Вы интересуетесь, почему вы одиноки?

Эти общие привычки создают изоляцию.

Источник: Владимир Ник / Shutterstock

Как психотерапевт, я часто слышу, как чувствуют себя одинокие и одинокие люди. Даже если они женаты или успешны в своей карьере, многие люди несут болезненное чувство разъединения и отчуждения.

Вот некоторые вещи, которые могут способствовать вашему одиночеству и подпитывать эпидемию одиночества в современном обществе.

• Отправки из острова Софомор
• Движение по родительскому принципу: отклонение низкого уровня = высокое соединение
• “Другая женщина”
• Решение всех основных проблем мира
• 3 Грехи Ваш советник по браку не должен комментировать

1. Критика людей

Исследование Джона Готтмана о том, что делает партнерство процветающим, подчеркивает критику как один из факторов, который ведет к разрыву, наряду с презрением, обструкцией и защитой.

Как интересное упражнение, обратите внимание, как часто вы молча или активно судите других. Многие из нас выросли с такой большой критикой, будь то дома, в школе или во время занятий спортом, что это нормально, когда его судят. Но критика больно – боль, с которой мы можем иметь дело, защищая себя и не демонстрируя наши истинные чувства и желания. Строительство стены для защиты нашего тендерного саммита способствует нашей изоляции.

• После менопаузы: как секс различен
• Как лечить эмоциональное насилие
• Танцы на Земле
• Предоставление нашей власти учителям
• Есть некоторые S ** t Я не буду есть

Ощущение критики в нашей взрослой жизни может вызвать реакцию, полет или реакцию на замораживание. Мы либо снимаем, либо набрасываемся на человека, который критиковал нас. Нападение или замерзание удерживает нас изолированными и отравляет потенциал близости.

Когда мы становимся более внимательными, когда мы критичны, мы можем заметить чувства и неудовлетворенные потребности, лежащие в основе этого. Вместо того, чтобы наброситься на нашего партнера с резким, вредным комментарием («Вы настолько недоступны, ваша работа важнее наших отношений!»), Мы можем раскрыть наше одиночество – и, возможно, рискуем быть более уязвимыми («Я «Мне одиноко для тебя» или «Мне нужно обнять»). Когда мы заменяем критику более мягким, менее защитным ответом, мы с большей вероятностью привлечем к себе нашего партнера.

Критика других может быть продолжением того, как вы судите и позорите себя. Быть более нежным с собой может смягчить вашу склонность критиковать других.

2. Позорные другие

Токсическая критика вызывает токсический позор. Многие из нас выросли, думая, что с нами что-то не так. Когда мы становимся объектом критики, мы можем вернуться к больному ребенку – тому, кто ничего не может сделать правильно. Стыд – это такая глубокая мучительная эмоция, что когда она срабатывает, мы находим способы дистанцироваться от нее.

Брет Лион, доктор философии и Шейла Рубин, LMFT, которые проводят семинары по Healing Shame, характеризуют стыд как форму травмы. Наш импульс состоит в том, чтобы избежать его, закрыв его – или переместить его другому человеку, обвинив их и заставляя чувствовать боль, которую мы не хотим чувствовать. Лион описывает стыд как горячий картофель. Мы хотим передать его тому, кто пристыдил нас или передал его другому человеку. Этот перенос стыда – это отражение того, насколько болезненным является стыд, и как мы будем делать почти все, чтобы это не почувствовать.

Позорное отвращение – отказ чувствовать себя позором и работать с ним умело – может способствовать нашей изоляции. Вместо того, чтобы замечать, когда это возникает и нежно с нами, мы отделяемся от него, потому что он чувствует себя таким подавляющим; он дерегулирует нашу нервную систему.

Вместо того, чтобы погружаться в позор и наводнять его, мы можем заметить это, позволить ему коснуться и осознать, что позор возник, но что мы не позор.

3. Стремиться к совершенству

Перфекционизм часто обусловлен стыдом и страхом. Мы руководствуемся тем, что, если мы можем быть совершенны в наших словах и действиях, тогда никто не может стрелять в нас криками критики. Проблема с перфекционизмом заключается в том, что это недостижимо. И это отвлекает нас от эмоциональной доступности, необходимой для общения с людьми.

Избежать стыда, пытаясь быть совершенным, не позволяет нам рисковать, чтобы показать свое подлинное я. Мы скрываем наши истинные чувства, наши слабости и наши желания, опасаясь, что, если мы их разоблачим, мы будем отвергнуты или унижены. Наше намерение состоит в том, чтобы защитить себя от боли, но держать себя в тайне увеличивает нашу изоляцию.

Чем больше внутренней силы мы используем, тем больше мы понимаем, что в порядке есть недостатки. Мы можем принимать и любить себя, несмотря на то, как люди реагируют на нас. Мы не можем контролировать, как другие могут нас воспринимать. Но у нас есть контроль над тем, как мы себя видим. Чем больше мы придерживаемся уважения и достоинства, несмотря на наши недостатки, тем больше мы можем открывать людям естественным, прямым способом. В результате в нашей жизни существует больше возможностей для реальной связи и близости.

Неспособность принять наши несовершенства может привести к обструкционистскому поведению, которое Готтман идентифицирует как еще один фактор, который ведет к разводу. У нас есть трудности с участием в аутентичных разговорах, потому что мы боимся, что мы потерпим неудачу – или ухудшим ситуацию. Безопаснее бежать на компьютер или телевизор, когда наш партнер хочет обсудить наши отношения.

Осознание того, что мы не должны быть совершенными, может побудить нас говорить более открыто с нашим партнером или друзьями. Слушание с искренним сердцем может помочь нам чувствовать себя менее изолированными. Более глубокие связи могут возникнуть, предлагая подарок без защитного прослушивания.

Мы можем найти больше смысла и богатства в наших отношениях, если мы рискуем быть более уязвимыми – раскрывая наши аутентичные чувства, а не нападающие или постыдные люди. Мы будем жить менее одинокой жизнью, если отпустим изолирующее убеждение, что если мы не сможем сказать или сделать что-то совершенно, тогда не беспокойтесь.

Одиночество, которое вы, возможно, чувствуете, процветает в нашем обществе. Принимая на себя риск взаимодействовать с людьми – будь то через вашу улыбку, свой юмор или делиться своими чувствами или добрым словом – вы делаете шаг к исцелению своей изоляции. Одновременно вы можете предлагать подарок, который помогает другим чувствовать себя менее одиноким.

© John Amodeo