Если вы читали этот блог за последние несколько лет, вы знаете, что в августе я размещаю мемориальный фрагмент о моем отце, мою оригинальную личную связь с самоубийством и мой самый мотивирующий фактор в моей работе по предотвращению самоубийств. Мой отец умер от самоубийства, когда ему было 41 год, после того, как взрослое преступление боролось с биполярной болезнью и попыткой самоубийства. Все эти годы спустя, я включаю эти детали, поскольку они раскрылись в том, как рассказывается о его рассказе здесь, и потому, что они являются деталями других, которые умерли от самоубийства.
Предполагалось, что этот пост будет о том, как я нахожусь в другом месте в этом году. Это, медленно, почти через два года после того, как навсегда связывает моего сына с отцом через их имена, я устроил иной мир с отсутствием отца в моей жизни, так как мой сын занял столько места.
И вот, почти точно до дня и через 26 лет после моего отца – человека, который, несмотря на его самые искренние пожелания, был решительно каждый день – занимал свою собственную жизнь, один из самых смешных, самых знаменитых, более крупных людей в мире, похоже, сделали то же самое. И я считаю, что я не в другом месте.
Я чувствую, остро, то же самое, что и другие люди, которые потеряли близкого человека к самоубийству: желание быть в состоянии ответить «Почему?» И глубокое знание о том, что нет ответа, который будет достаточно хорош , Непонятность, зияющая дыра, которая не может быть заполнена даже тогда, когда ваша удивительная жизнь максимально полна, беспокойство.
Здесь я снова завораживаю. Траур и печаль.
Я много времени проводил в последнее время, задаваясь вопросом, почему я не сержусь на отца, потому что не собираюсь встречаться с сыном. Мне было восемь лет, когда мой отец умер, так рано, у меня не было никаких иллюзий, что он станет частью моей жизни вех. Фактически, у меня был «отчим» (термин, которого не хватает), который подбадривал меня на выпускных экзаменах, проводил меня по проходу, встречал моего сына в первый день его жизни. Его было более чем достаточно.
Меня злит то, что депрессия не различает. То, что мой отец и Робин Уильямс имеют общий конец.
Что дает мне надежду, так это то, что в настоящий момент в мире вспыхивает депрессия. Те, кто живет каждый день в мире по предотвращению самоубийств, призывают тех, кто в них нуждается, получить помощь, и первая возможная жизненная линия по предотвращению самоубийств (1.800.273.8255). Я вижу людей, у которых, два дня назад, не было депрессии и предотвращения самоубийств на их радаре, внезапно заботятся – об этом. Что может нас убить человека, который нас смешил? Как мы можем сделать эти воспоминания для благословений? Как мы можем быть светом в темноте?
Многие из нас, которые потеряли близких к самоубийству, работают в какой-то мере, чтобы предотвратить смерть от самоубийства. Часто это похоже на рассказ о морской звезде, мягко бросая спасательный круг в борющееся существо, надеясь, что каждый действительно на самом деле рассчитывает. Иногда это похоже на цунами, как будто мы все охвачены великой волной, которая может уничтожить нас. И иногда возникает чувство облегчения, которое приходит, когда волна утихает, когда вы можете стоять в воде и видеть как горизонт, так и берег, и это красиво. В этот момент, как это кажется, что мир объединяется вокруг депрессии и предотвращения самоубийств, мое желание в том, что мы невероятно, несомненно, успех в этих занятиях. Что еще нам нужно потерять?
Copyright 2014 Elana Premack Sandler, Все права защищены