Песня Пола Саймона «50 способов оставить своего любовника» может прийти на ум здесь, но я имею в виду другой вид «ухода»: отход от того, как пары обычно соотносятся друг с другом в повседневной жизни – борется за власть и контроль, а также стремление к большей взаимности и равенству.
Мощная борьба и отсутствие равенства видны в том, что пары действительно делают друг с другом в своих взаимодействиях, их решениях; в том, как они ведут себя друг к другу вокруг различий потребностей, желаний и личностей. В своем недавнем посте о «радикальной прозрачности» я объяснил, что двухстороннее воздействие вашей внутренней жизни порождает эмоциональную и сексуальную жизнеспособность. Не ваши личные фантазии или сумасшедшие мысли, которые все мы имеем время от времени, а ваши теплые чувства, страхи, надежды и уязвимости. Другим источником является создание «целого пола человека», о котором я расскажу в будущем посте.
Но здесь я объясняю, почему научиться относиться больше как к равным, так как партнеры по сотрудничеству также имеют решающее значение. Это похоже на то, что многим людям приходилось учиться на современном быстро меняющемся рабочем месте по необходимости. «Оставляя» своего любовника в том, как я описываю, строит большее равенство, потому что это больше, чем просто изучение новых навыков общения или новых сексуальных приемов. Они сами по себе не создают взаимности или равенства. То, что он делает, – это переход от того, как вы научились предполагать отношения для начала. И затем, переходя к служению самим отношениям; не только то, что удовлетворяет ваши собственные желания.
Чтобы объяснить, борьба за власть – это черты того, что я назвал нашей подростковой моделью любви. Большинство людей несут эту модель с ними в свои взрослые отношения, сознательно или бессознательно. В то же время, наиболее долго для взаимного принятия и любящей связи со своими партнерами. Люди хотят быть полностью собой, а не бояться отказа, наказания или отказа.
Обычные отношения выходят на юг, поскольку два партнера борются за господство и контроль, продукты как нашей подростковой модели любви, так и традиционные гендерные роли, которые мы изучаем, растущие в наших семьях и культуре. С течением времени они строят больше кирпичей, так как пары жалуются на чувство связи и радости, когда они когда-то были вместе. Это отсутствие равенства и соответствующее эмоциональное закрытие становятся видимыми в скрученных и искаженных отношениях, в которых живут пары, такие как Майкл Винсент Миллер, описанный в « Интимном терроризме».
Учиться «покидать» своего любовника ради большей эмоциональной и сексуальной связи начинается с понимания выше; как это заманило вас в ловушку. Следующий шаг – это изменение вашего менталитета относительно ваших отношений и вашего фактического поведения внутри него. Это не формула, а скорее то, над чем вам приходится работать и практиковать. Вот некоторые рекомендации, которые могут помочь:
Дайте, не пытаясь получить
Отпустите просмотр ваших отношений как транзакции, отдачи и инвестиций, инвестиции, для которых вы ожидаете возврата. Мы живем в коммерческой культуре; не коммерциализируйте свои отношения. Вместо этого обязуйтесь продемонстрировать свою поддержку и любовь к своему партнеру, не ожидая ничего взамен. Вы говорите, что чувствуете любовь? Покажите это самим, период. По сути, это означает отказ от личных интересов. Ослабьте свою хватку о том, что вы надеетесь «получить» для себя. Это перенаправляет ваши энергии на то, чтобы наслаждаться тем, кто каждый из вас с другим; и вдали от эгоцентричной цели – попытаться что-то вернуть.
Я знаю, как ересь. Но у вас больше шансов «получить любовь, которую вы хотите», не хватая ее. Если дело доходит до вас, от вашего партнера, это здорово. Но не делайте это своей целью. Исследования и клинические наблюдения показывают ценность этого способа связи. Например, исследования известного исследователя Джона Готтмана показывают, что взаимная поддержка имеет решающее значение для позитивных отношений. Это означает, что вы преследуете личные интересы в качестве своей цели и ставите потребности своего партнера перед собой – насколько это может звучать.
Уровень Игровое поле
Пытаться контролировать или доминировать над своим любовником через явные или тонкие маневры вырывает вас дальше в дыру. Пересмотрите ваши отношения от стремления к власти. Продемонстрируйте взаимность и равенство посредством своих действий. Это больше, чем просто компрометация различий. Покажите свои действия, которые вы признаете и поддерживаете своего партнера как равное существо, а не «объект», который служит или препятствует вашему собственному эго. Поэкспериментируйте с распределением мощности. Например, в ежедневных решениях или конфликтах выясняется, что лучше всего подходит для текущих отношений между вами, а не с вами. Это создает большее уважение, уважение и сопереживание друг другу. Более того, исследования показывают, что совместное принятие решений между равными партнерами фактически приводит к лучшим решениям. Кроме того, исследователи из Университета Миннесоты обнаружили, что если у вас есть аргумент с вашим партнером, и любой из вас освобождается от эмоционального воздействия спора на вас; то есть вы не позволяете этому переполняться отношениям в других областях, тогда оба партнера чувствуют себя более позитивно друг к другу, потом.
Совместная работа в направлении взаимного роста
Если вы были обусловлены более традиционными гендерными ролями (как и большинство людей), признайте, что в результате мужчины и женщины имеют сильные стороны, а также слаборазвитые способности. Поэтому, как человек, демонстрируют активную поддержку автономии, независимости и компетентности женщины, а также демонстрируя, что вы цените и поддерживаете ее эмоциональную чувствительность и потребность в связи.
Как женщина, продемонстрируйте поддержку способности человека к участию, открытости и уязвимости, а также подтверждая свои сильные стороны и тенденции, ориентированные на решение.
Вы укрепляете свои отношения как равные, поощряя и поддерживая своего партнера, чтобы растягивать и развивать слаборазвитые способности.
Поддержка друг друга как индивидуальные существа
Другая смена: рассматривать различия перспектив, интересов и желаний как приятные для восприятия; нечего бояться или раздавить. Охватывающие различия обеспечивают «край», который помогает поддерживать связь. Вы будете чувствовать большую стимуляцию и позитивную связь, когда будете относиться друг к другу как к равным людям; как отдельные, отдельные люди, которые также связаны. Чувство и проявление интереса к росту и развитию друг друга, поскольку люди строят большую связь и устойчивую энергию – эмоционально, реляционно, сексуально и духовно. Все переплетены.
Будучи одновременно отдельными, но вместе помогают вашему личному росту и вашему совместному пониманию цели и смысла в качестве партнеров. Взаимодействие усиливается, когда вы также разделяете более масштабное жизненное видение, ценности и общую цель. Имейте в виду, что живые, процветающие отношения – это постоянный обмен энергией. Здоровая энергия всегда течет, гибка, сбалансирована и связана с позитивными чувствами. Нездоровая энергия заморожена, жестка и связана с отрицательными эмоциями. Пары имеют возможность построить здоровое, текущее энергетическое состояние между ними. Взаимность – это важная часть того, чтобы держать вас в связке вокруг видения того, почему вы в этих отношениях, это путешествие по жизни, для начала.
Центр прогрессивного развития
Блог: Прогрессивное воздействие
© 2012 Дуглас ЛаБьер