ВОПРОС
Дорогой Ирен,
Я встретил своего бывшего BFF в первый день колледжа почти девять лет назад. Через год я пошел на вечеринку, которую она бросала, и встретила моего теперь жениха, который отличные друзья со своими братьями. Она всегда была высокопоставленным другом; она больше заботилась о том, чтобы иметь массу друзей и жить в дикой жизни колледжа, а не о проблемах, с которыми я боролся в 19 лет (став финансово независимым от родителей, платил за школу сам и держал крышу над головой). Я перестала разговаривать с ней через год из-за разочарования тем, как она деградировала мою борьбу за то, чтобы заплатить, чтобы исправить мою разбитую машину, и предложил мне просто попросить родителей за деньги.
Три месяца спустя мой друг и я переехали на 800 миль. Когда она и ее брат пришли к нам, я был вынужден проводить с ней время. Именно в этот раз мы возродили нашу дружбу и вскоре объявили себя BFF. Мы провели несколько летних поездок, регулярно посещали друг друга, ежедневно отправляли по электронной почте, обсуждали и анализировали все возможные причины, по которым она не находила успеха в знакомствах: что с ней не так, что было не так с парнями, с которыми она встречалась, почему она не могла найти любовь , как она хотела выйти замуж и иметь детей.
Я начал видеть, что говорили мне обоюдные друзья, – что все всегда было о ней. Затем она потеряла работу. В то же время у меня были некоторые действительно страшные проблемы со здоровьем. Вместо того, чтобы слушать и давать мне моральную поддержку, она сказала мне, что я ничего не могу сделать, и нам нужно было прекратить говорить об этом. Я испугался, от боли и раздавил ответ. Я прекратил участвовать в ежедневных сеансах обмена мгновенными сообщениями, кратко ответил на электронные письма и сосредоточился на вопросах, с которыми я имел дело, без поддержки моего BFF.
Несколько месяцев спустя я сказал ей, что я расстроен, что ей не интересны важные вопросы, с которыми я имел дело, и как ее комментарии казались саркастичными, неискренними и снисходительными. Она оттолкнула меня, чтобы она могла продолжать говорить о своих проблемах: ее страданиях в ее работе, общении с новым бойфрендом, движущемся вместе: «О нет! Он не звонил, он, должно быть, обманывает. Ее незрелость, эгоизм и нарциссизм начали нервничать. Я старался быть терпеливым, добрым и поддерживающим другом, но это было просто не весело.
Последняя солома была, когда двое друзей занялись, и она сказала мне, что она просто не может быть счастлива за одного из них. Она продолжала и рассказывала о том, как ОНА хочет заниматься, и почему ее парень не был готов через 9 месяцев. Когда мы обсудили мои предстоящие планы по привлечению внимания, разговор всегда возвращался к ее свадебным планам. Когда мой друг предложил, я не хотел говорить ей, потому что я знал, что она преуменьшит интимный, прекрасный способ, которым мой парень попросил меня быть его женой. Я не хотел, чтобы меня отмахивали.
Я остановился и стал оправдываться за то, что занят. Я признал все ее контакты, но все было просто и коротко. Затем я официально объявил о своей помолвке и отправил ей письмо с хорошими новостями. Она сердито ответила, как я могу это сделать по электронной почте. Я сказал ей, что она обидела мои чувства, когда она перевернула разговор о моем помолвке с ее планами на свадьбу, и этого я не ожидал от своего BFF. Она потребовала конкретных примеров того, что она сделала неправильно, что моих обобщений было недостаточно. Я не ответил, я наслаждался своим участием и планировал свою свадьбу. Впервые за многие годы я чувствую себя свободной. Я чувствую напряжение. Я не вернусь с работы после долгих сеансов IM с ее чувством, что жизнь высасывается из меня.
На прошлой неделе она и ее друг прислали мне электронные письма с просьбой о том, чтобы мы разобрались, сказав, что она опустошена и сделает все, чтобы все исправить. Ничего не получится. Я больше не хочу дружить. Она не та, которую я хочу в своей жизни. Я хочу окружить себя друзьями, которые оживляют, дружеские отношения, которые дают и принимают, и женщинам, которым интересно быть рядом. Я ответил, что не могу быть другом, которого я хотел быть в это время в моей жизни. Мой вопрос в том, как я могу закончить этот цикл писем от нее. Я не хочу умышленно причинять ей боль, но она не слушает, что я говорю, и игнорирование ее не дает мне результата, который я хочу. Я был бы очень признателен за вашу помощь!
С уважением,
Джейн
ОТВЕТ
Дорогая Джейн,
Когда двое людей объединяют столько истории вместе, всегда трудно прекратить дружбу, даже ту, которая висит на волоске. В этом случае дополнительным осложнением является то, что вы встретили своего жениха через своего друга и имеете отношения со своими братьями. Я тоже понимаю, почему вы не хотели бы навредить тому, кто когда-то был вашим другом.
Когда вы учились в колледже, возможно, вы искали разные вещи в своей дружбе. Теперь вы совершенно ясно, что она не такая, какой вы хотите: она чрезвычайно эгоцентрична и нарциссична, и вы не можете либо поделиться своими проблемами, либо своим счастьем с ней.
Хотя «правила» дружбы иногда кажутся мутными, вполне разумно окружать себя теми друзьями, которых вы хотите. Было отличной идеей сказать ей, что «ты» не может быть таким другом, которого ты хочешь быть в это время. Нет смысла обвинять ее или давать больше примеров и подробностей о том, что есть; что бы вы ни говорили, не изменит ее или ваши чувства к ней.
Обязательно сообщите своему жениху о своих планах (потому что он связан с его отношениями к своим братьям) и заканчивает цикл электронных писем, решив не принимать их больше. Тогда пусть ваш друг узнает, что вы не будете отвечать на будущие письма.
Надеюсь, это полезно.
С наилучшими пожеланиями,
Ирэн
Есть проблема дружбы или дилемма? Отправьте его Доктору Дружбы: [email protected]
