Являются ли ваши отношения реальными?

«Когда я действительно нуждался в ней, – сказала Глен, – Вики исчезла. Я так старался заботиться о ней, но она исчезла. Он не поднимался в пламени или не взрывался; конец был просто тупой глухой. Может быть, это была худшая часть.

Вики тоже была разочарована и оставлена. Оба надеялись, что наконец нашли любовь. И они изо всех сил старались позаботиться друг о друге, хотя способ Вики – позволить ему всегда быть сторожем, которого он должен был быть – был, возможно, менее очевидным, чем его. Но все заботы в мире не могли сохранить отношения живыми.

Может быть, как намекнул Глен, случайный пожар или взрыв помогли бы.

Интимные, спонтанные, аутентичные отношения достаточно рискованно-рискованны, что многие люди скрывают от них то, что мы называем нерелигиозными отношениями . Нерелевантность – это изученные реляционные модели, которые могут преследовать людей, чьи детские воспитатели не могли удовлетворить свои эмоциональные потребности, – и которые, возможно, даже обратились к ребенку, чтобы встретиться с ними самостоятельно. Когда родители зависят от ребенка за эмоциональное пропитание, а не от супругов, друзей или других взрослых – уход и забота становятся путаными с любовью. (Для более полного введения нажмите здесь)

• Желание против эмоциональной необходимости
• Как спортсмены могут заниматься психологией травмы
• Как появился Мишкин Фитцджеральд из тьмы
• Я боюсь, что я одержим девушек
• 5 способов эмоциональной боли хуже, чем физическая боль

Беспристрастность – это псевдо-партнерство. Это может показаться интимным, но на самом деле он тщательно сконструирован – обычно без осознания участниками – именно для того, чтобы избежать открытости, спонтанности и взаимности, которые характеризуют истинную близость, при одновременном соблюдении реляционных правил и ролей раннего детства. У Глен и Вики были несчастные, невнимательные родители. В отчаянной заявке на помощь, в которой они нуждались, они отменили роли и сами стали опекунами, пытаясь спасти, исправить или успокоить своих родителей настолько, что их родители, наконец, смогут позаботиться о них.

Ирреальность – это не синдром, болезнь или патология. Это динамика – что-то, что делают партнеры, способ быть с другим человеком, хотя и очень ограниченным образом. Его контролируют меньше, заботясь о том, что партнеры имеют друг для друга, чем их страхи , и больше из-за усугубляющегося желания избежать опасности, чем из-за экспансивного желания соединиться и расти.

Ирреальность – это система защиты от двух человек, активная защита от беспокойства, которое приходит с тем, чтобы позволить кому-то, часто любимому человеку, стать или стать важным в жизни. Это способ для людей оставаться один в обществе , скрывать себя, когда их душа кажется слишком опасной. Короче говоря, это способ укрыться от любви – и от всех угроз, которые приходят с интимными, уязвимыми и разоблаченными.

• Окончание страдания: настройка в настоящий момент
• Депрессия дошкольника – это реальная сделка
• Еще ребенок в 73?
• Сила видеть себя в литературе
• Лучший способ справиться с проблемой смущения

Непривязанность защищает тех, кто внутри него, от беспорядочного бизнеса, который действительно связан, потому что, хотя интимные связи обещают заботу, сострадание и сопереживание, они могут сделать это на благо только в атмосфере эмоциональных инвестиций и рискованности. Глубокое и содержательное взаимодействие со значительным другим всегда непредсказуемо, поэтому любовь не всегда безопасна. Иррациональность защищает нас от его опасностей, но по высокой цене.

Иррациональность – это тщательно написанное действие старых правил отношений, предназначенных для беспокойства. Одна сторона дает; другой берет. Один выполняет; другие аплодируют. Один спасает; другой спасен. Один диктует; другой соответствует, хотя по правде говоря, оба в равной степени являются рабами императивов их динамики.

Любовь, которая никогда не написана сценарием, не может расти в таких условиях. Иррациональность не делает много места для диких карт, таких как страсть и желание. Даже взаимность и близость подчиняются правилам участия.

Однако в этих общих рамках каждая нелегитимность столь же уникальна, как и пара, которая ее обитает.

Мы предложим возможность в этом блоге посмотреть и подумать о взаимосвязи – и мы углубимся в нерелигиозность Вики и Глена. Мы надеемся, что по мере того, как мы будем делиться опытом и знаниями, невидимое или недооцененное поведение, которое может подорвать истинное желание любви, выйдет на свет и станет понятным. Мы поделимся нашим собственным пониманием динамики и руководящих принципов личной трансформации – дорожной карты из нерелигиозности в то, что мы называем реальными отношениями . И что это? Простой: настоящие отношения – это тот, в котором оба человека могут давать и получать сострадательное сочувствие, близость и эмоциональный риск – сделать настоящие эмоциональные инвестиции друг в друге и их союзе. Присоединяйтесь к нам в разработке захватывающего нового видения и открытия двери для жизни открытости, спонтанности и, да, любви.

Посетите наш веб-сайт: http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter: @irrelation

Как и мы на Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня»: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Благодаря современному психоанализу в действии, чтобы помочь нам начать нашу работу по психологии сегодня: http://www.psychologytoday.com/blog/contemporary-psychoanalysis-in-actio…

Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональных советов. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня. Группа компаний «Ирреляционность», LLC, все права защищены.