Что, если только я готов / готов работать над нашими отношениями?

Источник: fizkes / shutterstock.com

Одним из наиболее часто повторяющихся вопросов для людей, работающих через нерелигиозность, является: «Как я могу получить мой недоступный или амбивалентный партнер, чтобы открыть и обсудить наши отношения? Что, если они просто не готовы?

Клара ударила по этой, казалось бы, неразрешимой проблеме в своих отношениях с Хуаном.

«Я понимаю, я понял!» – воскликнула она однажды в зале. Она и ее терапевт, д-р H, провели месяцы, изучая, почему интимность отсутствовала в их отношениях, – она ​​была уверена, что хочет. Наконец она согласилась рассмотреть возможность того, что «не-присутствие» Хуана имело двусторонний смысл. «Наверное, вы правы: я жил в нерелигиозности».

«Э-э, ты? Только ты? – спросил доктор Х.

• Сапиосексуальность: что привлекает вас к противоположному полу?
• Почему больше мужчин должны быть тренерами жизни
• Кудрявые женщины: как они играют?
• Чувствовать себя потерянным? Часть 3
• Стратегии разбивки: храбрый и трусливый

«Ладно, ладно, мы».

После задумчивой паузы Клара, очевидно, грустно, продолжила: «Но если я буду готова, а Хуан – нет, тогда – тогда мы не готовы». Еще одна пауза. «Я просто хочу, чтобы я мог что-то сделать. Мы могли бы быть настолько хорошими вместе. Кажется сумасшедшим, что я-нет, мы не можем заставить его работать. Но у нас есть проблемы с тем, что даже взрослый разговор о нас просто.

«Я дал ему копию книги о нерелигиозности. Он прочитал несколько страниц, а затем внезапно у него было что-то еще. И с тех пор, когда я его поднимаю, он говорит, что это не имеет никакого отношения к нам ».

• Как поговорить о сексе
• 50 оттенков серой материи
• Что вы действительно можете ожидать от терапии пары
• Как сохранить отношения с растущим холодом
• Социальная биологическая обратная связь и изучение эмоционального опыта

Если вы пытаетесь самостоятельно сохранить свои отношения, вы, вероятно, понимаете, что в терминах взаимозависимости называется исполнителем . Решение может заключаться в привлечении вашего партнера в открытый процесс общения, который раскрывает вашу рутину песни и танца и развивается в то, что авторы называют здравым смыслом.

Тем не менее, ваше желание «сделать это», вероятно, будет недостаточным для привлечения амбивалентного партнера. Но если вы нажмете в нужный момент, ваш партнер сможет подтвердить эту проблему, давая новое, общее восприятие расстояния между вами до поверхности, даже если только на мгновение. Если это так, вы должны быть уверены, что это действительно то, что вы хотите: парадокс беспристрастности заключается в том, что неуловимость нашего партнера часто вызывает наше желание. Но если он перестанет нырять, бежать или скрываться, мы можем обнаружить, что близость пугает нас так же сильно, как и наш партнер, раскрывая то, что Джессика Бенджамин (2007) называет «взаимодополняемостью». Таким образом, мы раскрываем, как трудно признать нашу собственную уязвимость даже для себя – то, что можно назвать «несовместимостью с самим собой».

«Ладно, что теперь?» – продолжала Клара. «Хуан, похоже, не обращает внимания на мертвое пространство между нами. Если я подниму его, он скажет: «Все в порядке, в чем проблема?» Разговор прекращается, стена поднимается, и я нахожусь на неправильной стороне. Сам. Опять. «Я просто одурачиваю себя? Если он даже не признает проблему, куда мне идти?

Доктор H остановился, прежде чем ответить. «Трудно понять, не услышав, что должен сказать Хуан. Но из того, что вы описываете, расстояние может быть так же болезненно для него, как для вас. Если он не говорит об отделении, он может все еще хотеть связи с вами, но чувствует, что, говоря об этом, ему придется говорить о его уязвимости – что-то, что большинство из нас не любит делать ».

«Да, я вижу это. Ну, если мы оба испугались, как мы начнем?

«Что ж, – сказал д-р, – вы уже наткнулись на первый шаг, работая через нерелигиозность: вы обнаружили его существование. И вы можете запустить процесс изменений, используя определенные инструменты, которые вы можете попросить Хуана использовать с вами. Иногда они работают сразу, но обычно людям приходится привыкать к ним, прежде чем они смогут действительно работать. Вы должны решить, стоит ли вам это – вам обоим – выяснить, может ли это сработать.

«Это не требует 100% -ного бай-ина от обоих партнеров – по крайней мере, в любом случае. Но просто решив попробовать инструменты, вы можете создать новую открытость, которая позволит вам слушать и слышать друг друга так, чтобы все могло измениться – и я имею в виду все – о ваших отношениях ».

Процесс Dr H имеет в виду 40-40-40. В 40-20-40 годах создается беспристрастное пространство, в котором пары могут создавать сострадательную эмпатию и взаимопонимание, разделяя их чувства и опыт, не опасаясь критики, вины или возмездия. Здесь описывается способ его работы.

Практикуя 40-20-40 (никто не понимает «правильно», особенно не поначалу: на самом деле «неправильное» – это жизненно важная часть процесса) пары и даже люди, вложенные в переход без привязки к взаимозависимости. Соотношение отношений позволяет нам делиться опытом взаимоотношений в глубоких интимных отношениях. Размышляя над процессом, возникают такие вопросы, как:

Каково это – формировать опыт обмена своим сердцем и умом – таким образом, с которым вы ведете себя и относитесь в присутствии тех, кто имеет наибольшее значение? Каково это, обнаруживать, что может быть надеяться связать совершенно иначе, чем вы знаете, и вырваться из тюрьмы изоляции?

Каково это, наконец, полностью слушать? Чтобы оценить, что кто-то становится все более ценным, действительно может предложить?

Каково это видеть кого-то другого, вашего партнера, проходящего через это? Каково это – испытывать чужую уязвимость перед лицом эмоционального риска и инвестиций, когда вы становитесь все более важным, сами?

Каково это – ощущать ваши собственные – удержавшиеся друг от друга эмоциональные инвестиции в другом человеке?

Каково это начинать чувствовать себя комфортно с даже неудобным опытом вашей собственной уязвимости, когда вы начинаете видеть, насколько богаче близость может стать по мере развития взаимности?

После обсуждения этих вопросов и других, с Кларой, доктор Х спросил ее: «Как вы думаете, ваша связь с Хуаном может стоить того? Как вы относитесь к намеренному стремлению узнать друг друга лучше, чем когда-либо?

«Ну, – ответила Клара, – это страшно. Но я все еще помню, как Хуан влюбился; и он все еще здесь. Я не думаю, что буду здесь, если бы хотел уйти от десяти лет вместе, как будто это была большая ошибка. Может быть, мы действительно сможем найти друг друга снова.

Справка

Бенджамин, Дж. (2007). Интерсубъективность, трезвость и взаимное признание. Выступление в Институте современного психоанализа в Лос-Анджелесе, Калифорния.

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены

Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональных советов. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть отправлен в издательство Sussex Publisher / Psychology Today. ООО «Иррелионард». Все права защищены.