Почему так сложно установить границы?

Изучите силу двухбуквенного слова.

Секрет в установлении границ заключается в том, чтобы соответствовать вашим желаниям и вашим ценностям.

Источник: Сюзанна Такер / Shutterstock

Вы тот человек «да», который едва может произнести «нет»? Вы приклеены к беговой дорожке чрезмерной приверженности? Да, у людей есть интерес к жизни. Они жаждут опыта. Они любят помогать так же сильно, как они ненавидят кого-то подводить. Но когда по умолчанию выбрано значение «да», мы можем ограничить время вещами, которые действительно могут заставить нас процветать.

• Как работа и колледж меняют вашу личность
• Есть ли в личности единственный фактор высшего порядка?
• Ваше восприятие других
• Испытание старения в середине двадцатых годов

Исследования показывают, что когда мы приводим наше поведение в соответствие с нашими ценностями, мы с большей вероятностью будем процветать и попадем в «хорошую жизнь» – термин, который положительные психологи используют для описания жизни, характеризующейся осознанным присутствием, связью и воздействием.

Почему так сложно установить границы? Часто это означает более глубокий набор значений. Если вы тот тип, который всегда хочет быть рядом с людьми, о которых вы заботитесь, это потому, что вы цените отношения. Если вы один из тех, кто говорит «да» каждому проекту, это говорит о том, насколько вы цените обучение. Но когда мы говорим только «да», у нас могут отсутствовать шансы инвестировать свое время и энергию таким образом, чтобы помочь нам вывести наши ценности и цели на новый уровень.

В моей терапевтической комнате и классе я видел ключевые причины, по которым мы остаемся с автопилотом.

FOMO (страх пропустить).

Мысль об отсутствии какой-либо возможности для роста, веселья, признания или чего-то, что приводит к хорошему самочувствию, катапультирует вас в море чрезмерной приверженности и вечного стремления к опыту. FOMO отражает стремление к волнению, мобильности, связи и приключениям. В здоровый день это может помочь вам учиться и участвовать в динамических отношениях. Работа в экстремальных условиях может привести к постоянному хаосу и небольшому количеству времени, чтобы быть более избирательным и преднамеренным в своей деятельности и в том, как она соотносится с вашими долгосрочными целями.

Перфекционизм.

Вы бы предпочли съесть стресс, чем подвести кого-то еще. Вы хотите принести свое абсолютное лучшее всем и всему, что вы намереваетесь сделать. Вы верите, что отказ «нет» может быть признаком слабости или морального недостатка. В здоровый день ваша совесть служит вам хорошо. Это поможет вам оставаться сосредоточенным и стремящимся к совершенству. Когда вы заходите слишком далеко, вы зацикливаетесь на производительности и в итоге получаете высокую чувствительность к ошибкам и обратной связи, которые не являются чем-то отличным. Это может заставить вас импульсивно сказать «да», чтобы угодить людям, выкупить и / или проявить себя.

Социальная обусловленность.

Наши личности часто связаны с тем, как много мы делаем для людей. Это особенно верно для женщин, которые долгое время находились на должностях, где от нас ожидают и требуют «эмоционального труда», работы по воспитанию и уходу за эмоциями людей.

Некоторые исследователи назвали это «третьей сменой», частью жизни, которая требует от нас выписывать праздничные открытки, чтобы никто не забыл тетю, которая живет одна, и что все пользуются своими зубными щетками Sonic care. Мы долгое время занимали место менеджеров по связям, организаторов всех праздников и занимали место для всех, когда им это нужно. Двойной удар для культур и сообществ, подчеркивающих такие нормы самопожертвования. Если вы находитесь в состоянии принуждения к чрезмерной эффективности из-за гендерных, культурных или религиозных норм, работайте для самозащиты и более справедливого и равноправного распределения работы. Для любого человека практически невозможно оставаться здоровым, если он обязан сказать «да» без передышки.

Если вы живете так, как будто вы на Джиме Кэри на прослушивании в фильме « Да, мужчина », пришло время для перемен. Слишком много йес могут оставить нас в изнеможении и упустить большие возможности, чтобы оставаться сосредоточенными на тех целях, которые помогают нам процветать. Вот несколько способов развития здоровых границ:

1) Определите, что для вас наиболее важно.

Каковы ваши основные ценности? Как они проявляются в вашей повседневной жизни? Одним из моих любимых инструментов, позволяющих проникнуть в суть ценностей, является инвентарь ценности Мартин Селигман в действии. Вы можете взять это здесь.

2) Посмотрите на общую картину.

Жить своей жизнью, как супергерой, может стать истощением даже самых серьезных, благородных людей. Пусть твое нет будет чужим да. Скажи нет менее важным вещам и да тем, которые наиболее важны.

3) Покупайте время.

Если представится возможность, попросите время рассмотреть запрос. Вернитесь к своим ценностям. Спроси себя:

• Правильно ли подходит в данный момент?
• Есть ли чувство срочности, появится ли эта возможность снова?
• Если кто-то просит меня об одолжении, будут ли они так же способны и готовы помочь мне в будущем, если мне это понадобится?
• Не нарушает ли это новое обязательство мою способность должным образом заниматься основополагающими практиками ухода за собой (например, сон, физические упражнения, медитация, время)?
• Какова дополнительная ценность взаимодействия с этим? Какие потенциальные риски и выгоды существуют?
• Соответствует ли это обязательство моим ценностям и целям?

4) Практикуй, говоря НЕТ!

Готовы? На три… .NNNOOOO! Доктор Б.Дж. Фогг из Стэнфорда подчеркивает ценность умственной репетиции нашей способности изменять поведение. Придумайте несколько однострочников, которые помогут вам избежать давления на месте. Пытаться:

• Это звучит как отличная возможность, и я хочу помочь. Это нормально, если я дам время подумать?
• Я бы с удовольствием, но я знаю, что я слишком взволнован и не смогу уделить этому время, которого оно заслуживает.
• Не могли бы вы снова подойти ко мне через несколько недель?
• Мне очень трудно сказать нет, но я должен к этому времени.

Секрет установления границ заключается в том, чтобы позволить себе жить в соответствии с вашими ценностями, а не с требованиями и планами других людей. Вы не можете сказать “да” всем и всем, и при этом оставаться здоровым.

Рекомендации

Ruch, W. & Proyer, RT (2015). Отображение сильных сторон в добродетели: отношение 24 сильных сторон VIA к шести вездесущим добродетелям. Границы в психологии. http://dx.doi.org/10.3389/fpsyg.2015.00460.