Горе, Беспокойство, Одиночество и рост
Как приключение Airbnb возвращает меня назад и вперед.
Источник: Библиотека Конгресса / Викимедиа
В этот уик-энд я вернулся в город колледжа, где я вырос, оставаясь в Airbnb недалеко от университета, имея очень висцеральные воспоминания о детстве, колледже и глубокую тревогу, которую я продолжаю ощущать по поводу новых впечатлений. Прошлой ночью, бодрствуя в темноте в горячей спальне, которую я арендовал в квартире школьной школы, где живут два иностранных студента, я подумал: «Я не могу этого сделать. Завтра вечером я буду тратить деньги на настоящий гостиничный номер: кондиционер, полная приватность, искра и запах химических чистящих средств », и я начал плакать от тяжести одиночества в странном месте.
И потом я подумал о двух других людях в квартире, которые пришли на полпути по всему миру, чтобы учиться в университете, которые теперь имеют меня в своем пространстве, еще одного человека, который не совсем похож на них, чье присутствие подчеркивает их отчуждение, их удаленность от дома, их стремление к семье и старым друзьям, к привычному языку и рутине, и мне стало стыдно за мое собственное беспокойство и грусть. Я решаю посмотреть, смогу ли я завтракать на коммунальной кухне, принять душ в чистой, не-не-смотри-слишком-близкой ванной (которую я уже распылял во всех основных местах с замечательной бутылкой Spic- n-Span), и найдите маршрутизатор, чтобы я получил Wifi и связь с внешним миром. Я выполняю эти вещи, и теперь знаю, что сегодня вечером будет лучше, чем прошлой ночью, просто потому, что я это сделал раньше.
Я здесь, потому что мои братья и сестры и я, и многие из наших двоюродных братьев собираются в родном городе нашей семьи, чтобы похоронить пепел моей матери. Это выходной день рождения моей матери – ей будет 91 в понедельник, и мы собрались ровно год назад, чтобы отпраздновать ее с ней на 90-е. Она умерла в феврале, и мне показалось, что я очень скорбила: чувствую чувства, вспоминая ее со сладостью, оттеняющей печаль, жаждущей услышать ее голос, рассказать ей о моих приключениях, даже услышать ее жалобы на здоровье и помочь в доме престарелых, где она жила очень долго.
Однако в последние несколько недель, когда приближались эти выходные, чувства перестали управляться довольно легко. Я трижды просыпался вчера: когда клиент дал мне прекрасный «мирный камень», который она написала в честь моей матери; когда я купил пакет M & M для использования для партии шоколадных чипсов, чтобы служить кузенам, когда они здесь; и когда я прочитал псалом (114) и Книгу общей молитвенной литургии, чтобы похоронить мертвых в процессе подготовки к ритуалу, я приведу могилу в воскресенье. Я знаю, что горе делает его присутствие известным без предупреждения – волна омывает нас, а затем снова уходит. Я знаю из прошлого опыта, что я не могу избежать или сопротивляться горю, что он просто не работает. Поэтому я стараюсь охватить слезы, приветствовать печаль, принять беспокойство о неразрешенных изменениях в моем мире. Все это означает, что я продолжаю любить, скучать и хотеть свою мать.
Источник: ACROFAN / wikimedia commons
Я нахожусь в этом Airbnb и, таким образом, снова возвращаюсь в школу градиента, чтобы побыть один раз в ситуации, которая может быть все-люди, все время. Мне нужно одиночество, когда чувства интенсивные: мне нужно уметь писать, что позволяет мне обратить внимание на чувства и успеть подумать о том, что означают чувства.
Мне жаль, что я не потратил деньги, чтобы получить более приятное место, но, возможно, эта квартира именно то, что мне нужно. Он принимает меня так много раз в то время, когда мне было 18-25 лет, когда я чувствовал себя совершенно одиноким, на грани новых этапов жизни. Я был взволнован, чтобы начать колледж, а затем поступил в аспирантуру, а затем начал новую работу и карьеру. И совершенно испугался, что мне больше не будет комфортно; никогда не узнавайте свой путь, не изучайте веревки, не научитесь доверять себе.
Каждый раз это было тяжело; каждый раз, когда я это переживал. Это то, что мы делаем, не так ли? Проходите через перемены, которые пугают и возбуждают нас. Этот Airbnb, я решил, представляет собой немного этого процесса: мое пребывание здесь ограничено во времени, это заставляет меня оглядываться назад и вперед; это учит меня нескольким вещам, включая культивирование некоторой эмпатии для людей, которые потенциально более одиноки, более отчуждены, чем когда-либо в моей жизни. Airbnb дает мне конфиденциальность и ситуацию, чтобы сделать смысл из потери. Это небольшое приключение.
Идея быть в приключении заставляет меня снова подумать о моей матери, которая не была привлечена к приключениям. Я всегда чувствовал, что она восхищается моей склонностью путешествовать (буквально и образно), что она видела это как смелость и что у нее был какой-то помощник. Она сожалела о том, что не делала особых дел в своей жизни, и на протяжении всей моей жизни я получил невысказанное сообщение, что я не должен допустить, чтобы это случилось со мной.
Я не думаю, что упустить возможность провести выходные в студенческой квартире, когда ей было 55 лет, было бы жалко для нее, но она бы увидела символизм. Она научила меня искать смысл в жизни, и это подарок, который я больше всего огорчаю, когда думаю о моей матери. Я хотел бы сказать ей, что она дала это мне. Я надеюсь, что так или иначе она это узнает, а также все, что я благодарен за мою мать.
Источник: Bjoertvedt / wikimedia commons
