Почему мы любим наших партнеров больше, чем кто-либо еще

Внешние атрибуты людей объясняют и оправдывают романтическую любовь.

Источник: LightField Studios / Shutterstock

Есть ли веские причины, по которым мы влюбляемся в одного человека, а не в другого? Чтобы ответить, нам нужно различать объяснительные (или причинные, или поддерживающие) причины и обоснование причин.

Различие обычно вызывается, когда спрашивает, почему человек действовал так, как он или она. Если я убью вас в гневной вспышке, хотя вы ничего не сделали, мой гневный взрыв объясняет мое действие, но это не оправдывает его. Если я убью вас в акте самообороны, мое желание жить не только объясняет мой поступок, но и оправдывает его.

• Фокус на том, что родители делают правильно, а не то, что мы делаем неправильно.
• Воспитание и культура неуважения
• Лучший родительский совет не в большинстве родительских книг
• Дети плохо себя ведут: отказ от вины и поиск исправления
• 5 Вопросы саморефлексии для Overthinkers

Аналогичное различие применяется в вопросах любви (Brogaard, 2015). Есть причины, объясняющие, почему мы любим людей, которых мы делаем, а иногда есть причины, которые оправдывают наши любящие чувства. Все случаи влюбления и любви в любви можно объяснить, независимо от того, насколько они могут казаться безнадежными или иррациональными.

Иногда то, что объясняет наши любовные чувства для конкретного человека, может показаться смехотворным. Например, внезапное увеличение адреналина и попытка нашего мозга понять этот физиологический ответ в присутствии прекрасного человека могут объяснить, почему мы влюбляемся в этого человека, а не в другого столь же симпатичного человека (Dutton & Aron, 1974) , В других случаях объясняющей причиной того, почему мы влюбляемся, может быть сложная совокупность факторов, таких как взаимная симпатия, тайна и непредсказуемость, готовность отношений и аналогичные основные ценности, отношения и личностные качества.

Хотя все случаи романтической любви могут быть объяснены (даже если мы не всегда знаем, как их объяснить), можно выбрать только примеры романтической любви. Есть оправдание причины любви – или, по крайней мере, отсутствие оправданий против этого – только тогда, когда любовь рациональна . И романтическая любовь рациональна (или разумна) только в том случае, если между вашими романтическими чувствами и психологией и поведением человека, которого вы любите, существует надлежащая совпадение. Неприемлемая любовь, например, всегда иррациональна, из-за отсутствия такого рода надлежащей подгонки (Brogaard, 2015). Именно такая надлежащая подгонка дает нам оправдательные причины для любящего конкретного человека романтически.

• Что я могу сделать, чтобы контролировать свой нарциссический ярость?
• «Один разум почему» Родители должны беспокоиться о самоубийстве подростков
• Длинная тень разделения родителей и детей
• Нам нужно поговорить о психическом здоровье папы
• Принудительное удаление детей из родительской опеки

Для того, чтобы конкретный человек был достоин вашей любви, все ее сочетания должны быть такими, чтобы, если вы любите ее, они не вычитают из вашего общего благополучия. Поскольку многие люди могут иметь такие функции, которые любят их романтически, не вычитают из вашего благополучия, вы можете иметь оправдательные причины для любовного бессрочного числа людей. Таким образом, наличие оправданных причин любви не делает для нас обязательным любить любого конкретного человека.

Нет ничего проблематичного в этом отсутствии обязанности любить конкретного человека романтически (Brogaard, 2015). Вы также не обязаны выполнять какое-либо конкретное действие. У вас могут быть оправдательные причины для посещения спортзала, встречи с другом для кофе и вызова вашей мамы – все это в течение короткого времени. Вы не можете все это сделать. Поэтому, если одна вещь важнее другой, вам не нужно ничего делать (хотя вам может потребоваться сделать одну из этих вещей).

Точно так же нет ничего, что заставило бы меня обязать любить только одного человека романтически или любить одного конкретного человека, а не другого. С точки зрения рациональности единственный мандат заключается в том, что я не люблю кого-то, чьи особенности таковы, что мое пребывание в этом состоянии вычитается из моего благополучия.

То, что можно обосновать причины любви, основанные на физических и психологических особенностях человека, иногда подвергается критике на том основании, что мы склонны относиться к нашим возлюбленным как к незаменимым (Колодный, 2003). Большинство из нас сильно склонны думать, что даже если идеальную копию можно поставить вместо того, кого мы любим, это не совсем то же самое.

Общей причиной этого является то, что у нас не было бы такой же общей истории или прошлых отношений с репликой, как у нас с человеком, которого мы любим (Kolodny, 2003). На этом взгляде, также известном как история, можно объяснить причины любви, но эти причины не основаны на физических или психологических атрибутах возлюбленного, а скорее на фактах о той конкретной истории, которую мы разделяем с ними, например, хорошие времена, которые мы провели вместе.

Исторический взгляд свойственен двум причинам: во-первых, он, кажется, путает прошлую любовь с воспоминаниями о прошлом. Но наше сопротивление другому лицу, занявшему место нашего нынешнего партнера, связано не с нашим фактическим прошлым с другим человеком. Это связано с ностальгией и сентиментальностью (Grau & Pury, 2014). Но ностальгия и сентиментальность, которые иногда окружают прошлые отношения, не следует путать с романтической любовью (Brogaard, 2015). Если вы вешаете на свои главным образом сфабрикованные воспоминания о «хороших временах» и игнорируете красные флаги прямо перед собой, вы рискуете слишком долго оставаться в токсичных отношениях.

Во-вторых, представление истории предполагает, что преобладание хороших времен вместе в прошлом может служить оправдательной причиной для продолжения любви к другому человеку, независимо от того, как он или она относится к вам сейчас . Текущее пассивно-агрессивное поведение, газовое освещение или холодное безразличие не будут иметь значения.

Напротив, преобладание плохих времен вместе в прошлом может быть поводом для продолжения любви к другому человеку. Поскольку вы перестаете любить быстрее, если вы отрезаете все контакты с другим человеком, это должно мотивировать вас прекратить отношения, и это может быть правильным решением во многих уродливых случаях.

Но есть много исключений из правила, согласно которому преобладание плохих времен в прошлом должно заставить вас нарушить ситуацию. Например, вы можете начать с неправильной ноги, но затем продолжите развивать красивые романтические отношения.

Вопреки историческому мнению, текущий статус ваших отношений должен иметь значение гораздо больше, чем то, что произошло в прошлом. По общему признанию, все может случиться, что это безусловные нарушители сделок, такие как жестокое предательство доверия, но плохие вещи, которые случаются, часто могут быть прощены и забыты.

*** Перед тем, как завершить, замечание о различии между романтической любовью и родительской любовью: выпадение, отсутствие общих интересов, родительское давление, чтобы отказаться от большинства ваших основных ценностей, длительный период отделения от вашего ребенка и т. Д. могут быть оправдательными причинами прекращения любви к другу или романтическому партнеру, но они не являются оправданными причинами прекращения любви к вашему ребенку . Таким образом, в то время как физические и психологические атрибуты романтического партнера могут дать вам оправдательные причины любить человека романтически, ваша родительская связь с вашим ребенком – единственная оправданная оправдательная причина для любви к ребенку.

Уникальная оправдательная причина, по которой вы любите своего ребенка, несет в себе обязанность любить вашего ребенка. Хотя вы не обязаны любить какого-либо конкретного человека романтически, у вас есть этическая обязанность любить своего ребенка. Как ребенок относится к вам или к другим, не должен влиять на вашу любовь. Конечно, у вас есть свобода отказаться от родительских прав или прекратить родительский статус, по крайней мере, предполагая, что определенные условия удовлетворены. Любовь вашего ребенка может даже дать мандат отказаться от родительских прав: если вы не в состоянии обеспечить приемлемую родительскую опеку, любовь вашего ребенка может потребовать переназначения работы по воспитанию кого-то другого. Новый опекун теперь обязан ребенку обеспечить «достаточно хорошую» помощь (O’Neill, 2000; Prusak, 2008).

Берит «Брит» Брогаард – автор книги « Романтическая любовь».

Рекомендации

Брогаард, Б. (2015). О романтической любви: простые истины о сложной эмоции , Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета.

Dutton, DG, & Aron, AP (1974). «Некоторые доказательства повышенной сексуальной привлекательности в условиях высокой тревоги», «Журнал личности и социальной психологии», 30 (4), 510-517.

Grau, C. & Pury, C. (2014). «Отношение к ссылке и замене». Обзор философии и психологии 5: 55-68.

Колодный Н. (2003). «Любовь как оценка отношений», Философский обзор 112: 135-89.

О’Нил, О. (2000). «Достаточно хороший родитель в эпоху новых репродуктивных технологий» в Хилле Хейкере и Дерике Бейлевельде (ред.). Этика генетики в человеческой деятельности, Aldershot: Ashgate, стр. 33-48.

Прусак Б.Г. (2008). «Нехорошее воспитывание детей: что не так с правом ребенка на« открытое будущее »,« Социальная теория и практика ». 34, № 2, стр. 271-291.