Почему вы лгали своим родителям (и тем, что они действительно знали)

Когда мои коллеги и я впервые начали учиться лежать 20 лет назад, найти правильное слово для него было сложно. Мы оказались с описательным эвфемизмом: стратегическое раскрытие.

Мы использовали эту фразу не потому, что боялись сказать, что дети, которых мы изучали, были лжецами, а потому, что лежать сама по себе сложно:

• Вы можете позволить человеку, с которым вы говорите, продолжать верить чему-то ложному, поскольку, когда подросток не может исправить свою мать, когда она говорит: «Я так рада, что вы не пьете», когда это делает сам подросток.
• Вы можете оставить ключевую информацию, которую человек хотел бы знать. Например, когда отец спрашивает, кто был на вечеринке, подросток может назвать четырех друзей, не имея права делиться информацией, которую другой папа не одобрил, был или нет, или не сказал, что родители – это вещи отца там не было.
• Вы можете предоставить ложную информацию. Это самая очевидная ложь: «Куда вы пошли?» «Я пошел в кино». Но на самом деле подросток пошел на вечеринку.

Все подросток лжи

Почти все подростки говорят нам, что они лгут своим родителям. (Я думаю, что другие нам врали.) Мы изучили тысячи подростков, в том числе две когорты из нескольких тысяч человек, которых мы придерживались в течение пяти лет, – в Соединенных Штатах, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде. Почти все они говорят нам, что иногда они лгут о некоторых вещах. Когда мы спрашиваем, что узнали о себе во время нашего исследования, они часто говорят, что они лежат намного больше, чем они думали.

• Поиск романтики в Среднем возрасте
• От инвалидов до супер-Abled
• Удивительный путь Социальные медиа усиливают романтическую приверженность
• Начнем сообщество одиноких людей
• Психотерапевты: механика, хирург или работники реабилитации?

Однако есть огромные индивидуальные различия в том, как часто они лежат, и о чем. Хотя по 20-36 различным проблемам большинство подростков сообщают о двух-пяти (домашние задания и употребление алкоголя являются наиболее распространенными областями), некоторые подростки сообщают, что они лежат перед родителями практически во всех областях своей жизни.

Они лгут по понятным причинам:

• чтобы родители не устанавливали правила в тех областях, которые они не хотят контролировать;
• потому что это область, которую они считают, что их родители не имеют права знать;
• потому что они боятся, что они будут наказаны; а также
• потому что они боятся, что их родители будут разочарованы в них.

И ложь имеет очевидные последствия. Родители, чьи дети лгут им, меньше доверяют своим детям. Но, к сожалению, родители не так хорошо разбираются в лжи. Все наши доказательства показывают, что родители и подростки согласны относительно относительно того, насколько подростки лгут-родители, чьи подростки много говорят, более лгут, чем те, чьи подростки относительно правдивы. Однако родители очень бедны, зная, о чем говорят их дети. Было только 25% -ное согласие между подростками и родителями о том, что лежат дети. Во многих отношениях я нашел эту самую грубую часть наших исследований. Даже когда обычно нечестные дети говорили правду, их родители вряд ли поверили им.

• Первая любовь моей матери в возрасте 93 года, Кэролайн Ливитт
• Почему так много подросток?
• Волынщик плач
• 10 классических головоломок для вызова вашего вербального мозга
• 2 Добродетели Усиливают Падение Любви Навсегда

Родительский мониторинг и конфиденциальность

Мой коллега Бонни Доуди и я начали изучать лжи, потому что нас интересовали подростковые романтические отношения. Знакомства и секс – это то, о чем большинство подростков относятся к своим родителям. Это отличный пример того, когда подростки, скорее всего, будут лгать – области неоднозначной легитимности родительских прав .

Легитимность родительской власти – это идея о том, что есть некоторые области, в которых родители имеют право – часто обязательство – устанавливать правила. Работа родителей заключается в защите и общении с детьми. Мы ожидаем, что родители, например, научат детей не играть со спичками и говорить им, чтобы они не курили. Это пруденциальные области – проблемы безопасности. Есть и другие области, хотя родители и дети соглашаются, что они не связаны с вкусом или личными предпочтениями. Кто лучший друг ребенка, например. Эти области являются частными, затрагивая только вовлеченного человека.

Но романтические отношения , родители и подростки согласны, представляют собой серое пространство, с четкими личными измерениями, но также и проблемы безопасности родителей. Родители хотят держать детей в безопасности, с точки зрения сексуального поведения, нравственности или этики, физической безопасности и внешности приличия (старомодный термин, но в данном случае это относится к тому, чтобы оставаться в пределах нормативных ожиданий сексуального поведения, соответствующего возрасту). Подростки хотят сохранить эту область частной. Это одна из недавно созданных сфер поведения подростков и она находится на переднем крае поведенческой и часто эмоциональной автономии. Он также включает границы конфиденциальности , которые разделяются с другим человеком. Рассказывать родителям о вашем сексуальном поведении обязательно говорит им о вашем партнере.

Мы начали учиться лежать из-за полувековой предыдущей работы по мониторингу родителей . Родительский мониторинг – это просто идея о том, что дети делают лучше, когда родители обращают внимание на свою деятельность. Родители не могут эффективно работать, если они не знают, что делают дети. Те старые объявления – это 10:00. Вы знаете, где ваши дети? – разработаны для обеспечения родительского мониторинга и предотвращения употребления психоактивных веществ и других проблемных ситуаций.

Проблема с исследованиями в области мониторинга заключается в том, что наши старые представления об этом не совсем точны. Это правда, что родители должны знать, что делают их дети, чтобы предотвратить проблемное поведение и наказать надлежащим образом. Но выясняется, что значительная часть корреляционного связывания мониторинга с проблемным поведением сводит на нет родительский контроль с родительскими знаниями.

Большинство из того, что родители ЗНАЮТ, происходит от того, что подростки ДОЛЖНЫ. Другими словами, родители больше знают о жизни своих подростков не потому, что родители смотрят или отслеживают. Они знают, потому что их подростки обмениваются информацией. А дети, которым нечего скрывать, больше разделяют. Итак, что было первым – проблемное поведение или родительское знание?

Почему подростки рассказывают родителям информацию, которая может вызвать у них проблемы?

В течение 18 лет с тех пор, как поле перестало фокусироваться на том, что делают родители, чтобы получить информацию, и обратился к тому, почему и когда подростки решают лгать или обмениваться информацией, мы многому научились.

Кто делится?

• Подростки обмениваются дополнительной информацией с родителями, которые являются теплыми .
• Подростки, которые верят, что их родители имеют право устанавливать правила и считают, что они обязаны подчиняться им, будут делиться дополнительной информацией, даже если они не согласны с правилами.

Вместе я думаю, что это говорит нам о чем-то важном. Подростки обмениваются большей информацией с родителями, когда считают, что действия их родителей мотивированы любовью и потому, что родители делают свою работу по их защите.

• Подростки лгут больше, когда они участвуют в более проблемном поведении или когда им нравится манипулировать людьми.

Другими словами, подростки, которым нравится манипулировать людьми силой и иметь что-то, чтобы спрятаться, больше.

Когда они делятся?

Подростки делится дополнительной информацией о вещах, о которых родители задают правила. Другими словами, они лгут о вещах, которые родители выражают как «понимание» или «ожидания». Они с большей вероятностью расскажут правду о том, где родители нарисовали четкую линию на песке.

Это меня удивило, поскольку потенциальное наказание кажется явной мотивацией для лжи. Но в целом дети уважали право родителей устанавливать правила. Если бы это было суждение, дети использовали их. Но когда родитель сказал, что они серьезны , дети пытались договориться, а не скрывать информацию и лгать. На самом деле, надеясь заставить родителя изменить свое мнение, была самая большая причина, по которой подростки дали раскрытие разногласий. Они хотели, чтобы их родители изменили правила.

Даже подростки, которые не верили своим родителям, имели право устанавливать правила и делали много вещей, которые их родители не были бы счастливы, были менее склонны лгать, если бы этот родитель установил явное правило.

Это то, что делают родители или что дети думают, что родители делают?

Чтобы ответить на этот вопрос, мы провели обсервационное исследование дошкольников (4-6 классов), которые спорили со своими матерями. Большая часть нашего исследования была основана на исследованиях исследования, поэтому было трудно понять, когда подростки говорили, что их родители были строгими или не теплыми, независимо от того, был ли он родителем, который был нелюбимым, или это был трудный ребенок, который считал родителя.

После видеозаписи взаимодействий мы закодировали их в терминах того, насколько чувствительна мать к ребенку и насколько сложно ребенку. Мы также измерили физиологические характеристики матерей и детей, в частности, RSA (респираторная синусовая аритмия и слюнная альфа-амилаза). Когда мы его используем, RSA использует ресурсы, которые родители должны справляться со стрессом. Например, вы, вероятно, знаете стереотип о том, что люди, которые легко разозлены, краснеют. У них низкий уровень RSA. Альфа-амилаза является показателем того, что родитель реагирует на сложную ситуацию или угрозу.

Мы использовали характеристики матери и ребенка для прогнозирования стремления детей к уединению. В частности, поскольку дети с меньшей вероятностью обмениваются информацией, которые, по их мнению, являются конфиденциальными, мы предсказали, считают ли они необходимость в секрете информации или если они согласны с ее распространением.

Самое главное, что мы нашли, было то, что на самом деле именно мать управляла взаимодействием, а не восприятием ребенка. Как только наблюдаемое поведение и RSA были в модели, детские сообщения о поведении больше не предсказывали стремление к конфиденциальности.

• Материнская строгость НЕ предсказывала желания уединения. Дети были одинаково готовы делиться со строгими, а также с разрешительными родителями.
• Матери с высоким RSA – другими словами, те, у кого было больше ресурсов, чтобы быть терпеливыми – были дети, которые были более совместными на видео, и которые были готовы поделиться дополнительной информацией. Это было особенно интересно, потому что наши меры показали, что матерям было гораздо более напряженно взаимодействовать со своими детьми во время спора (измерено с использованием анализа слюны альфа-амилазы), чем детям, чтобы спорить с их мамами.
• Более чувствительные матери – те, кто задавал вопросы, но приложили очевидные усилия к тому, чтобы уважать границы, которые их дети создали как частные, – имели детей, которые были готовы поделиться большей информацией, чем те, кто этого не сделал.

Другими словами, когда матери были чувствительны, уважали неприкосновенность детей и, казалось, были в состоянии стать менее расстроенными (как измерено физиологически), их дети охотнее делились дополнительной информацией. Это было сложно для мам – их симпатическая нервная система была вызвана. Но когда они встали на вызов и остались спокойными, дети разделились. Интересно, что дети, чьи матери были спокойны, также имели тенденцию быть более дружественными и приятными, хотя материнская и детская RSA не коррелировали. Мы интерпретировали это как означающее, что привычное спокойствие помогало детям развивать самоограничение и сотрудничество.

Интересно, что больше тепла не предсказывало большей готовности делиться информацией. Это было сложно. Когда матери были чувствительны и тепло, дети делились больше всего. Но когда они были нечувствительны и теплы, они, как правило, пахали и нарушали конфиденциальность детей. Это было тогда, когда связь закрылась. Мы считаем, что детям особенно трудно поддерживать отдельное чувство «я» с теплыми матерями, которые не уважают границы конфиденциальности, поэтому они отталкиваются.

Нижняя линия

Теплота, чувствительность, уважение к подросткам как личности, в сочетании со строгостью и установление справедливых правил? Звучит очень похоже на авторитетное воспитание . И авторитетное воспитание кажется лучшим способом помочь детям поделиться информацией, необходимой им для родителей, чтобы помочь им пообщаться.