Мне вспоминается анекдот, который я слышал от коллеги: доктор был в машине с ее 4-летней дочерью. По дороге в дошкольное учреждение девочка подняла стетоскоп ее матери, который был на сиденье машины. Мама подумала: «О, как она мила, она хочет быть такой же, как я!» Затем девочка заглянула в стетоскоп и сказала: «Добро пожаловать в Макдональдс. Могу я принять ваш заказ?
Есть два набора ожиданий, с которыми родители часто сталкиваются: один – это внутренний набор ожиданий, которые родители имеют о своих детях; а вторая связана с внешними, что подростки, теоретически, должны знать и понимать.
Редко я встречал родителей с младенцами или маленькими детьми, которые рассказывают о возможности того, что их ребенок станет чем-то другим, кроме своих положительных ожиданий (и я никогда не слышал, чтобы родитель размышлял о том, что ребенок становится преступником или наркоманом). Вместо этого, используя силы положительных иллюзий, родители надеются, мечтают и фантазируют о том, что ребенок становится чем-то успешным в этом мире. Важно быть в курсе собственных ожиданий для своего ребенка, будь они невысказанными или нет.
Попробуйте это упражнение: напишите список надежд, которые у вас были для вашего ребенка до юности, и список ваших надежд сейчас. Затем отметьте каждый элемент в списке, указав, четко ли вы разделили это со своим подростком или это внутреннее ожидание. Если ваш ребенок моложе или вы планируете начать семью, обратите внимание на ваши ожидания до и после (промежуточный промежуток времени менее важен, но должен быть не менее года).
Обмен ожиданиями
Работа по обмену этими внутренними ожиданиями посредством прямого речевого общения имеет важное значение, потому что, даже если вы их не разделяете, подростки забирают на них. Когда дети пытаются интерпретировать ожидания и надежды своих родителей, они неизбежно добавляют свои собственные идеи и пытаются угадать, что порадует (или расстроит) родительскую единицу.
Будьте в курсе ожиданий, сталкивающихся с реальностью. Гибкость – ключевая концепция для запоминания. Мы должны установить, взять на себя ответственность и быть готовыми сбрасывать наши собственные ожидания.
Крайне важно, чтобы родители знали о, возможно подсознательном, желании реализовать свои мечты и надежды через своих детей. Это случается случайно, но, если родители живут через своих детей, это не то, что приводит к обнадеживающим результатам и здоровым отношениям.
Поделиться, не накладывать
Поделитесь своими ожиданиями поведения, правил, ценностей и морали со своими детьми. Я говорю «поделиться», а не «навязывать», потому что мы хотим моделировать эти поведения. Редко делает подросток (или кто-то в этом отношении), хотел бы читать или рассказывать, что делать. Пусть подростки знают, что мы ожидаем, что они будут придерживаться поведения, а не полностью откажутся от них. Разделяя и приглашая диалог о ожиданиях, мы можем быть в курсе, какое поведение является и не приемлемо с подростками.
Установление ожиданий заблаговременно может помочь предотвратить конфликт. Когда четкое правило было установлено и затем нарушено, нет необходимости в аргументации. Ожидание было заранее установлено, обсуждено и установлено.
