Дорогой доктор Г.,
Я не знаю, что еще делать. Мой сын, 19 лет, находится в отношениях, с которыми мой муж и я не одобряем. Его первый год обучения в колледже начался подходом этой девушки в первую неделю обучения. (Примечание. Позже я узнал, что она уже рассказала родителям о нем, прежде чем представилась). Вскоре после начала отношений (примерно 1 месяц) это закончилось. Причина: мой сын думал, что она слишком контролирует.
Второй разрыв был между семестром один-два. Причина: мой сын снова подумал, что она слишком контролирует; его друзья не любили ее; она была очень зависима от него; она завидовала, так что он никогда не мог заниматься какой-либо деятельностью или ходить без нее, она ожидала от него многого для своей семьи, но не хотела делать то же самое с ним. Он также сказал ей, что действительно хочет узнать о себе. Он был новичком в колледже и еще не успел по-настоящему испытать жизнь в колледже самостоятельно.
Этот второй разлом был для него более трудным, так как он так беспокоился о том, чтобы причинить ей боль. Он отложил распад на несколько недель.
Излишне говорить, что мы были очень счастливы. Мы встречались с девушкой пару раз. Это был не приятный опыт. Когда она побывала, нам не было ни минуты, чтобы провести с нашим сыном. Она требовала от всех внимания. Если мы поговорили, разговор всегда обращался к ней. Независимо от предмета, она тоже делала это и делала это лучше, чем тот, кто говорил. Наши друзья заметили, наш пастор заметил, и наша другая семья заметила.
Номер 3. Да, к сожалению, номер 3.
Когда он вернулся в колледж после праздника, нам сообщили, что она снова его переписывает. Он пропустил ее в течение праздника, понятным, так как он человек, поэтому он переписывался. Прежде чем мы это узнали, они снова были в отношениях.
Поэтому мы пережили его в течение следующих 5 месяцев. За это время мы смотрели, как наш сын не посещает наши семейные функции, опасаясь, как она будет безумна. Мы смотрели, как она занимала центральное место на выпускных экзаменах моей дочери, поэтому каждый должен был сосредоточиться на ней, а не на моей дочери. Мы смотрели, как наш сын стал человеком, которого мы не узнали. Любящий и ориентированный на семью человек был слегка закаленным, несколько горьким, сердитым в тоне, чрезмерным проклятием, и список продолжается.
Затем мы были в летнем перерыве с двумя из них на расстоянии 1,5 часа. Мой сын принимал два летних урока, работая полный рабочий день и пытаясь наслаждаться тем, что мало времени у него было на летнем отдыхе. Эти двое были в режиме видеочата ежедневно вместе с текстовыми сообщениями. Это около недели 3 летнего перерыва, когда мой сын приходит ко мне и говорит: «Мама, я смущен (ее имя). Он продолжает рассказывать мне, что перерыв дал ему перспективу. Он со временем понял, что он заботится о ней, но уверен, что он ее не любит. Он поделился тем, что начал сомневаться в собственных достоинствах своих отношений, и заставила его почувствовать, что он недостаточно хорош. Независимо от того, что он сделал, чтобы показать свою привязанность, было встречено «спасибо, но в следующий раз вы можете это сделать?» Или «спасибо, но я бы хотел, чтобы вы это сделали» или «почему вы этого не заметили?» или «ты не сказал мне, что я сегодня хорошенькая, ты меня не любишь?» … Я мог бы продолжать, но вы понимаете. Он выразил, что чувствует, что он только пребывает в отношениях, потому что он не хотел снова причинять ей боль (так как он уже два раза расставался с ней). Он хотел время для себя, но он испугался. Ему также нужен был кто-то, поэтому он волновался, что без нее будет одиноко. Ускорьте вперед, в конце летнего перерыва он закончил это. Это не закончилось хорошо. Она умоляла его не прекращать отношения, и он, слезно, сказал, что должен был это сделать. Он даже сказал ей, что он заботится о ней и не хочет потерять ее из своей жизни, но он знал, что он не любит ее так, как она ей нужна. Он попытался выразить ей, что он чувствовал, что ей нужен кто-то, кто был в порядке со всеми вещами, которые ей нужны, но он не чувствовал, что он достаточно хорош. Он выразил ей некоторые проблемы с цеплянием, необходимость времени в одиночестве и что она просто слишком зависила от того, чтобы быть с ним в каждый момент каждого дня. Позвольте мне добавить, что с начала семестра, когда они вернулись вместе, пока они не отправились на летние каникулы, она каждую ночь оставалась в своей комнате в общежитии (да, каждую ночь), поскольку она так беспокоилась, что оставила его в покое, он мог бы осознать он не хотел быть с ней все время (ее слова к нему, а не мои). Он разделял проблемы, которые вызвала ее мать, и как это серьезно повлияло на его чувства. Чтобы поймать вас здесь, ее мама последовала за ним в каждой области социальных сетей и связалась с дочерью, чтобы сообщить ей связаться с моим сыном или напрямую связаться с ним, когда она не думает, что ему понравится фотография или не одобрит девочку, которую он мог бы иметь в качестве друга или твита, который ему нравился, если бы она была первоначально девочкой. Здесь гораздо больше я могу вам сказать, но вы понимаете. Было много причин. Он просто знал, что это то, что он хотел.
Распад был очень плохим. Были планы встретиться и поговорить о вещах, прежде чем завершить распад. Это собрание не произошло из-за строгого графика моего сына. Она не хотела этого и была порочна в своих действиях над этим со всеми вещами, которые она сказала. Она обвиняла в себе все, и не слушала, что он сказал ей, что не любит ее, и знал, что, поскольку они были раздельными летом, и ему было очень удобно. Она не слушала ничего, что он сказал. Итак, она сказала, что ей нужно, и заблокировала все его существование в социальных сетях. Этого он не хотел. Он хотел оставаться друзьями, но не в отношениях. Она ударила его по кампусу, и слова добрались до его братства, что ему будут запрещены функции сострадания, где они встречаются, между прочим. Он начал волноваться. Он также был очень расстроен тем, как закончились плохие вещи. Он хотел поговорить лицом к лицу, что пошло не так. Он чувствовал себя преданным, что вместо того, чтобы стать друзьями, он был заблокирован и запрещен на каждом шагу. К сожалению, он – тип человека, который воспринимает такие вещи на своих плечах как обязательное условие.
Сейчас ему исполнилось 2,5 месяца назад, в колледже, во втором семестре. Наконец, была функция, в которой его братство возглавляло мероприятие, связанное с ее женоподобностью, и, как президент, он должен был присутствовать. Они идут говорить. После этого они начали писать, поскольку она (неудивительно для нас) решила разблокировать его по телефону.
Ускорьте вперед на одну неделю, и теперь цель – снова пара. Ей было недостаточно, чтобы этот парень трижды бросил ее, и он сказал ей, что не любит ее, и так далее. Она просто знает, что делать, чтобы намотать его, и она сделала это снова.
Мне так жаль, что я могу поделиться, но мое письмо уже так долго.
Мне просто нужна помощь.
Я не хочу его отчуждать. Я вижу несколько месяцев отсюда в той же ситуации снова и снова. Мой сын настолько подавлен, что одна и та же девушка (теперь в четвертый раз) контролирует его, не дает ему передышку, заставляет его чувствовать, что он ничего не делает, это правильно, и так далее.
ПОМОГИТЕ?
Разочарованная мать
Дорогая мама,
У вас есть все основания беспокоиться о взаимоотношениях, в которых ваш сын глубоко погрузился. Меня беспокоит не только поведение его подруги, но и неспособность вашего сына найти выход из отношений. Я также глубоко обеспокоен тем, что ваш сын вовлечен в эмоционально оскорбительные отношения. Вы выявили много признаков эмоционального насилия, включая ревность, чрезвычайный контроль и разрушение репутации вашего сына. Кроме того, мать молодой женщины также участвует в попытке контролировать поведение вашего сына. Это тоже форма эмоционального контроля и злоупотребления. Как правило, когда мы думаем о злоупотреблениях в отношениях, мы думаем о мужчинах, которые злоупотребляют женщинами, но верно и обратное.
Я уверен, что ничто из того, что я сказал выше, не заставил вас чувствовать себя лучше или спокойнее. Я дам вам руководство. Обещаю. Я хотел бы начать, помогая вам понять эти отношения. Ваш сын очень молод, и, как мы все знаем, отношения трудны для людей всех возрастов. Ваш сын не знаком с отношениями этой интенсивности, поэтому имеет смысл, что ему трудно управлять вещами гладко. Жаль, что он связался с молодой женщиной с проблемами безопасности и ревности. Давайте попробуем дать вашему сыну выгоду от сомнений здесь. Когда он впервые встретил эту молодую женщину, она, вероятно, представилась очень хорошо. С течением времени эти менее желательные характеристики имеют тенденцию появляться.
Возможно, каждый раз, когда они возвращаются вместе, молодая женщина обещает изменить. К сожалению, управляющие и ревнивые партнеры также могут быть очень манипулятивными и очаровательными. Я не удивлен, что ваш сын стал раздражительным и далеким, когда он был дома. Он подвергается сильному давлению, и любой, кто в оскорбительных отношениях, должен будет показать изменения в своем обычном поведении.
Ваш сын описывает переживания ухудшения его чувства собственного достоинства, так как он был в его отношениях. Это, безусловно, имеет смысл. Эта молодая женщина, похоже, обладает большой властью над своим сыном, когда они вместе, и когда они не вместе (разрушают его репутацию).
Мое предложение заключается в том, что ваш сын немедленно попадает в индивидуальную терапию. Центры консультирования в колледжах имеют терапевтов, которые имеют большой опыт работы с этими видами отношений. Без поддержки хорошего терапевта я обеспокоен тем, что вашему сыну будет по-прежнему очень трудно обсуждать эти отношения. Твой сын был очень открыт с тобой, и это отлично. Я надеюсь, что он будет еще более открытым с терапевтом. Мое сердце уходит к твоему сыну. Никто никогда не вступает в отношения, ожидая, что он станет эмоционально оскорбительным. Продолжайте быть чудесно поддерживающей матерью, которой вы являетесь. Пожалуйста, вернитесь ко мне и держите меня в курсе, как ваш сын находит свой путь и, надеюсь, из этих отношений. Удачи.
Д-р G.
Чтобы увидеть больше статей, подобных этому, см. Мой сайт: http: //drbarbaragreenberg.com/