Прекратите ненавидеть себя за ненависть

У меня есть признание: я действительно плохо отдыхаю. Более того, я действительно плохо ничего не делаю. Когда я говорю ничего не делаю, я не имею в виду, что у меня нет активности или плана, я достаточно квалифицирован. Скорее, делать так, что это так сложно, заключается в том, что вы не занимаетесь каким-то целенаправленным делом: созданием, обучением, развитием, выяснением и т. Д.

На положительной ноте, если я действительно плохо себя чувствую, это хорошо послужило мне в жизни. Хотя я любопытна и энергична по своей природе, тем не менее беспокойство, которое сопровождает не участие в чем-то, внесло огромный вклад в мою производительность. Неспособность ничего не сделать, осудила меня на судьбу непрерывного обучения, создания и, в конечном счете, достижения. Вы могли бы сказать, что неспособность ничего не сделать сделала меня довольно успешным.

Хотя он чувствует себя хорошо, чтобы быть продуктивным, ему нехорошо не знать, как НЕ быть продуктивным. Быть разлученным может показаться смертельным приговором, и все же это часть жизни. Мы не можем быть вовлечены все время; мы не можем опередить время простоя. Зная, что есть часть жизни, в которой я действительно плохо себя чувствую, которая похожа на смертный приговор, всегда угрожающе вырисовывалась на фоне моего сознания. На прошлой неделе он перешел на передний план на ежегодный семейный пляжный отдых. Хотя чтение, общение и простое мышление всегда доступны, по большей части семейные пляжные каникулы – это время, когда мы целенаправленно не занимаемся нашим умом, а скорее болтаем, делая много всего ничего (если вы не рассматриваете потягивание замороженных напитков чем-то ). Мы в отпуске, в какой-то степени, с точным намерением расстаться с нашим умом. Что делать тогда, когда ваш ум не отключается, но его негде это сделать. В этом и заключается проблема.

В течение многих лет я ругал себя за то, что мне так тяжело было в отпуске, и я разочаровался в том, что в течение первых пяти дней отпуска я чувствую себя как пойманный в ловушку живот, шагающий в барах слишком маленькой клетки. Почему мне так трудно расслабиться и ничего не делать, ничего не создавать, думать ни о чем, просто быть здесь в ничто? Я задал себе этот вопрос в бесчисленных случаях (не очень сострадательным тоном). Почему у меня всегда есть кость для моего разума, чтобы пережевывать? После всех этих лет духовной практики и медитации я действительно так же не могу сидеть неподвижно в открытом, неориентированном пространстве, чтобы быть осознанным без объекта этого осознания?

• Проблема сходства
• Разновидности сексуального опыта
• Слишком тонкий тон: 4 секреты сокращения рабочей нагрузки
• Как изменить плохие привычки вашего партнера
• Гиперчувствительная тревога встречает наихудшую реальность: я получил punk'd своим собственным мозгом

И тогда в этот праздник произошло что-то удивительное. Кажется, что все годы духовной практики начинались. Изменилось не столько «я», либо «мой» опыт ничего не делать, а скорее мои отношения с этим «мной» и «моим» опытом. На третий день пляжного праздника в этом году я проснулся и неловко, как обычно делаю в отпуске, но с глубоким осознанием того, что это так, как я переживаю пляжный отдых. Я чувствую себя в клетке и клаустрофобией с основным беспокойством «вытащи меня отсюда» – по крайней мере, в течение первых четырех или пяти дней, как раз вовремя, чтобы насладиться одним или двумя днями, а затем вернуться домой. Я проснулся этим третьим утром, осознав, что это просто способ, которым я подключен. Мой опыт не должен быть другим способом, лучше или спокойнее. Я не должен быть другим способом. Знать это было так просто, но так жизнь изменилась!

То, что изменилось в этот праздник, было не тем, как я переживаю отпуск, но своей борьбой с этим опытом. Вместо того, чтобы пытаться воли или ругать себя, наслаждаясь праздником, я начал наблюдать за собой, как с острым захваченным животным. Я тоже сострадательно позволил себе право делать все, что мне нужно, чтобы чувствовать себя менее запертым. Я дал себе больше времени, чтобы медитировать и бегать. Хотя я всегда предлагал себе это в прошлом, я теперь отдал его себе без вины или раскаяния, так как можно было бы предложить инсулин диабетику. Я, более крупное осознание, мог тогда быть в порядке, в то время как мой ум лихорадочно горел, изо всех сил пытаясь не иметь ничего, чтобы утонуть его зубы.

Это не столько трудность, которую мы испытываем, которая вызывает худшую боль, а скорее то, как мы боремся с этой трудностью, как будто мы не должны ее иметь. Наконец, после многих лет отдыха в агитации, я отпустил это убеждение, что это может быть любым другим способом, и что я мог бы или должен быть тем, кто может перейти от своей занятой жизни дома и сразу же начать наслаждаться ничем, просто потому что это тепло, я с семьей, и, прежде всего, это отдых – в тот самый момент, когда я должен веселиться. Наконец, я приветствовал ум, который на самом деле живет в этом теле, тот, которому не нравятся первые несколько дней на самом деле … что угодно. С этим принятием я стал в порядке.

• Ex-ting: Texting your ex … это технология, делающая развод проще или просто анонимным?
• Чрезмерный гнев – это эмоциональный расстройство..Shh! Не говорите!
• Дети не могут остановиться: действительно ли интернет-зависимость?
• Потенциальные методы лечения алкоголизма и наркомании
• Millenarianism Lite

Когда я перестал судить о моем опыте, я перестала ненавидеть себя за ненависть к отдыху, я обнаружил две замечательные вещи: юмор и сострадание. Юмор, в котором я мог внезапно рассмеяться над моим постоянным раздражением и подавляющим беспокойством и моей полной неспособностью приземлиться в самых красивых местах. И, что после всех усилий, которые потребовалось, чтобы добраться туда, все ожидающие его приходят, все отсчет дней, правда, я действительно хотел быть где-то еще. Сострадание, в котором я мог чувствовать любящую доброту к своему разуму, самому себе. Я, конечно, не хочу, чтобы это было так, как я переживаю праздники, и все же это так. Наконец, я мог смеяться и сопереживать с моей собственной неудобной природой, частью, которую я давно отверг. Какое другое место я обнаружил просто в результате отказа от борьбы с тем, что происходит. Мы верим, что страдание закончится, когда мы удалим трудные и непрозрачные переживания. Это, безусловно, имеет смысл. Но правда противоречит интуиции. Мы устраняем основную причину страдания, когда перестаем критиковать и пытаемся изменить наш опыт, как есть на самом деле. Мы находим невозмутимость, когда мы предаемся хаосу. Мы находим мир и самолюбие, когда мы соглашаемся встречаться и приветствовать те части себя, которые нам нравятся и, что еще важнее, тех частей, которые у нас нет.