими ранами, возможно, вызванными поведением вашего партнера, возможно, оставленными из прошлых семейных переживаний, которые, кажется, играют в ваших текущих отношениях.
Вам не обязательно иметь диагностируемое психическое заболевание, чтобы быть достойным получения помощи и поддержки. Вы должны понимать, что вы уязвимы, и соглашайтесь поделиться той частью себя с другими, кто понимает и может предложить помощь.
Брен Браун, доктор философии, LCSW, является исследователем позора и уязвимости, чья последняя книга, Daring Greatly , исследует идею того, что значит быть уязвимым, и как стыд играет в нашем сопротивлении открытию себя, чтобы быть уязвимым.
Когда мы слышим такие слова, как «уязвимость» и «стыд», наша первая реакция обычно отступает: «Кто, я? Уязвимые? Я ничем не стыжусь – здесь, позвольте мне показать вам, насколько хорошо я занимаюсь всем в своей жизни! »Мы отступаем от жестких вопросов. Мы говорим себе, что мы в порядке, мы можем справиться с болью (если мы даже можем признать, что мы страдаем), и путаться, часто используя неадаптивное поведение, чтобы справиться. Некоторые люди полностью закрылись. Другие решают, что отношения с их больным близким завершены, и уходят, оставляя разбитые кусочки себя и свои отношения, разбросанные вокруг.
Под всем этим, стыд может спокойно гноиться: стыд за состояние наших отношений с нашим больным любимым человеком, стыд за наше собственное поведение, стыд, что мы не «достаточно хороши», чтобы исправить нашего любимого человека или не сделали «достаточно», чтобы предотвратить болезнь в первую очередь, и так далее.
В Daring Great , доктор Браун говорит: «Уязвимость – это не слабость, а неопределенность, риск и эмоциональное воздействие, с которыми мы сталкиваемся каждый день, не являются необязательными. Наш единственный выбор – это вопрос взаимодействия ».
Участие в процессе восстановления от психического заболевания – будь то ваш партнер или ваш собственный – требует отваги. Нет волшебной таблетки для глотания, нет книги, которую вы можете прочитать, или класса, который вы можете принять, который мгновенно устранит болезнь и все отпечатки пальцев, которые болезнь оставила на вашей жизни, в вашей любимой жизни и в отношениях между вами. Участие требует времени, мужества, образования, терпения и любви.
Когда мы тонем от стыда, общение невозможно.
Скорее всего, вы делаете все возможное, и вы честно придете своим позором.
Вам также нужно делать лучше, ради собственного духа, а также отношения с вашим больным близким.
Сделайте один шаг сегодня, чтобы начать освобождать позор и открывать себя для уязвимости, где произойдет исцеление и восстановление. Позвоните терапевту, найдите группу поддержки или займитесь тем, что потерялось в вихре болезни вашего любимого человека.
Ваш дух поблагодарит вас за это.