Шесть элементов самопомощи у взрослых с детской травмой
«Если бы мозг был достаточно прост для нас, чтобы понять это, мы были бы слишком просто понять это». -Кен-Хилл
1. Плохие родители, плохие родители
Мы рождаемся, зная много. Мы рождаемся системами обучения и нуждаемся не только в продовольствии, воде и приюте, чтобы выжить, не говоря уже о процветании. Все больше и больше людей начинают действительно понимать решающую природу опыта признания себя любящим другим. Безусловная любовь идеальна, но даже последовательный уровень позитивного отношения, признание как минимум субъективной действительности своего существа и агентства, самости, как бы важно, для нас чувствовать чувство согласованности. Эта самосогласованность, качество наполнения или базовая правоту (в отличие от основной ошибки Балинта) лежат в основе внутренней стабильности.
Внутреннее «я» сродни сети натяжения и сжатия, держась вместе в узнаваемой, отличной форме, будучи способной гибко, поглощаться и развиваться в ответ на силы физической среды и социального контекста.
- Азбука диаметрической модели, двадцать лет назад
- Контрперенос: Когда твоя шахта?
- Как заставить решение стать лучше
- Эго и бред
- Старение, здоровье и сознательная эволюция (часть 2)
Поскольку этот внутренний мир является когерентным и устойчивым, прочным (песчаным?) И отзывчивым, поэтому внешний мир создается вокруг нашего чувства самости и нашего чувства реальности. Здесь нет никакой магии, нет закона притяжения – секрет доброй старой причины и следствия, сложнее распознать, потому что мы узнаем лишь небольшую часть того, что мы думаем, чувствуем, воспринимаем, чувствуем и делаем. Мы понимаем лишь малым образом, большинство из нас, то, как наши решения, масса их без ведома нам, определяют, какие выборы становятся доступными для нас. Мы буквально формируем мир вокруг нас и в основном не понимаем, как это работает. Конечно, это так загадочно. Даже с глубоким интеллектуальным самовосприятием, без эмоционального осознания и синергии в реальном времени с познанием, с рушительным «я», трудно начать даже с базового самопомощи. Когда наша личность менее организована, мы можем быть глубоко смущены даже зная почему.
Если нас не заботят, мы, возможно, не изучили язык самообслуживания у наших основных воспитателей, якобы самое легкое время, чтобы изучить его. Многие жизненные переживания легче принять в начале, так что это второй характер. Если мы вырастаем с невзгодами и лишениями, наше чувство собственного достоинства, скорее всего, будет характеризоваться обнищанием. Это не всегда так, и есть много положительных смягчающих факторов – хороших помощников по уходу, таких как наставники и братья и сестры, врожденная сопротивляемость, духовные убеждения, социальная поддержка и т. Д., Но невзгоды – это фактор риска для будущих несметных трудностей. Проблема с зеркалами заключается в том, что они всегда возвращаются назад.
2. Одаренные дети
В некотором смысле, мы все одаренные дети, все, кто выживает в любых бедах. Мы рождены одаренными. В своей знаменитой книге Алиса Миллер обсуждает «Драму одаренного ребенка». Миллер описывает, что ребенок одарен не в смысле академического таланта или доблести [хотя это и есть крючок для многих из нас, которые выжили благодаря интеллекту), и теперь может чрезмерно ценить интеллект для чувства собственного достоинства, кстати]. Скорее, она означает одаренную способность к устойчивому выживанию за счет ограждения частей развития – для того, чтобы оставаться жизнеспособной и функционировать. Как корабль, который запечатывает переборки, чтобы содержать нарушение корпуса, особенно когда мы моложе и все еще развиваем исполнительную функцию и способность к эмоциональному регулированию и зависим от других для удовлетворения основных потребностей и реляционных поставок, мы блокируем части себя, чтобы двигаться вперед.
До тех пор, пока мы не узнаем эти «дары», мы оставили для себя будущее, части себя, которые были законсервированы или помещены в приостановленную анимацию. Это то, что мы делаем с этими подарками. Для некоторых нет счастливого финала, но другие могут научиться пересказывать свою историю таким образом, который открывается, а не закрывается, оживляясь, а не замирает. Нет никакого способа решить все возможные истории, которые можно провести, когда разбираешься, как примириться с обнаруженными аспектами, не используя намного больше места и времени.
3. Конфликт за ценности – их или шахта?
Фрейд прекрасно обсуждал эго, id и суперэго. Три основных части разума, все либидо и драйв, суперэго – внутренне критический голос родителей, говорящий, что правильно, а что не так, и эго – развивающееся, как бесчувственное на подошве стопы – посредничество между id, суперэго и реальность. Бедное эго, жесткое пятно.
Если у нас есть единое чувство собственного достоинства, мы научились посредничать, соглашаться, терпеть, компромисс и многое другое, интегрировать конфликт из внутренних страстей и внешних директив, чтобы гармонично преследовать наши желания, автономно. Если мы поддерживаем конфликт с внутренней и социальной директивой, мы преследуем наши желания со страстью, но она ограничена, скована – навязчивая.
4. Гнев и травма
Когда мы ранены, легко иногда прыгать на гнев, обычно праведное негодование. Мы пропускаем травму, межличностное событие, которое болит, мы пропускаем чувство боли, отказ, мы пропускаем чувство уязвимости, и мы ответим. Когда мы ранены, мы уязвимы для дальнейшей атаки. Когда другой человек не чувствует себя в безопасности, и мы испытывали недостаток безопасности в тесных личных отношениях, сейф должен сделать, чтобы показать отображение угрозы в форме оборонительного гнева, чтобы напугать другого человека. Однако этот механизм часто пропускает пропуски, когда другой человек действительно доступен для оказания помощи. Это особенно верно, если травма не была на самом деле преднамеренной атакой, но была случайно или даже была результатом недоразумений. В этом случае мы отталкиваем самого человека, который нам нужен, чтобы помочь нам. Предотвращение повторного травмы может привести к исцелению старых ран.
Один из способов решения этой проблемы – приостановить ранение и заметить, что происходит. Вместо того, чтобы игнорировать или лишь частично захватывать быструю последовательность эмоций после травмы, мы можем заметить и выразить словами то, что мы переживаем. Вместо рефлексивной реакции «битва или полет» мы можем по-разному обращаться к нашему собственному травмированному «я». Если вы не доверяете никому, единственный человек, который когда-либо предаст вас, – это вы сами. Если мы никому не доверяем, любая травма считается предательством.
Если гнев является частью реакции на предательство, он может быть в форме конструктивной агрессии, для тех, кто считает, что агрессия может когда-либо быть конструктивной, настойчивостью или даже признанием шаблона и принятия более адаптивных действий до того, как произойдет межличностное ранение , Если мы привыкли к тому, чтобы быть рядом с людьми, у которых нет сердечных интересов во время развития, чувство собственного достоинства может быть не просто бессвязным или страшным, но наш радар для вредных людей может быть серьезно искажен. Если мы часто злимся и оправимся от травм, гораздо труднее замедлиться и подвести итоги.
5. Гордость и стыд
Здоровое, адаптивное чувство гордости велико. Хорошие родители могут гордиться, не заставляя своих детей исполнять любовь, и предлагают руководство, даже когда это сложно, без отрицания чувства гордости. Родительское отношение может воспитывать чувство собственного достоинства. Гордость, однако, может быть опасной. Гордость может привести к серьезным ошибкам из-за чрезмерной оценки своих способностей. Если нам нужно держаться за раздутое чувство гордости, мы не сможем легко учиться на неудачах. Под хрупкой, опасной гордостью часто скрывается стыд.
Эти застенчивые эмоции приводят к отходу от других людей, связанных с атрибуцией вины и самопризнания, морального суждения и выхода из социальных контактов. Самозащита предотвращает самостоятельный подход. Признание этого происходит, сидя с этими чувствами, не паникуя и отступая, и выяснение того, что находится на другой стороне – возможно, с прекращением сострадания – может быть семенем самопомощи. Это особенно сложно в некоторых случаях, поскольку оно связано с доверием, а точнее, с нарушением доверия к форме предательства близкими другими.
6. Юмор и благодарность
Юмор может откусить назад, а едкий, саркастический юмор, а иногда и полезный стоп-лосс, может нанести ущерб. Любопытство каким-то образом связано с юмором, и нежное любопытство, и добросердечный юмор к себе может часто быть оливковой ветвью к самому себе. Иногда бывает приятно сердиться на себя, а потом смеяться над тем, насколько глупым. Это не всегда хорошо работает, когда другой человек видит юмор в наших ошибках, но иногда это может быть полезно.
Трудно чувствовать благодарность за худшие вещи, которые может испытать человек. Я усердно усвоил, что вы не можете заставить благодарность или прощение в этом отношении, если мы еще не там, или будем думать, что вы готовы туда пойти. Иногда можно перемещать препятствия в благодарность, чтобы подорвать основы, которые создают проблемные шаблоны. Прямой подход не всегда лучший. Вещь, которую нужно помнить, – это то, как партнерство с собой. Или рассмотреть возможность партнерства с самим собой по-другому. Вместо того, чтобы быть судьей, жюри и палачом, оставьте это испытание Кафка-эск, прекратите выравнивание сборов и начните задавать вопросы.
Не допрос, а запросы, которые открывают пространство для нового пространства и гибкости в старых повествованиях. Не уклоняйтесь от деталей, но не нажимайте слишком сильно для подробностей. Нередко маленькие ядра с заряженными навыками опытом и памятью приходят с головокружительной дозой эмоций. Если наши глаза больше, чем наши желудки, эмоционально-говорящие, мы можем получить более эмоциональный материал, чем мы можем обработать, что приведет к узкому месту управления информацией и характерному активированию неадаптивных механизмов преодоления, таких как диссоциация, выведение на работу или в личные отношения и другие самоотверженные поведения, которые обеспечивают отвлечение, побег, облегчение или забвение.
Это помогает быть готовым к этим вызовам, имея план действий. Разумеется, написание или наличие поддерживающего друга может помочь. Сроки тоже важны. Выбор правильного времени и обстоятельств, чтобы посмотреть под ковриком, требует небольшой практики.