Неправильный человек, правильное время против правильного человека, неправильное время

Забудьте клише: много раз любовь не побеждает и не должна побеждать всех.

Источник: Pixabay

Я не могу подсчитать, сколько раз клиент или пара, с которыми я работал, были заключены в союз, который с самого начала казался обреченным. Итак, позвольте мне объяснить это прискорбное, но слишком распространенное явление.

Есть много причин, по которым два человека решили жениться. В более здоровых случаях это происходит потому, что – и по природе, и по воспитанию – они прекрасно резонируют друг с другом; их конституция, личность, убеждения и поведение исключительно хорошо сочетаются. Вместо того, чтобы чувствовать угрозу от неизбежных различий между ними, они также менее критичны и более восприимчивы к этим несоответствиям. Следовательно, их разногласия не сводятся к аргументам «копай в своих пятках», которые сопротивляются любому адаптивному решению.

• 8 доказательных интегративных подходов к лечению депрессии
• Смотря «Миленьких лжецов»… как психолог
• Новая игра проливает свет на давно забытых женщин

Но во многих случаях два человека никогда не подходили, чтобы иметь постоянные отношения (с треском) в одном. И случайные обстоятельства, изначально объединяющие их, становятся еще более сложными, когда у них есть дети – или, фактически, они вступают в брак в первую очередь из-за того, что они занимались сексом, а партнерша забеременела, так что в то время (возможно, из-за их религиозного принадлежность) они определили, что это было единственное «правильное» действие.

Я консультировался с людьми, которые выросли в ужасно неблагополучных семьях и поэтому были готовы сделать практически все, чтобы освободиться от их мучительно оскорбительного поведения. Жилищные условия дома были настолько невыносимы, что, как только они становились достаточно взрослыми, любой человек, который, казалось бы, заботился о них – и был готов «спасти» их – заставлял их (как бы это ни было опрометчиво или преждевременно) брать на себя постоянные обязательства позже придем глубоко сожалеть.

Как они поделились со мной, главной заботой этих людей было «просто выбраться из дома». И этот первостепенный приоритет сделал их уязвимыми для выбора, почти по умолчанию, неправильного человека, с которым можно смириться. Такой импульсивно выбранный партнер мог быть или был на грани становления серьезным наркоманом; или принципиально несовместимы с ними; или, увы, обидчик сам. Но, учитывая их экстренное психическое состояние, ни один из этих (и других) предупреждающих сигналов не был заметен. Их тревога, гнев или депрессия были настолько тревожными, что уход от того, что было просто невыносимым, превзошел все остальные соображения.

Конечно, многие другие факторы могут побудить человека выбрать себе пару, который ему не подходит или даже не достоин. Например, когда все друзья человека вступают в брак и заводят семью, и, взрослея, они боятся, что могут оказаться в одиночестве, одинокими и нелюбимыми, они могут «скомпрометировать» себя для партнера, который не и реально никогда не может быть, хороший семейный выбор.

Я всегда считал, что лучше оставаться одиноким (как бы неприятно это ни было), чем жениться не на том человеке. Но непреодолимая надежда, от которой многие люди не могут отпустить, может подтолкнуть их к решению, почти гарантированному вернуться, чтобы преследовать их. Они не могут не скрестить пальцы, что после вступления в брак их совершенное состояние улучшит отношения между ними и человеком, с которым они уже испытывают трудности. Как гласит двусмысленная поговорка: «Надежда вечна в человеческом сердце. (См. «7 недостатков надежды».)

Короче говоря, если вы выйдете замуж за человека из-за отчаяния или из-за страха, которого вы никогда не добьетесь большего успеха, или из-за совместимости, которая в основном поверхностна (например, имеет необычайную сексуальную связь), существует вероятность того, что такие отношения будут плохими.

, , , Так много для того, чтобы посвятить себя не тому человеку, потому что, видимо, пришло время .

Но что, если время совсем не подходит? Что, если вы просто не готовы жениться, но ваш потенциальный партнер кажется вам чудесным образом подходящим, то есть у вас нет никаких сомнений в том, что они «один»? Тем не менее, вы чувствуете себя слишком молодым, чтобы вступать в брак, или собираетесь уйти в колледж в другом штате, или только что развелись и нуждаетесь во времени, чтобы побыть в одиночестве и скорбеть, или ваши родители яростно выступают против союза, или вступление в брак в настоящее время будет значительно мешать продвижение вашей важнейшей карьеры и так далее. Что тогда ?

Хотя это правда, что нет ни одного подходящего человека для любого из нас (как если бы мы упустили одну возможность, мы навсегда утратили наш шанс на счастье), действительно ли мы хотим отказаться от отношений, которые – готовы или нет – кажутся идеальными?

Здесь необходимо провести критический анализ. То есть, даже если время или место могут быть неправильными, если человек кажется вам подходящим, может ли он все-таки работать? Это не предмет, который поддается научному исследованию, поэтому мои мысли здесь основаны в основном на моем более чем 40-летнем опыте работы терапевтом. Но может показаться, что, если два человека действительно любят и уважают друг друга, есть много способов заставить это работать. Если, интуитивно, то есть без использования таблицы, состоящей из двух столбцов со всеми плюсами и минусами другого человека, они просто знают, что хотят именно этого отношения, тогда в большинстве (хотя и не во всех) случаях они найдут способы изменить свои прежние планы, чтобы приспособить это «общее представление» к знаниям, их окончательное руководство. Как гласит другое известное выражение: «Там, где есть воля, там есть путь».

Рассмотрим эту мощную цитату Хайди Прибе, хотя, учитывая сложный мир, в котором мы живем, она может использовать некоторые оговорки и предостережения:

Вы никогда не встретите нужных людей в неподходящее время, потому что нужные люди вне времени. Правильные люди заставляют вас отказаться от планов, которые у вас были изначально. , , и следуйте за ними в туманное, неизвестное будущее без оглядки назад. Правильные люди не заставляют вас хладнокровно говорить о том, хотите ли вы быть с ними или нет; ты просто знаешь. Вы знаете, что любое приключение, которое вы изначально планировали для своего будущего, не будет в два раза менее невероятным, чем приключения, которые вы могли бы пережить на их стороне. Что бы ты ни думал раньше, это лучше. Все лучше, так как они пришли вместе.

Когда вы с нужным человеком, время отпадает. Вам не нужно встраивать их в свой сложный график, потому что они становятся частью этого графика. Они становятся основой этого. Ваше счастье становится вашим приоритетом, и пока они способствуют этому, вы можете обойти остальных. («Правда о встрече с кем-то в неправильное время», ThoughtCatalog, обновлено 8 ноября 2018 г.)

Как бы ни был убедителен этот аргумент – или, по крайней мере, на первый взгляд, – поразмыслите о позиции другого автора, который признает, что в реальном мире существуют различные, более убедительные причины того, что подходящий человек для нас может прийти в неподходящее время, делая постоянные отношения с ними несостоятельными. В «5 признаках того, что вы находитесь с правильным человеком в неправильное время» (Elite Daily, 17 августа 2017 г.), Элисон Сигал отмечает, что отношения могут быть неосуществимыми, потому что:

1. «Вы еще не самая лучшая версия себя». [Например, вы можете страдать от пагубной привычки и слишком боитесь поделиться этим со своим в противном случае идеальным партнером – и даже можете в конечном итоге «ошарашить» их.]
2. «Твоя карьера сейчас для тебя важна» [если,   в настоящее время ваши ценности делают профессиональную стабильность или развитие вашим наивысшим приоритетом, вы, возможно, не готовы внести коррективы, необходимые для того, чтобы посвятить себя кому-то еще – независимо от того, насколько вы можете заботиться о них – и они о вас.]
3. «Вы по-прежнему переживаете своего бывшего». [«Готовность – это все» – цитата, которая восходит к Гамлету и напоминает другие предостережения о том, что нужно просто проводить время, когда это действительно не так, вы можете » просто катапультироваться в будущее, когда вам все еще нужно время, чтобы разобраться в прошлом. Перепрыгивание через горе не оставляет вас готовыми начать новые отношения – и кто знает, что вы можете чувствовать по поводу этого нового человека, когда ваш траур по неудавшимся отношениям закончен? Кроме того, могут быть вещи, которые вам еще нужно узнать о том, почему ваши прежние отношения не увенчались успехом, прежде чем вы вступите в новые отношения, ожидая другого результата.]
4. «Вы боретесь с взаимозависимостью». [Если, по сути, вы не в хороших отношениях с самим собой и у вас плохие межличностные границы, вы еще не достаточно здоровы, чтобы создавать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Прежде чем посвятить себя другому, вы должны поработать над безусловным самопринятием, которое до сих пор ускользало от вас.]
5. «Вы собираетесь двигаться». [Опять же, это вопрос приоритетов. Если вы собираетесь переехать куда-то далеко, и это является ключом к вашим жизненным или карьерным предпочтениям, то начало отношений с кем-то, «привязанным» к их нынешнему местоположению (будь то из-за работы или из-за семьи), может оказаться неприемлемым для вас обоих.]

Или, как кратко выражает Кения Фой – в ее «6 вариантах, которые вы имеете, когда встречаетесь с нужным человеком в неподходящее время» – обстоятельства «как незрелость, эмоциональная недоступность или географическая дистанция» могут помешать расцвету отношений (20 июля, 2017).

Чтобы закончить эту статью еще одной точкой зрения на эту постоянно противоречивую и, вероятно, неразрешимую дилемму, вот точка зрения, гораздо более циничная, чем романтическая, предложенная Прибе ранее:

Когда мы встречаем кого-то, кто кажется идеальным, вполне естественно хотеть установить эту связь и проявить отношения с этим человеком. Эти чувства могут даже быть взаимными, и мы можем даже начать близкие отношения [с ними]. Но если этот, казалось бы, правильный человек придет в неподходящее время, для нас или для них, отношения обречены на провал. Несмотря на то, что отмечены все остальные поля – привлекательность, ценности, жизненные цели, география, – если время не выбрано, ни одна из сторон не имеет никакой власти над ситуацией, и реальность должна быть принята. (Дайан Купман, «Душераздирающая правда о встрече с нужным человеком в неподходящее время», Lifehack, nd)

В поисках какого-то промежуточного положения здесь я хотел бы еще раз обратиться к Шекспиру и его памятной цитате «Курс истинной любви никогда не проходил гладко» (из «Сна в летнюю ночь» ) . Для меня, что говорит эта линия, так это то, что независимо от того, насколько хорошими могут быть отношения между вами и кем-то еще, почти всегда будет требоваться необходимость взаимного компромисса и приспособления – редко подходящего ни одной из ваших фантазий об идеальной любви. (См. «Компромисс сделан проще» и «Приспособить или противостоять?»)

Поэтому, как и во всем остальном в жизни, жизненно важно, что, решаете ли вы бороться за отношения или избегать их, вы не позволяете своим эмоциям убежать с вами. Для любого решения, принятого импульсивно, слишком вероятно, что вы будете сожалеть.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Все права защищены.