Многие женщины, подвергшиеся насилию в индивидуальной терапии, несут важные подробности об их отношениях. Большинство говорят, что они смущены, чтобы быть абсолютно честными со своими терапевтами.
Одна из женщин, которых я лечил в связи с шоу Опра Уинфри, была убеждена, что ее терапевт, которого она считала «потрясающим», ей не понравится, если она узнает о суровых эмоциональных злоупотреблениях, которые она пережила дома. Она видела того же психотерапевта в течение пяти лет, не упоминая о серьезных проблемах своего мужа с гневом и эмоциональным насилием. К тому времени, когда я встретил ее на шоу, она страдала от острой депрессии и беспокойства, которые разрушали ее физическое здоровье.
Когда терапевты знают, что их клиенты ходят по яичной скорлупе дома, они чувствуют себя обязанными убедить женщину оставить отношения. Хотя это понятно, он может легко иметь непреднамеренный эффект, побуждающий клиента стыдиться своей привязанности к обидчику. Самая частая жалоба, которую я слышу от женщин, прошедших пропагандистскую терапию, заключается в том, что они неохотно раскрывают глубину своей вины, стыда и страха отказа от их неодобрительных терапевтов. Некоторые из них сообщили, что их советники говорят такие вещи, как: «Ведь он сделал с тобой, и ты чувствуешь себя виноватым?»
Я слышал, что десятки женщин сообщают о таком давлении со стороны своих терапевтов и слышали, что еще много терапевтов на моих тренировках выражают недовольство нежеланием своих клиентов покидать оскорбительные отношения. Тренинги, которые я делаю для терапевтов во всем мире, подчеркивают настоятельную необходимость сострадания к огромному бремени вины своих клиентов. Сделать больно женщинам стыдно за их естественное (хотя и иррациональное) чувство вины – это невыносимо плохая практика. Помогая им развивать самосознание за свою вину, это способ помочь им исцелить свою боль и действовать в своих долгосрочных интересах.
Несмотря на эти проблемы, ваша психотерапия, скорее всего, немного помогла вам, и хотя это не помогло вашим отношениям, возможно, это не ухудшило ситуацию. Совсем другое дело, когда оскорбительный партнер переходит в индивидуальную психотерапию.
Цель традиционной психотерапии состоит в том, чтобы перерабатывать болезненный опыт в надежде изменить то, как клиент видит себя и своих близких, что, надеюсь, приведет к позитивным изменениям в поведении. Если терапия вашего партнера выявила болезненный опыт из его прошлого, без предварительного обучения его навыкам саморегуляции, он, скорее всего, справился с этой болью единственным способом, которым он знал, – вытащив его на вас. Он либо, казалось, имел больше права принимать возмутительное, сердитое или оскорбительное поведение или использовал боль своего прошлого в качестве предлога для этого. Вот такие вещи, которые женщины слышат от обиженных, сердитых или оскорбительных мужчин, которые находятся в терапии:
«Со всем, что я должен был терпеть в своей жизни, ты тоже не стесняйся!»
«Мне так тяжело быть, я не должен был ставить твою дерьмо!»
«Я знаю, что я был для тебя злым, но с болью, которую я перенес, тебе нужно немного порезать».
В защиту терапевта вашего мужа этот подход призван сделать его более сочувствующим вам в конечном итоге. Но это занимает много времени – много еженедельных одночасовых сессий – прежде чем его чувство права уступает место оценке ваших чувств. И как только он достигает этого момента, ему приходится иметь дело с виной за то, как он относился к вам в его «пред-эмпатические» годы. В течение хотя бы нескольких месяцев терапии медленного действия он будет чувствовать себя виноватым каждый раз, когда он смотрит на вас. Без навыков саморегуляции он либо набросится на вас за то, что заставит его почувствовать себя виноватым или дистанцироваться от неправильно воспринимаемого источника его боли – вас.
Нелегко сформировать терапевтический альянс с человеком, который боится подвергнуть уязвимость, как и все обиженные, сердитые или оскорбительные люди. Терапевты иногда подтверждают чувства клиентов относительно поведения своих партнеров как «подходящие», как ради терапевтического альянса, так и из страха, что он откажется от терапии, как это делают большинство мужчин, прежде чем добиться реального прогресса. Ваш обиженный, сердитый или оскорбительный партнер, скорее всего, интерпретирует валидацию терапевта выборочно как подкрепление, что он был в основном правым все время, и вы были в основном неправильны и что он оправдан в своем отсутствии сострадания к вам.
Хуже того, у большинства терапевтов есть предвзятость, чтобы поверить, что говорят их клиенты, даже когда они знают, что получают половину истории и искаженную половину. Злоумышленники почти всегда воспринимают себя как жертв и представят себя жертвами терапии. Они сделают своих жен похожими на мать Нормана Бэйтса из Psycho – они просто думают о своем собственном бизнесе, когда она кричит из ниоткуда, используя кровавый нож.
Однажды я увидел женщину с эмоциональным насилием, чей муж был в индивидуальной терапии более 12 лет с одним и тем же терапевтом. Ее муж ссылался на конфиденциальность, запрещая терапевту говорить с ней, хотя она оставила многочисленные сообщения на автоответчике, описывающие злоупотребления. Проконсультировавшись с терапевтом мужа, я был потрясен, узнав, что он убежден, что женщина, которую он никогда не видела, страдала от пограничного расстройства личности. Он основывал свой совершенно неточный «диагноз» на описаниях мужа, которые были подкреплены «истерическими» сообщениями, которые она оставила на автоответчике.
Если вам посчастливилось пообщаться с терапевтом вашего мужа, и это то, что большинство обиженных, сердитых или оскорбительных мужчин не позволит – вы, наверное, слышали такие вещи.
«Он действительно пытается, дайте ему кредит за это».
«Как вы знаете, у него так много проблем, чтобы работать».
«Мы начинаем отказываться от отрицания».
Сообщение вам всегда: «Продолжайте ходить по яичной скорлупе и надейтесь, что он придет».
