Kzenon / Shutterstock
В классическом сценарии жизни вокруг дома один партнер всегда заменяет кепку зубной пасты, а другой последовательно отбрасывает ее в сторону. Небольшие различия в привычках образа жизни, такие как эти, возможно, неизбежны. Со временем партнеры либо учатся принимать удручающие причуды друг друга, либо постоянно разъямеваются ими.
Как важно для здоровья отношений, поскольку мы знаем, что эти различия могут быть, есть удивительно мало исследований по этой теме. В своем исследовании мой докторант Джойс Эбмейер и я провели на длительных браках, мы обнаружили, что эти повседневные бытовые поведения могут внести значительный вклад в общую близость пары. Интересно, что партнеры склонны интерпретировать поведение друг друга через объектив их общих чувств относительно отношений. Если они чувствовали истинную близость, определяемую как близость, общение и приверженность, они, как правило, давали своему партнеру пропуск, когда дело доходило до раздражающих привычек. Если бы отношения только сближались друг с другом, эти крошечные нарушения пробивались в гораздо более серьезные проблемы, которые могли бы угрожать взаимосвязи с его ядром.
Если вы находитесь или находились в ближайших долгосрочных отношениях, вы, вероятно, можете определить по крайней мере одну, если не 10 или 15, раздражающие привычки вашего партнера. Оставляя посуду в раковине, забывая опустить крышку туалета, бросать грязное белье на пол или держать свет в пустых комнатах, это лишь некоторые из привычек, которые могут вас разозлить. И наоборот, когда вы тот, кто совершает эти действия, вызывается из-за того, что вы считаете незначительными правонарушениями, может вас так же раздражать. В любом случае такие, казалось бы, небольшие проблемы могут перерасти в деструктивные модели разрешения конфликтов.
Вы знаете упражнение: вы обнаружите, что крышка зубной пасты пропала – снова! – пробормотайте под своим дыханием о том, что такое слякоть, ваш партнер, и спросите себя, почему он или она не может просто взять этот крошечный шаг, чтобы поддерживать внутреннюю гармонию. Вместо того, чтобы что-то сказать, вы молча и обидно заменяете кепку. Позже в тот же день вы и ваш партнер попытаетесь обсудить более серьезную проблему, которая начинает слегка повышать ваше кровяное давление и беспокойство. Образ крышки зубной пасты снова появляется в вашем сознании, и теперь вся рациональность улетает. Все, что когда-либо беспокоило вас о вашем партнере, теперь становится кормом для вашей ярости. Через несколько минут вы оба спрашиваете, почему вы даже вместе, и, что еще хуже, кто-то угрожает уйти.
К счастью, хотя исследования по изменению привычки внутри пар довольно минимальны, есть много способов помочь нам изменить привычку в целом. Я считаю, что одним из лучших источников является « Сила привычки» Чарльза Духигга, в которой он утверждает, что для изменения наших привычек нам необходимо изменить сигналы, которые их поддерживают. Разрыв цикла между стимулом и ответом может помочь вам преодолеть некоторые из привычных, но вызывающих беспокойство поведений – переедание, перерасход, слишком много онлайн-игр, которые мешают вашему собственному счастью и настройке.
Применяя этот принцип к своим отношениям, чтобы изменить вредные привычки вашего партнера, вам нужно немного подкрепить себя для поведения, которое вы хотите укрепить, а также устранить сигналы, которые вызывают раздражающее поведение в первую очередь. Вы также должны создать некоторую психологию стимулов и ответов в своих собственных реакциях.
Начнем с разрыва цикла вредной привычки в поведении вашего партнера. Когда ваш партнер последовательно не может принять то, что для вас является важным поведением, вы можете предоставить сигналы, чтобы стимулировать его или ее к участию в этом поведении. Во-первых, согласитесь с вашим партнером, что это желаемая цель. Обсудите – и не в разгар момента – почему вас это беспокоит, что грязные блюда постоянно находятся в раковине. Решите, как лучше всего подскажите вашему партнеру вымыть посуду. Будет ли это яркая губка? Пост-это записка с маленьким сердцем? Тогда, будем надеяться, что ваш партнер на самом деле делает эти блюда, по крайней мере один раз. Теперь пришло время для вас подкрепления. Не переходите за борт, но поцелуя в щеку может быть достаточно, чтобы побудить вашего партнера снова заняться этим поведением в следующий раз.
Самой важной особенностью этой попытки изменения поведения является то, что вы относитесь к ситуации конструктивно – никто не кричит, и вы не позволяете вещам выйти из-под контроля. Раньше, теряя ваши крутые или поворотные вещи в горький аргумент, вы только научили своего партнера общаться с блюдами с неприятными последствиями. Это использование положительного подкрепления может нарушить этот цикл.
Вторая часть изменения привычек вашего партнера меняет ваши собственные реакции на ситуацию. Раньше, когда вы наблюдали такое поведение, которое вас раздражало, они, возможно, кипели под поверхностью, а только извергались в совершенно другой ситуации. Чтобы изменить реакцию, вам может потребоваться больше когнитивного вмешательства. Вы можете интерпретировать отказ вашего партнера выполнять домашнее задание в знак того, что он или она вас не очень любят: «Если бы он любил меня, он оставил бы крышку».
Поэтому вместо того, чтобы интерпретировать поведение вашего партнера как индикаторы какой-то более глубокой проблемы, переформулируйте то, как вы думаете о них: ваш партнер просто попал в плохую привычку, но это не с намерением причинить вам боль. Это не отражение ваших отношений, что ваш партнер не так внимателен, как вам хотелось бы, чтобы эти детали бытовой жизни. Однако, возможно, что, реагируя с гневом на эти инциденты, вы сделали себе то, что называется аверсивным стимулом . Стратегически создавая позитивное подкрепление сценария, ваш партнер будет не только чувствовать себя более мотивированным, но и чувствовать себя лучше себя.
В своем исследовании с Эбмейером мы обнаружили, что люди в долгосрочных отношениях хотели видеть себя в позитивном свете. Никто из нас не любит чувствовать, что мы – отвратительный стимул. Мы предпочитаем думать о себе как о любящей, доброй и доброй. То, что может вас больше рассердить, рассердиться на вашего партнера – это именно тот факт, что вы так злитесь на кого-то, кого любите.
И здесь некоторые когнитивные вмешательства могут помочь облегчить ситуацию. Примите честный взгляд на свое поведение. Как часто вы участвуете в привычках, которые беспокоят вашего партнера? Никто не может быть совершенно совершенным – вы можете закрывать глаза на свою собственную тенденцию оставлять душ в мыльной неразберихе, даже когда вы жалуетесь на небрежность вашего партнера с зубной пастой. Когда вы приближаетесь к своему партнеру по поводу изменения своего поведения, задайте, в свою очередь, то, что ваше поведение создает постоянные раздражения и раздражения.
Помощь изменению вашего партнера – улица с двусторонним движением. Изменяя свои реакции, некоторые из ваших собственных раздражающих тенденций и подкрепления для поведения вашего партнера, вы будете работать над созданием более прочных отношений, по одной маленькой привычке.
Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения. Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook « Выполнение в любом возрасте », чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.
Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014
