Ahhh, Sunday Styles. Подарок, который продолжает давать.
Если вы умираете, чтобы узнать, что нового в наборе гиперпоселков, в New York Times нет ничего похожего на раздел Sunday Styles. В конце концов, это раздел стиля, поэтому он пытается идти в ногу с гудением. Он пытается почувствовать пульс (планету с высшим средним классом, Восточное побережье, с тревогой). Он пытается вытащить Zeitgeist и снести его, как гну. Итак, для тех из нас, кто не всегда в этой охоте, это отличный подарок.
Я саркастичен? Немного, потому что я считаю, что воспитание – это задача, которая должна быть выше или выше. Воспитание – это задача, которую лучше всего выполнять с нежной доставкой, но твердое убеждение; если вы не знаете, что делаете, вам лучше пойти к вашему терапевту, вашей матери или вашему пастору и выяснить, почему так трудно быть уверенным в чем-либо. Но люди в воскресных стилях, посвященных воспитанию, никогда не уверены в чем-либо; они просто беспокоятся о единственном «правильном пути» к родительскому, который всегда ускользает от них. Случалось ли кому-либо из этих людей, что нет ни одного правильного пути?
Случай на этой неделе: дети свободного диапазона. («Почему она не может ходить в школу?» Яна Хоффмана, New York Times , 9/13/09). Эта статья напоминает нам о том, что недавно Ленор Скенази поставил своего девятилетнего ребенка в метро в Нью-Йорке, а затем написала книгу « Свободные дети»: «Предоставляя нашим детям свободу, которой мы не ходили» Орехи с Беспокойством , основанные на ее действиях в качестве родителя и яростной общественной реакции на ее действия. Скенази встретил пресловутую огненную бурю осуждения за то, что она была ужасной матерью, и мир воспитания по-прежнему говорит об этом. Как мы решаем, когда позволить нашим детям ходить в одиночку? Сколько лет достаточно старому? Насколько защищена чрезмерная защита, и насколько защищена осторожность? Трудные вопросы, конечно. Только в прошлом месяце меня опросили по теме «дети с ограниченными возможностями» очень милого репортера из Филадельфии, который провел у меня интервью в течение часа и с интересом слушал мои относительно сложные взгляды на эту тему, а затем цитировал меня в газете в предложении (которое, кстати, заставило меня звучать как нитвит. Я понимаю космические ограничения, действительно делаю, но я всем сердцем говорю всем, что вы воспитываете репортеров там, когда я говорю: если вы действительно собираюсь использовать предложение и заставлять меня звучать как нитвит, не держите меня на телефоне в течение часа, хорошо?)
Я так упражняюсь в этой статье о детях из свободного пространства, и я собираюсь обратиться к ним в серии сообщений. Сегодня я просто хочу переформулировать очевидное: воспитание – это ценности, а не факты или правила. Одна мама-блоггер в статье Sunday Styles, жалуясь на трудный выбор родителей, с грустью спросила: «Каковы правила?» Дорогая мама: правил нет. Есть выбор, сделанный в результате значений, но значения не совпадают с правилами.
В этом случае родитель должен сделать жесткий выбор между обеспечением безопасности детей, с одной стороны, и поощрением их независимости и уверенности в себе, с другой. Вы можете водить ребенка в школу, пока он не сможет прогнать себя; вы можете подождать с ней на автобусной остановке, пока она не станет такой большой, как вы. Хорошо. Если вы являетесь родителем, которому нужно сделать это, чтобы спать по ночам, тогда идите вперед. «Лучше безопасно, чем жаль» – это совершенно респектабельное заявление о ценности.
И, если вы цените уверенность в себе, и вам будет ужасно страшно, если вы воспитали ребенка, который не был уверен в себе, тогда вы выбираете вариант свободного диапазона. Вы решаете, что можете жить с небольшим беспокойством и что риски управляемы, но наличие чрезмерно зависимого ребенка для вас не поддается управлению. Таким образом, вы решили предоставить своему ребенку больше свободы и независимости раньше, основываясь на этой ценности. Также совершенно респектабельным.
Дело в том, что вы делаете выбор. И когда вы выбираете вариант A, вы отказываетесь от варианта B. Многие из этих родителей говорят: «Так трудно жить в мире, где нужно знать себя и свои ценности и делать выбор. Я хочу мир, где мне не нужно делать выбор. Я хочу мир, в котором я могу иметь совершенно независимого, самостоятельного ребенка, и я никогда не должен позволять ему рисковать! »Проще говоря, это способ сказать« Я хочу все! ».
Если я выхожу из терпения, я. Несколько лет назад, после ужасного цунами в Южной Азии, меня вызвали и опросили репортер по воспитанию детей (этот в Бостоне), который хотел узнать, как помочь родителям поговорить со своими детьми об этом. Кажется, она разговаривала с кучей родителей, которые хотели, чтобы их дети чувствовали сочувствие по поводу тяжелого положения жертв цунами, но также не хотели, чтобы их дети чувствовали беспокойство по поводу жизни в мире, где происходят цунами. Они не хотели, чтобы их дети чувствовали себя изолированными и, возможно, бессердечными по поводу тяжелого положения бедного населения мира, а также не хотели, чтобы их дети чувствовали себя взволнованными, виноватыми или расстроенными из-за тяжелого положения бедного населения мира. Итак, меня спросили: «Каков правильный способ поговорить об этом с нашими детьми?» Извините. Правильного ответа нет. Можно выбрать, чтобы помочь детям чувствовать себя в полной безопасности и защищен от ужасных реалий жизни на Земле (и рисковать ими, чтобы быть немного самодовольным), или можно выбрать, чтобы определить их (и рискуем, что они решат миссионеры к тому времени, когда им исполнилось 13 лет). Разумеется, можно попытаться ориентироваться на середину: это место, к которому нужно стремиться. Но желание иметь правила, которые гарантируют, что дети будут чувствовать обе вещи (абсолютно безопасные и полностью сострадательные), – это еще один способ сказать: «Я хочу все! Я хочу все! Я хочу шоколадное мороженое и ваниль! Я хочу BMW и Saab! Я хочу государственную школу и частную школу! Я хочу буй-гудение Манхэттена и удобные-сверчки-чириканье-меня-спать Наружного Гриндейла!
Хотя желание всего этого – это понятное желание (особенно в этих Соединенных Штатах), это не совсем взрослый образ. Воспитание – это рост и ответственность за другую человеческую жизнь. Это и есть. Пытаясь заставить эксперта сказать вам одно правильное дело, то, что позволит вам иметь все это, является отречением от этой ответственности. Эта задача требует знать, кто вы, зная, кто ваш ребенок, и как можно лучше, и жить с последствиями. Никакой эксперт, а не я, а не кто-то, может сделать это за вас.
Следующее сообщение: уменьшение собственного беспокойства, использование опции «занятый человек» или, как навязывать свои собственные ценности всем остальным.
