Неподвижная двойная идентичность

Когда я сделал достаточно для своего близнеца? Когда я возьму свою очередь?

Барбара слева; Марджори прав. Около 1966 года.

Источник: Барбара Клейн

Я слышу эти вопросы так или иначе каждый раз, когда я разговариваю с близнецом. И, честно говоря, я всегда удивлялся и волновался, могу ли я помочь моему близнецу. Или: «Почему она не поддержала меня или не спасла меня, когда я нуждался в ней?» Когда я буду в центре внимания?

• Хорошее здоровье на копейке
• Почему вы одержимы своим прошлым
• Почему рассказы о близнецах при родах настолько удивительны?
• Групповая ненависть в нацистской Германии: 80 лет спустя
• Выяснение того, что делает вас особенным

Вопросы о том, насколько один близнец заслуживает другого, является основной дилеммой между парой, которая начинается с рождения или, возможно, в утробе матери. Воспоминания о близости от часов в конце игры в детстве; двойная неприятность в отношении родителей, братьев и сестер и друзей; занятий спортом; и выполнение домашней работы вместе оставляют неизгладимый след на личности для близнецов. Вспоминая двойную близость, можно вернуть блаженные воспоминания во взрослую жизнь.

От совместной работы общие цели приводят к принятым решениям, ориентированным на ребенка. Непознанные, но понятые через чувства и действия, молодые близнецы берут на себя роли, связанные с тем, кто несет ответственность за то, что он делает. Например, Майк более общителен и говорит о паре. Мэтт – организатор, который занимается планированием пары. Или Салли является опекуном, а Сьюзен отвечает за развлечения и приключения. Разумеется, существуют и другие разделения ответственности, которые вращаются вокруг семейной структуры и присущие ей индивидуальные различия в каждом ребенке. Что происходит, когда близнецы хотят найти свой собственный путь без своей сестры или брата? Я могу сказать вам, что очень сложно заполнить пробелы, на которые отвечал ваш близнец. Путешествие временного близнеца предполагает изучение того, как сначала позаботиться о себе. Путь импульсивного двойника к самообеспечению включает в себя обучение самоконтролю.

В детстве близнецы узнают, что они более безопасны, когда они заботятся или полагаются на другого независимо от того, что. Удивительно, но в области моего собственного опыта молодые близнецы будут сражаться, как кошки и собаки, и все равно должны спать в одной комнате. Иногда спать вместе – это единственное, о чем можно согласиться с юными близнецами. (Я забыл до сих пор, что мой друг и я всегда разделяли спальню.)

• Неблагоприятный опыт детства
• Какой тип упражнений защищает вас от болезни Альцгеймера?
• Что такое сделка с вегетарианцами, которые ненавидят овощи?
• Свадебное платье
• Множественное расстройство личности, демоны и я

Выращивание и развитие уникального чувства собственного достоинства делает одностороннее принятие решений нереалистичным. Конфликты развиваются, если вы не ставите своего двойника первым. Новые друзья и новые интересы делят двойную лояльность. По моему опыту, братья и сестры не испытывают сильной борьбы за лояльность и разочарование или ответственность заботиться друг о друге.

Поскольку различия между близнецами развиваются во взрослой жизни, чувства предательства становятся более преувеличенными. Один из супругов женится и оставляет другого. Глупые грусти испытывают каждый близнец, который страдает по-разному, в то время как на самом деле наслаждается разлукой и переживает жизнь под другим углом. Дети, карьеры, успехи и разочарования по-прежнему делают невозможной лояльность. Борьба начинается и никогда не может закончиться. «Кто прав?» И «Кто не прав?» Потребляют взрослых близнецов и могут быть причиной отчуждения. Подробное общение между парой является общим, но в большинстве случаев неудачно, когда задействованы решения, влияющие на оба.

«Кто является центром внимания?» Создает чувство вины и несчастья для обоих, когда примитивная и основная привязанность к обмену невозможна. Импульсивный близнец никогда не сможет получить достаточно от других. Смотритель-близнец не знает, как попросить свою долю, всегда полагая, что он или она получит остатки. Жизнь учит близнецов тому, как быть отдельным центром внимания, когда возникает чрезвычайная ситуация. Например, центр внимания определяется событием, таким как ребенок, который болен, или родителем, которому нужен один близнец, а не другой. Оба близнеца по необходимости создают свою собственную индивидуальность, которая полностью индивидуальна. То, что отстает или остается позади, – это общая двойная идентичность, которая не будет или не может расти.

Отказавшись от двойственных моделей идентичности с другими людьми, думая, возможно, бессознательно, что ваш новый партнер должен рассматриваться как ваш близнец, может монополизировать вашу психологическую недвижимость. Близнецам легко жить в прошлом, вися на близнецов. Увидеть других как способных к тесной связи важно и очень сложно. Успех как индивидуум требует решимости и поддержки со стороны семьи, друзей и терапевтов. Перейдя к идее, что вы не можете быть в порядке, если ваш близнец не в порядке, у близнецов много времени и энергии, которые синглеты никогда не могут себе представить, если они не будут очень инвестированы в исцеление своего спутника. Чувство, что вы «должны» сделать что-то, чтобы сделать близких других счастливыми, является серьезной проблемой во взрослой жизни.

В моем опыте с моей сестрой и слушании рассказов многих, многих других близнецов, я знаю, как трудно принять, что вы не можете улучшить ситуацию. Ваши отношения с вашим близнецом – это то, что есть, и желая, чтобы это было лучше, или что вы могли бы объяснить свою точку зрения, понятно. К сожалению, изменить своего близнеца невозможно. И почему вы все равно хотите? Вы должны приручить свою детскую потребность или личность, чтобы увидеть мир в той же области восприятия и эмоциональной чувствительности, что и ваш близнец. Поместите свою детскую двойную идентичность в прошлое. Согласитесь не согласиться.

Я обнаружил, что, когда близнецы становятся старше, боль от разницы уменьшается. Двойная идентичность детства исчезает на заднем плане, но всегда неизгладима.