4 умственных ошибки, которые могут саботировать вашу социальную жизнь

Источник: Андрей_Попов / Shutterstock

Как когнитивный психолог, независимо от того, почему люди должны видеть меня – депрессия, беспокойство, чувство собственного достоинства – мы неизбежно заканчиваем обсуждение их отношений.

Отношения являются неотъемлемой частью нашего психического здоровья и чувства благополучия, и большинство людей считают, что здоровые романтические отношения являются одной из их главных целей в жизни. Для тех, кто пытается найти кого-то, часто существуют определенные модели мышления и поведения, которые неоднократно саботируют их усилия. Эти четыре общие модели мышления часто вытесняют людей, а не приближают их.

1. Предполагая мгновенную связь.

Вы даже не отправили первый текст, и вы уже представляете, как будут выглядеть ваши дети. Тенденция к представлению о том, какова будет наша жизнь с потенциальным новым партнером, почти универсальна. Почему мы это делаем? Система вознаграждения нашего мозга, которая в значительной степени питается хорошо переносимым дофамином нейротрансмиттера, активируется ожиданием вознаграждений. Это означает, что просто думать о том, что может быть с этим новым человеком (много полезных впечатлений), может наполнить ваш мозг химическими веществами, которые заставят вас почувствовать сильные положительные эмоции.

• Удивительные факты о немоногамных отношениях
• Привлекательность достаточно привлекательна
• Будет ли парень, как это хорошо в постели?
• Почему эта дружба?
• Совпадение психодинамики

Ваше воображение очень мощное. Положительным моментом является то, что он удерживает вас в режиме преследования, который, скорее всего, приведет к отношениям. Недостатком является то, что он часто создает ожидания, которые не подходят для кого-то, кого вы только что встретили, что может вызвать у вас чрезмерные сильные эмоции или поведение, которые могут напугать человека. Люди хотят быть любимыми для тех, кто они есть, а не для фантазии, которую вы проецировали на них.

Когда вы заметите, что вы прыгаете вперед, отходите назад и напоминайте себе, что, если вы не обсуждали, что находитесь в эксклюзивных или совершенных отношениях, вы просто находите период сбора данных, иначе известный как датирование. Точно так же, как когда вы собираете данные, на которых мобильный телефон или компьютер покупаете, вы собираете информацию о том, является ли этот человек кем-то, с кем вы хотели бы быть в отношениях. Как и мобильные телефоны, кто-то может выглядеть ярким и блестящим снаружи, но когда вы смотрите более внимательно, они могут быть не тем, что вам действительно нужно или нужно. Пропуск фазы сбора данных по любому важному решению может иметь негативные последствия. Попробуйте перефразировать ваши знакомства как данные . Это не звучит романтично, но это может помочь вам замедлить ваши импульсы, чтобы вы могли сделать лучший выбор.

2. Не веря, что вы можете иметь то, что хотите.

• Неверность идет публично
• Политика единого пениса
• Похоть и лояльность: когда секс и любовь не смешиваются
• Is Everyone on Match.com Ищете матч?
• Мне нужна помощь с моей мачехой

Чтобы получить то, что вы хотите в жизни, сначала вы должны знать, чего хотите, и вы должны верить, что можете достичь этого, чтобы вы предприняли действия, которые приводят вас к созданию опыта. Для некоторых знание того, что вы хотите, может быть проблемой, но для большинства людей отсутствие убеждения в том, что у них может быть то , что они хотят, что делает их недовольными и заставляет их улаживать гораздо меньше. Например, если вы хотите быть с кем-то, кто готов подождать, пока вы не являетесь супружеской парью, прежде чем иметь физические отношения, вы должны уметь формулировать это потенциальным партнерам и не выбирать поведения, которые показывают, что вы готовы согласиться на Меньше. Урегулирование на меньшее может заставлять вас, потому что вы считаете, что другой человек может не придерживаться до тех пор, потому что другие люди хотят получить физическое раньше или потому, что вы считаете, что вас не стоит ждать.

Потратьте время, чтобы оценить, что вы искренне хотите от отношений, а не то, что вы думаете, что можете получить. Затем запишите, что такое поведение, которое согласуется с тем, что вы хотите. Просмотрите свое поведение и будьте честны в оценке того, соответствует ли оно тому, на что вы надеетесь. Если нет, вам придется работать над изменением ваших ожиданий. (Чтобы узнать, как изменить свои ожидания, нажмите здесь.)

3. Подумайте, что вы не будете в порядке, если не получите то, что хотите.

Как это ни парадоксально, хотя очень часто полагают, что вы не получите то, что хотите, также очень часто бывает так страшно не получать то, что вы хотите, чтобы люди избегали вещей, которые могли бы подтвердить то, что они уже считают истинными. Например, если вы считаете, что человек, с которым вы встречаетесь, может не хотеть иметь совершенные отношения, а вместо того, чтобы прийти прямо и спросить, как другой человек чувствует, где ваши отношения идут, вы можете вообще избежать беседы. Это позволяет временно избежать боли разочарования, которое кажется неизбежным и невыносимым, но это только ухудшает ситуацию в долгосрочной перспективе.

Важно знать, чего вы хотите в жизни, и не менее важно знать, что даже если вы не получите то, что хотите, вы все равно найдете способ быть в порядке. Это позволяет избежать чрезмерно эмоционально привязанного к результату. И единственный способ действительно сделать это – чувствовать себя уверенно в том, кто вы внутри. Когда вы уверены в том, кто вы, вы не зависите от других людей или внешних обстоятельств, чтобы вы были счастливы. Вы знаете, что успех в жизни часто строится на многих неудачах и что каждая возможность может научить вас чему-то, что сделает вас более успешными в следующий раз. (Чтобы узнать, как построить свою уверенность в себе, нажмите здесь.)

4. Полагая, что вам нужно доказать свою ценность.

Знакомства сложно, потому что он может чувствовать, что вас всегда оценивают. Вы можете так опасаться отказа, что теряете из виду цель – найти нужного человека и вместо этого сосредоточиться на доказательстве того, насколько вы достойны или желаете. Когда ваше счастье зависит от чьего-либо одобрения, вы ставите себе вопрос спросить кого-то, по сути, «Подберите меня! Выбери меня! », И ты теряешь свою силу. Это позиция, с которой люди начинают компрометировать, кто они.

Требуется переформулировка концепции отказа. Лучшая из тех, что я знаю, это старая поговорка: «Иногда отказ – это защита Бога». Вам не нужно иметь никаких религиозных убеждений, чтобы понять, что иногда не получать то, что мы хотим, для нас самое лучшее. Самое главное – восстановить перспективу : вы ищете хорошую игру, кто-то хочет быть с вами так же, как вы хотите быть с ними. Когда вы сосредоточены на том, является ли кто-то еще тем, что вы ищете, вы находитесь в роли chooser и владеете своей властью.

Отношения всех видов дают нам возможность учиться, расти и переживать, о чем идет речь. Научиться распознавать образцы мышления, которые могут удерживать вас, является важным шагом на пути к достижению ваших целей в отношении отношений. Изменение любой модели мышления или поведения требует времени и практики. Если вам нужна дополнительная помощь, вы можете захотеть работать с психологом или терапевтом, который специализируется в этой области.

Источник: New World Library

Дженниса Вилхауэр, доктор философии, является директором программы лечения амбулаторной психотерапии в Emory Healthcare, а также автором книги «Подумайте вперед»: как использовать силу умопомрачительности, чтобы превзойти ваше прошлое и превратить свою жизнь.

Чтобы посмотреть мой опрос TEDx 2015 года, на тему «Почему вы не получаете то, что хотите», нажмите здесь.